Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Случка в лифте
Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а  кого-нибудь в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! - Как говорил, бывало, Алексей  Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с  симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал  такой  крамольный  сюжет.  В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно  проникаем  друг в друга.  Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж - примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий  сосед по замкнутому  пространству  её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.

А тут – лампа-дрица-оп-ца-ца!
Поехал случайно на свадьбу другана. На троллейбусе.
Сто лет не видались, а тут накануне звонит: Приезжай, мол,  на мою очередную женитьбу, я тут – говорит, – собираюсь старую гвардию с новой молодой женой познакомить ,ну, эндвайсвёса, чтобы она – овца  нетоптаная -  поняла, какие мы ещё перцы и прочая хуйня-муйня.
Ну, понятно! Это у Петьки с децтва такая мафия - каждой развальцованной  вульвой  хвастаться  перед друзьями.
Хуле, буду. Позырю.

Залупу-подмышки тёплой водой ополоснул под краном, щетину побрил, одеколоном збрызнулся, приоделся. В новые носки и в старую тройку. С бубенцами – хех!
Подумал, чего не хватает? – Во! -  галстук надел и на дорожку маленькую засадил, ну,  чтобы в гостях не охмелеть резко. Потом ещё подумал секунду и решил, что одной маленькой маловато  будет – две в самый раз! Чтобы  не опозориться там.

И попёрся на торжественную сдачу пизды в эксплуатацию. (Это шутка такая была во  времена буйного  строительства коммунизма.)

У подъезда резко вспомнил про две вещи.
На обе времени нет  – всю водку выпьют суки-однокашники. Я свою компанию помню! Бытовал такой оксюморок  в 204-ой комнате, вызывающий гомеопатический хохот,  -  «полная бутылка водки». И ещё гуляло по общаге нестандартное определение скорости  света – типа скорость света равна скорости, с которой выпивается  водка  в 204-ой, что означает, как поняли наиболее продвинутые в физике фтыкатели,  что скорость света -  это нечто бисписды стремительное до полного охуевания пространства, времени и совести.
Из-за этой измены  я опрометчиво воплотил только вторую идею – заскочил в цветочный  ларёк напротив дома,  купил букет белых роз. Хотя подмывало с намёком калы купить. Сдержался.

Врываюсь с цветами наперевес в подъезд за какой-то нечеловеческой  красоты блондинкой  в  белом пеньюаре, исчезающей в створках лифта, как Афродита  в хлопьях пены, йоптеть. Я  ногу в двери – остановись мгновенье, ты пиздато!
Заскочил, тяжело дыша.
- Уфффффф, мне на седьмой!
- Вы, наверное, тоже на свадьбу к Петру Кириллычу? – Живо интересуется с нескрываемым животным интересом. Просто приглашение к сексу! И ведь догадалась-то,  пезда в гамашах, что на свадьбу. Во, бля, мадам Марпл! В  молодости. Нууу, ща точно в историю с неожиданным концом  влипнем!

Дальше как-то само собой получилось -  меня  ж полкило свежей водки бодрит, не считая масла.  (Чтоб не охмелеть!)
- Ну, дык йоптеж! Мож поебёмся? – Вежливо, но  как бы с  намёком  говорю я ей, типа поддерживаю беседу.  Губу недвусмысленно закусил, а сам её бесстыдным взглядом обыскиваю с ног до груди.
А там, я вам скажу, есть на что посмотреть, за что подержаться.
И раздевать в сущности не надо – бельё всё полупрозрачное, будто целлофановое, все  прелести как на ладони: сиськи размера третьего-с-четвёртью не меньше, соски, словно налимоненные,  виноградинами в рот просятся, жопа зеркальную стенку лифта подпирает, как два шара боулинговых, так на дабл  и напрашиваются, животик такой впукло-выпуклый, и пупок посредине, в который,  как говорила Шыхерезада в дазволенных речах «легко  войдёт полтишок масла», а спермы и тем пачее.
Очаровательная рожа в кудряшках. А глаза! Блядовитые-блядовитые, виновато  улыбающиеся. Под правым игривый фингал чуть припудренный пудрой. Значит склонна к животным страстям, однозначно! И все эти возбуждающие фетиши, как в комнате смеха, в трёх  зеркалах лифта размножаются, уходя в перспективу.
- Ну, что Вы, такое говорите! – Кокетничает.
Мой юный друг – седые яйца, встрепенулся навстречу нечаянному счастью. Я только и успел его в букет замаскировать, чтоб не высовывался - всё-таки интеллигентный человек.  Красный диплом автодорожного техникума, если что. 
Стою, как влюблённый мудак, улыбаюсь, букетом, словно веером,  ширинку обмахиваю. И мысли робкие, трепетные: «Здесь прям выебать или до свадьбы потерпеть?»

Не, - думаю, – На свадьбе ещё хуй знает, что приключиться может в кульминации. Нажрусь ведь. Или кто из однокашников выебет из-под носа. Или брачное ложе какой-нибудь мудак обблюёт. Надо – думаю. – прям здесь, прям сейчас. Другого шанса не будет. Пора наконец, как говорится,  избавиться от детской болезни левизны!
Тем более, что кокетливость,  приветливость и наряд визавийки моей располагали  к    моментальной и необузданной интимности.
Это всё пронеслось  быстрее  скорости  света в моём возбуждённом  мозге. И начал я судорожно за спиной всеми пальцами левой руки  кнопки хаотически нажимать, надеясь набрать вслепую код даВинчи, чтобы лифт нахуй  заклинило на  некоторое необходимое для полового соития время. Но,  блядь, не ГариПотер нихуя, не получается с магической  криптографией!

Доехали до седьмого этажа.
Лифт остановился, дверь напряглась… и тут хуйякс! – лифт задрожал, дверь крякнула натужно. И не открылась.

Повезло!

xxx. Тока што (с аварийки)

03-07-2012 16:09:03

сучка в лифте


03-07-2012 16:09:33

>Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.

я не ебался в лифте. и мне нисколько не стыдно



03-07-2012 16:10:42

>И попёрся на торжественную сдачу пизды в эксплуатацию. (Это шутка такая была во  времена буйного  строительства коммунизма.)

ты до сих пор над ней ржошь я погляжу



03-07-2012 16:14:24

надо отметицца в лифте


03-07-2012 16:18:10

не, такие рассказы мне не нравятся
мол как хотите, так и додумывайте все сами..
жалко что я не волшебник, а то такое тебе продолжение придумал в лифте, как двери заклинило



03-07-2012 16:36:54

ЫДЕ АФФТОР НАШЁЛ ТАКОЙ ПРИЛИЧНЫЙ ЛИФТ С 3 ЗЕРКАЛАМИ????

Не бывает таких лифтов. Лифты все сплошь обоссанные!



03-07-2012 16:40:01

мой первый раз случился в лифте
теперь я лифтов боюсь



03-07-2012 16:53:27

"рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал" (с) аффта
"оБ" таких!
ПерЕверсия ты, аффта!
Каникулы у них, чертей полосатых.



03-07-2012 16:58:15

гомеопатически поржал


03-07-2012 16:58:44

Очиридная хуерга от малалетнего дрочира. КГ/АМ


03-07-2012 17:01:39

Это я только первый абзац прочитала и заплакала, а что же ты далее-то навалял, нетленщик ты наш? Или самостоятельно русский учил, мальчег?


03-07-2012 17:05:58

Алексей  Сергеевич Пушкин



да ты охуел?



03-07-2012 17:07:31

>Алексей  Сергеевич Пушкин
>
>
>
>да ты охуел?
Да чочоч... он не обидится, были слухи, что он умер, ога.



03-07-2012 17:09:58

Алексей  Сергеевич Пушкин..... ээээ это хто?


03-07-2012 17:15:21

я так понимаю это была невесто и таки ее выебли до свадьбы


03-07-2012 17:26:31

лифт задрожал, дверь крякнула натужно. И не открылась. так и стоял с прикушеной губой пока не открыли. +3 за пару удачных оборотов


03-07-2012 17:45:25

и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга.
Ахтунг?



03-07-2012 17:48:33

с каких это пор ебля мужиков с женщинами ахтунгом стало?


03-07-2012 18:03:29

юный кокетливый друг - седые яйца


03-07-2012 18:24:41

с  симпатичными кобылами женского пола...над этой фразой долго думал,
афтар убей себя Алексеем Сергеевичем  мудло пердячее,ты где блеать кобылу мужского пола видел...
дальше читать перестал



03-07-2012 18:31:40

дачетал,охуел,
пойду сам себя убью Алексеем Сергеевичем,идиота кусок



03-07-2012 18:37:58

И поехали в стоячем лифте со стоячим хуем...


03-07-2012 20:02:54

Не сиске?


03-07-2012 20:04:59

Гавноприбаутки детектед. Пока четаим дальше.


03-07-2012 20:07:20

Чето ему там калы подмывалло...


03-07-2012 20:08:09

Как бы ты не подмывалло свои каллы, автор, попахивает КГ/АМами.
Ладно. посмотрим, что будет в финале.



03-07-2012 20:10:50

Хуй получил красный деплом?! Ебана..


03-07-2012 20:12:31

Так и есть, хуле. КГ/АМ.


03-07-2012 20:14:41

найлютейшая хуерга


03-07-2012 20:27:06

сучька в клифте бль


03-07-2012 21:09:48

Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался. (Ц)

И дальше не делай этого. Оттрахать кого нибудь в лифте - это мужику не в падлу, да.
Убил ты народ Алексеем Сергеевичем.
Да, натворил Фурсенко дел в образовании...



03-07-2012 21:23:34

фурсинку да кобыле под хвост с калами да переверсиями..
тьфу блеать слово то какое непреличное....



03-07-2012 21:25:20

бп 6 звиздей афтару вакрук головы на саморезы....


03-07-2012 21:29:33

>фурсинку да кобыле под хвост с калами да переверсиями..
>тьфу блеать слово то какое непреличное....

Оттого и неприличное, что правильно "перверсия" (извращение). Тут вкруг ляпы с калами да Алексеями Сергеевичами.
Не уважает афтырь втыкателей, нет бы проверить высер...



03-07-2012 21:43:05

>Алексей  Сергеевич Пушкин..... ээээ это хто?

подозреваю, что какой-то ЧиП



03-07-2012 21:45:06

Алексей Пушкен? А не Алексей Сквер?


03-07-2012 21:50:47

гомеопатический хохот (с)


уууй бляяяяя......автор, ты тунгусскую вечернюю школу заканчивал???? вам там, наверное, и про терапевтический хохот, и про хирургический рассказывали....а вот про гомерический забыли



03-07-2012 21:59:20

Лифт

Лифт застрял, погас свет.
Я с ней в неловком положении.
Она мне сделала минет,
А я ей сделал предложение.( Хуй Забей)



03-07-2012 22:17:35

чот бля хуйня каката ща школьник пятого класса такое может рассказать что табе аффтар во веки и не придумать


03-07-2012 22:31:11

Саски пасасал иле нед? А то виноград нонче не уродился.


03-07-2012 22:42:33

В полутемной обоссаной кабине лифта афтырь пер пелодку с чуть припудренным фингалом. Запахи пота, перегара и мочи сплетались в причудливое амбре. Романтика...


03-07-2012 22:54:59

после 0.5 вотки на масле .


03-07-2012 22:57:17

сцобако блеать


03-07-2012 23:03:24

Никогда не ебался в лифте. И мне не стыдно в этом признаться.
Дальше не читал.



03-07-2012 23:06:17

Дочетал до - "кобылы женского пола", понял, что афтар долбоеб и бросил нахуй.
КГ/АМ



03-07-2012 23:06:50

А меня почему-то сёй опус развеселил на четверку с плюсом.
p/s/ сам в лифте не ебался никогда,  может, поэтому весело читать



04-07-2012 00:21:56

тагсибе расказ. Мало-мало смишно. И это,Пушкена нихуйя не Олексей звали, а Андрей Сергеевич. Помоему.


04-07-2012 00:27:48

бегло глянул на остальные кревасы автара.Да он маньяг кокойот! И вканце каждога креваса добавляет вот ету хуйню:
  ххх.Тока што.(и вскобочках какаянить жуйчня непонятная)
Это чо за ебенамать? Типо каг у Зорро  орегенальный росчерк? Кароче нуивонахуй связываться,ещо убьет низашто нипрошто.



04-07-2012 00:32:18

http://www.youtube.com/watch?v=AJ0sW7KOFhU&feature=related

съезжу ка я в нарву



04-07-2012 01:14:06

метим лифты еблей

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/119738.html