Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ёжик Втумане :: А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД)
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья.  Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.

Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.

Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.

Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.

Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.

Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.

Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она  выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как  общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.

Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…

Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…

Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый  с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…

Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…

P.S.

Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.

Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.

18-06-2012 13:05:52

первый, нах


18-06-2012 13:06:09

ЖД говоришь?


18-06-2012 13:19:46

как то не хотелось бы здороваться с автором


18-06-2012 13:19:56

пра жопу


18-06-2012 13:24:21

аткудава аффтар ехалц, из владека штольц?77


18-06-2012 13:24:46

звони ты им сам, бля, и рассказывай про коричневые катышки. Просит он.
Жопомытие - не самая херовая черта мусликов, но все-же.



18-06-2012 13:26:50

взржанул нихуёво


18-06-2012 13:33:17

звони ДМД и СБ они тут смотрящие от РЖД


18-06-2012 13:39:39

Ржал. Ахуенне.


18-06-2012 13:43:16

цперва жоппо мыть, далее ногте манекюреть, а потом и без абижухи, на мужцкойе ладонь на талие
паржалъ. кидаю рацуху, бро:
дабы избежать образования нефритовой кегли, нам..тебе ёптэ!.патребуеццо резиновый патрубок, их щаз более чем дахуйа в автолафках. и тут вопроц - а што ты знаеж о дренажных трупко, ибать сиречь катетерах? есть конешно техничецкие ньюанцы, както не выцрать катетер, ввести и не обосраццо..но! в актив целое непаханое поле для исследований и эксперементов, а в итоге получаим...получеж..чистайе до синевы и хруста очько и возможность плодоносеть на протяжении всей нашей бескрайней РЖД
пысы.  бонуц! длинный(больше чем дахуйа) катетер можно использовать как газоотводнайе магестраль, а этим ещо можно смешить цопливых апарышей у симпатчьных мамачек, зобивая в магистраль пыж, и поднося зиппо к... оппа!



18-06-2012 13:52:22

про жопопоезд


18-06-2012 14:04:27

ржал


18-06-2012 14:05:36

Влажные солфетки есть автор


18-06-2012 14:06:16

но звони ты им сам,
учитывая менталитет в биде будет насрано куда больше чем в унитазе.



 Хью Моржоуи
18-06-2012 14:08:48

Афтор, берешь обычную туалетную бумагу, мочишь ее водой слегка, и промокаешь свою сраку. Лично мне помогает, когда в дороге, особенно на жаре, появляиццо жопный дискамфорт. Неудобно, конечно, но если салфеток нет, и эта отчаянная мера спасает от лишних мучений.


18-06-2012 14:20:03

гыыы точьнякъ, пасибе знаю. бес папутол, пятилетней выдержке


18-06-2012 14:20:19

спасибо, поржал


18-06-2012 14:25:08

афтар  на  старости лет додумался что жёппо надо мыть!!! а раньше пальцем вытирал?фубля


18-06-2012 14:29:23

ржачь ржачемъ, а сам видел на вокзале нещясново, который приняф удивительнуйу позу, црал в писсуар /это который в виде вазона/, причом его трогательный жалостливо извиняющейсо взор был уцтремлен в сторону забитых кабинок


18-06-2012 14:33:08

бля, а влажные салфетки для жопных мест бывають?


18-06-2012 14:33:14

интересно засмотреть решение следующей дилеммы: безводная пустыня, мучимый трехнедельной жаждой коллектив, бочка чистой холодной воды и автор с немытой жопой.

и как оно решится?



18-06-2012 14:34:31

я б решил по-соломоновому мудро: напоить водой коллектив, а потом коллективно обосцать ему жёппо.


18-06-2012 14:36:15

чото занастольжировало. кудаж я только сам не црал... в армеи, црал в двухсотлетровуйу бочьку. а кокойтам приёмнек хотелбэ цпросить? тотожэ. три месяцо тренирофке. а всё потомушта по армейцкому долбоебизъму сортир типо толчьок находилсо за цто метров от нашей площатке, а служба проходила на побережье югорского полуоцтрова


18-06-2012 14:37:29

быть тебе в аду концультантом  гыыы


18-06-2012 14:45:56

Афтара жаль........, но миль пардон, ржал в голос.


18-06-2012 14:59:15

хуяссе тут понаделали выводов и понадавали бывалых советов гыгыгы это хорошо ищо, што я продуман, не признался, что два раза в день зубы чищу...


18-06-2012 15:03:47

Афтор плотно подсел на мытьё жёппы,- это ННС своеобразный


 Жоржетта
18-06-2012 15:03:49

Господи, товарищи, я щас умру, блеать....ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....


18-06-2012 15:04:32

всё обещаете да обещаете


18-06-2012 15:05:11

как ты низка упалъ... добей миня цэликом, нопейши ищо, што не отращиваеж ноготь на мизинцэ левой руки


18-06-2012 15:09:25

пашли ибаццо?..воскреснеж


18-06-2012 15:10:31

У жоржетты тож штоль кегля лезет?


18-06-2012 15:13:49

телефон кстати раельный, тока надо электарату поболе набрать


18-06-2012 15:18:58

Счотка Колгате может вычисчать в труднодоступных местах кстате!


18-06-2012 15:21:16

>как ты низка упалъ... добей миня цэликом, нопейши ищо, што не отращиваеж ноготь на мизинцэ левой руки

глыбину йумара аценил, но до изюминки-катышка не донырнул малость, звини



18-06-2012 15:25:25

Ржал. Надеюсь это шутка...


18-06-2012 15:26:57

Ёжик, в следующий раз водяной пестолетик возьми с собой. Когда начнешь срать под мелодию рельсовых стыков, время не теряй, но наливай ж/д воды в оружие. Посравши полностию, начинай брызгать из пистолетика на сокращательную мышцу, направляя струю строго "от яиц к копчику", но не в обратном направлении и не как попало.


18-06-2012 15:27:41

блеатьё1111111
паржал каг фстарь1111
спасиба аффтор....

хуйни есчо типо каг сцать бросел......



18-06-2012 15:29:23

это пердеманокль сословных условностей. то што для тебя, куртуазисъта - изюменка-катышка, для миня, крестьянина - гавёлка


 Жоржетта
18-06-2012 15:30:44

(secundus)

да?



18-06-2012 15:32:12

>Ёжик, в следующий раз водяной пестолетик возьми с собой. Когда начнешь срать под мелодию рельсовых стыков, время не теряй, но наливай ж/д воды в оружие. Посравши полностию, начинай брызгать из пистолетика на сокращательную мышцу, направляя струю строго "от яиц к копчику", но не в обратном направлении и не как попало.

опасно - боюсь привыкну к струе... 

советы бывалых радуют своим разнообразием... какие ещо варианты есть? гыгы



18-06-2012 15:35:32

>блеатьё1111111
>паржал каг фстарь1111
>спасиба аффтор....
>
>хуйни есчо типо каг сцать бросел......

не, у меня есть случай, как мне в хуй катетар вставляли, тож было смешно, потом можыт соберусь с духом, нахуярю...



18-06-2012 15:37:34

возить с собой ёмкость с жыткем гелием. кристализоваццо налету будет - нон черкашей


18-06-2012 15:38:21

>это пердеманокль сословных условностей. то што для тебя, куртуазисъта - изюменка-катышка, для миня, крестьянина - гавёлка

за "куртуазисъта" ответишь ищо



18-06-2012 15:43:44

>>это пердеманокль сословных условностей. то што для тебя, куртуазисъта - изюменка-катышка, для миня, крестьянина - гавёлка
>
>за "куртуазисъта" ответишь ищо

чоч, непопоцанцке?1 отжэшблять зосрале блатнуйу музыку, инасранщенай/вычоркевает из блокмотега/



18-06-2012 15:51:22

ржд лишила целки ежика фтумане? психоделия бль


18-06-2012 15:52:49

в ёжиковой деревне влажные салфетки для вытирания дом видимо не придумали ещё


18-06-2012 15:55:03

жалка, што никто в телефон не поверил, блядь, я какта по нему пожалавался на тошто в купе телевизар не работает, через 15 мин начальник поезда стоял передо мной с лицом обасравшивася рибенка и извинялся, што не может пачинить,
мне аш стыдно стало, што по пустякам салиднога чела пабеспакоил



18-06-2012 16:01:28

>в ёжиковой деревне влажные салфетки для вытирания дом видимо не придумали ещё

придумали, но через них гавно прасачиваецца, тонкие сильна, а сложишь - маленькие, опять жи пальцы в гавне... безвыхадная ситуацыя



18-06-2012 16:11:45

а я посру за школой, вытру жопу лапухом и хорошо себя чуствую. а ты афтор завязывай хуйнёй занемаццо. стрёмное это занятие - жопу мыть. неоднозначное.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/119552.html