Мало кто знает, что:   
Заградотряды, созданные по личному приказу Гитлера, для того, чтобы остановить красную чуму, полностью провалились. Вместо того, чтобы стрелять в спину отступающим арийцам они палили по красноармейцам, ну что тут сказать – эпичные долбоебы.
Те, кто думают, что всякие сексуальные (зачеркнуто) национальные меньшинства, можно выпиздить из Москвы глубоко ошибаются. Взять хотя бы Джугашвили. Фашистская осада, самолеты летят, танчики ползут, пихота надрачивает хуи в предвкушении грузинской жеппы. Съебал ли он из столицы? Хуй там! Так, что хуй вам, дорогие друзья, горцев из Москвы не выпиздить некоим образом.
Согласно секретной директиве №1488 Рейхканцелярии вождя, Геббельс написал провокационную статью про Сталина для Википедии, где раскрыл, что тот не грузин, а еврей, не натурал, а гей (зачеркнуто) пидарас, и что, усы на самом деле накладные. Жаль, что на дворе стоял 1945 год и Педивикедию еще не запилили, а ведь такой шикарный план сорвался.
Многие малолетние долбоебы искренне считают, что русские генералы бездари, солдаты не умеют воевать, и вообще выиграли войну потому, что «шапками закидали». Я их не виню, эти наивные просто не играли в Старкрафт и не слышали зерг-раше вообще нихуя.
В молодости меня часто мучил вопрос – почему Гитлер на приветствие генералов, да и простых солдат вяленько поднимает ручку, а не кидает «зигу», как реальные поцанчеки (зачеркнуто) арийцы. Однако недавно передо мной открылась страшная правда. Все дело в том, что Гитлер имел очень скверную болезнь, а именно дремучие, непроходимые, заиндевелые охуенно вонючие подмышки, запах которых ничем было не перебить. Кроме того, он был гением, но многие из его гениальных директив попросту шли нахуй, поскольку, генералы при личной встрече (а хуле скайп еще не изобрели), вкусив запах арийского тела, теряли рассудок, впадали в глубокий транс и уже не внимали увещеваниям вождя.
Те, кто думают, что у фрицев нет чуства юмора, глубоко ошибаются. Взять хотя бы проект Фердинанда Порше - 180 тонный танк, адъ и ужос во плоти, который первоначально хотели назвать «Мамонтом», но благодаря отличной трофейной траве переименовали в «Мышь». Хотя злые языки, поговаривают, что все дело лишь в волшебной узбекской траве… на мой вкус я бы назвал мышь «Титаником» – построить то построили, а толку нихуя, обе машины, даже не выстрелили, их ебнули сами экипажи, хуле…фора.
Кое-кто из малолетних долбоебов считают русский народ, импульсивным, хаотичным и распиздяйским. А вспомнить хотя бы приход Адольфика к власти – ну сидел безработный художник в пабе, ну набухался пива, ну наговорил всякой хуйни – с кем не бывает? А тут ему и говорят – ты будешь вождем и ниибет!, чем нанесли ему глубокую психическую травму, по причине которой многие, очень многие в Европе после испытали жуткую анальную боль.
Геббельс при жизни был тем еще пидарасом. Когда фашисты поняли, что все полимеры просраны (зачеркнуто) война проиграна, враг у ворот, и пропаганда нахуй никому уже не нужна, он стал распускать грязные слухи о том, кто с кем ебется, и от чего лечится. Когда же к концу войны в бункере Гитлера остались лишь мужчины он запустил грязные слушки о том, что в ставке поголовно все пидарасы и ебутся в жопу, слухи никто не опровергал, но Геббельса, не раз пиздили, в том числе и окованными сапогами. Когда, слушки дошли до вождя он за ночь поседел и осунулся. Просранную войну он еще мог им простить, но пидарасы в его бункере! Немыслимо.
После написания «Майн кампф», Гитлер ожидал бурю восторга и радостно потирал арийские ручки. Хуй там! Деды были теми еще падонками, и насрали в каментах так, что вся Рейхканцелярия месяц терла это говнецо, но так и не справилась. В итоге, кто-то из дедов, предложил выпить аффтору яду, что и было исполнено. Вечная слава героям!
С праздником камрады!