Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мзунгу :: Ипликатор Кузнецова. Некролог
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». 
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. 
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты.  Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами.  Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента.  Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! 
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. 
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время  в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. 
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами.  Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить.  Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена….  Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках,  Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? -  спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза. 


ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель  Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу.  Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е. 
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю,  что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне решили, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс?  А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»
Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
----------------------------------------------------------------------
------------------
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором! 
                                                                       
Ваш Мзунгу, Уганда, http://visituganda.narod.ru

Остеомиелит.
Онанизм.
Ленинград – Москва. (Молочный завод)
Инопланетяне.
Каркающий голос

01-12-2011 21:38:20

эм...пятый только начался *смущённо*


01-12-2011 21:38:35

>Здароф,бро Коч!
>
>Вот и свиделись,ога,ато всё в противофазах пребывания
шлмц, дядя Андрей!! (ы)

Да у вас в этом кинигсепе, как в НИИчародейства и волшебства, в коридорах залукать можна. и строницо сцуко 30сек грузиццо.



01-12-2011 21:39:19

>превед Кочъ!1
>каг жызьнь ?

Да всё путём вроди. офн только какоита ненужный с обедни приблудился



01-12-2011 21:39:20

О, ббля...


01-12-2011 21:39:30

>Ну дык это я завистлево,ога.. а рост?
нивысокий я, 178 см в длинну



01-12-2011 21:40:17

вижу что срали. вижу что старалися. но цыфири справа. тем не менее. чото кагта малаваты


01-12-2011 21:42:03

>эм...пятый только начался *смущённо*
вот я тебя за это по жопе хлопну! страно, ну почему это желание так навязчиво. Наверное. жопа красивая.



01-12-2011 21:42:14

судя по её высказываниям, мне нравилось, когда ко мне обращаюца по фамилии, а это значит, что я дворянин
(стандартное поведение- всё что не как обычно-то надо попытаца загнобить)



01-12-2011 21:42:54

КочЪ
традишен не отсутствие фонтазее
признаг постоянства радоснова помахивания хвостом



01-12-2011 21:43:00

или у нас общие интересы


01-12-2011 21:43:48

гат
и падонаг



01-12-2011 21:44:25

слушайте, даром, что покупной хрен, нос всё-равно отважно пробивает


01-12-2011 21:44:41

>КочЪ
>традишен не отсутствие фонтазее
>признаг постоянства радоснова помахивания хвостом

шлмц, уважаемый!!!

Ты будешь ржать
в рубрике ретрошлягер, встричаем
http://www.youtube.com/watch?v=ixufewjbrzw&feature=related
мну оченно доставило своей незатейливостью



01-12-2011 21:44:57

часто говорят что котэ чувствуют больные места и умеют лечить лежанием, мурчанием и лападранием


01-12-2011 21:45:04

>или у нас общие интересы
Это тоже никто не отменял. Но попа красивая.



01-12-2011 21:45:31

>слушайте, даром, что покупной хрен, нос всё-равно отважно пробивает

ога, ессь такое дело



01-12-2011 21:45:46

у меня вот диван наверное болит - павел чаще всего на нём лежит и лапами его чваркает


01-12-2011 21:46:25

Абсолютно не совпадение,как потомственный кошковед и кошковод говорю.Кошаке живут каг бы между двумя мирами и перекидывают энергию,или хз,как это назвать.Приблуды,кста,- в этом плане намного чуйствительные,нежли выводимые в породу.Котэ единственные жевтоне,которые могут доминировать над человеком и которых нельзя переупрямить и подстроить.Если выполняет какие-то трюки и команды,- это или выбраковка или результат хороших отношений


01-12-2011 21:46:31

>>или у нас общие интересы
>Это тоже никто не отменял. Но попа красивая.

кто про шо, а Коля за красоту
Эстет мля !



01-12-2011 21:46:34

в таких случяях принято говорить "у тебя тоже"


01-12-2011 21:46:45

>>Могу дать песдатую грелку - БСЛ (Я тут 2 дня снег в майке чистил и то жарко было)
>
>===
>
>бсл? это что?

Это - Большая Совковая Лопата.



01-12-2011 21:46:58

>у меня вот диван наверное болит - павел чаще всего на нём лежит и лапами его чваркает
надо натереть диван "звездочкой"



01-12-2011 21:47:06

а Анько про хрен
покупной



01-12-2011 21:47:56

>судя по её высказываниям, мне нравилось, когда ко мне обращаюца по фамилии, а это значит, что я дворянин
>(стандартное поведение- всё что не как обычно-то надо попытаца загнобить)

ой-вэй!! штоб я учителей в школе слушал, што бы было, даж страшно подумать. еблане исчо те были, безграмотные ,как сейчас понимаю.



01-12-2011 21:48:08

>в таких случяях принято говорить "у тебя тоже"
от тебя буду польщен хехе



01-12-2011 21:48:14

мало кто из совремённых АБС помнет, бро
есле чйё, пиан слехка
навсякий случяй говорю

наготовил тебе ништяков ютубных, найти не могу
может потом?



01-12-2011 21:48:28

о, температура
ну слава богу, хоть согреюсь, а то думала как жыж ночевать с отключенным отоплениемкстати никто не знает - если весь день шумела вода в трубах, а сейчас перестала то это хороший знак или плохой?



01-12-2011 21:48:33

>>>Могу дать песдатую грелку - БСЛ (Я тут 2 дня снег в майке чистил и то жарко было)
>>
>>===
>>
>>бсл? это что?
>
>Это - Большая Совковая Лопата.

Да ты шоооо!



01-12-2011 21:48:49

1ззз какбе


01-12-2011 21:49:05

от уж скоро


01-12-2011 21:49:14

б


01-12-2011 21:49:24

а заебись, трицть рублей баночка, а мама раньше перемалывала его, плакала. зачем?олололооо, насколько всё было Зачем


01-12-2011 21:50:58

если зашумела. то щастье пришло, обойди дом на предмет утечек, потом возрадуйся. Потом всех прокляни. это не помешает


01-12-2011 21:51:32

а ну-ка гони свой телефон пофоткать


01-12-2011 21:51:34

>а заебись, трицть рублей баночка, а мама раньше перемалывала его, плакала. зачем?олололооо, насколько всё было Зачем
и то верно



01-12-2011 21:51:51

>>у меня вот диван наверное болит - павел чаще всего на нём лежит и лапами его чваркает
>
>надо натереть диван "звездочкой"
===

и надеть на него носки с горчичниками

коля, мыч то чтото покурили запрещённое напару и в тайне от себя?



01-12-2011 21:52:57

нет, она шумела весь день, а сейчас затихла
это хорошо или пиздец?



01-12-2011 21:53:23

>мало кто из совремённых АБС помнет, бро
>есле чйё, пиан слехка
>навсякий случяй говорю
>
>наготовил тебе ништяков ютубных, найти не могу
>может потом?

да без впросов.
ща бы в клубешнег закатиццо какойнить -вотки-крньяка под кальян попить чтойли
ан нет, взрослая жызнь - обязалово. хотя мну никто не запрещает какбэ, на полном.



01-12-2011 21:53:34

Да нормальный вполне рост,е есле рядом с некоей парочкой(которые с экрана нонче не сходят)- таг и вааще заипись,ога..Ващще всегда завидовал людям нормального роста,ато веть приметный,- не своровать,не списдить,тьху бля  пришлось стать в меру законопослушным гражданином


01-12-2011 21:53:35


===

кто б?



01-12-2011 21:53:49

>>>у меня вот диван наверное болит - павел чаще всего на нём лежит и лапами его чваркает
>>
>>надо натереть диван "звездочкой"
>===
>
>и надеть на него носки с горчичниками
>
>коля, мыч то чтото покурили запрещённое напару и в тайне от себя?
я сам фшоке



01-12-2011 21:53:51

это адно из двух
если батареи теплеют-тада харашо



01-12-2011 21:54:23

>>б
>===
>
>кто б?
ипликатор



01-12-2011 21:56:14

>а ну-ка гони свой телефон пофоткать
89613876431, фоткай наздаровье



01-12-2011 21:59:07

>у меня вот диван наверное болит - павел чаще всего на нём лежит и лапами его чваркает

я сплю на тахте. кошка-Зинка спит на мне.
а тахта. да. больна шопездец. чуть шевельнёшься. скрип такой. что я сразу просыпаюсь. начинаю кошку гладить. она мыр-мыр. затем снова засыпаем. потом.... и так всю ночь. "у попа была собака...". ну прям мебельный гриппер какойты получается.



01-12-2011 21:59:17

виш ли в чём дело, бро, я слехка пьян и гремуче скрытно злобен
но ты мну дал ржачя реально. этакий нежданчик позитиву
цобак доставело жывотне, жаль не лысое
ыыыыыы

а я те подборку
и не найду
но яж нудный, классега
но ахуитительная
чё нам друг перед дружке, правда ведь, бро?
у тебя вкусный вкус на вкусное ё



01-12-2011 22:01:00

http://www.youtube.com/watch?v=cRuTcnd8YLU


01-12-2011 22:01:12

мль
начинаю нудно буроветь чюю
не ыкл
но камент стоп
по
кароче нахуярелсо незаметно для мну
ничяянно



01-12-2011 22:01:28

да и пашли все вхуй....


01-12-2011 22:02:00

опс, нисюда....

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/116721.html