… И наши самолёты в небе разминутся… - печально пропела автомагнитола страдающим женским вокалом.
- Над Боденским озером, блять… - зло сказал Жека и сделал звук потише. Затем сплюнул в окно и включил поворотник, выезжая на главную дорогу. Плотный поток машин тянулся нескончаемой вереницей и никто не хотел пропускать его старенький, покоцанный «Опель». Жека предпринял отчаянную попытку влезть в наглую, но устрашающего вида Джип так шуганул его чудовищным рёвом своего клаксона, что Жека тут же оставил эту идею. Было жарко и душно. Асфальт парил пахучим, битумным маревом. Нервозность и раздражение водителей буквально изливались в окружающее пространство короткими, злобными гудками и красноречивыми жестами. Неожиданно для страдальца Жеки, большой и солидный «Рэндж Ровер» притормозил и вежливо моргнул светом, пропуская его вперёд. Жека быстренько выехал на полосу и посмотрел в обзорное зеркало. Разглядев в «Ровере» двух солидных мужчин, он слегка склонился к рулю, а затем громко и отчётливо произнёс: «Спасибо большое, уважаемые. Счастья вам и удачи во всём». И тотчас же, эта фраза вспыхнула на его заднем стекле ярко-голубыми, красивыми и чёткими буквами. Всего семь секунд светилась Жекина благодарность, но эффект был поразителен. Водитель и пассажир внедорожника многозначительно и удивлённо переглянулись и прервали беседу.
- Что это было, Серёжа? – спросил у водителя пассажир, ухоженный и лысоватый мужчина среднего возраста, одетый в дорогой светлый костюм.
- Хрен его знает, Илларион Романович, может… примочка какая новая. Но я такого ещё не видел. Ей Богу не видел! Во дают ребятки…, здорово!
Илларион Романович задумался. «Опель» Жеки уныло маячил впереди ржавым и потрёпанным бампером. 
- Вот что Серж… - коротко приказал Илларион Романович.  – Что хочешь делай,
но мне надо с этим благородным водилой побеседовать. Немедленно.
- Сделаем. – Спокойно ответил Серж и беспардонно заехал тротуар. Распугивая прохожих, «Ровер» обогнал Жекину развалюху и нагло влез перед ним. Жека пропустил внедорожник и очень удивился, когда тот включил «аварийку» и резко остановился прямо перед его носом. Объезжать «Ровер» было очередным неудобством. Да и не потребовалось. Из авто быстро вылез внушительный водитель в белой рубашке с галстуком и подошёл к растерявшемуся и слегка испугавшемуся Жеке. 
- Слышь брат, дело есть. Удели немного времени, не пожалеешь. Мой босс с тобой побеседовать хочет. А он человек очень серьёзный и без дела добрых людей не беспокоит. – Веско и доброжелательно  произнёс Серж.
- А по поводу? –  Спросил Жека чуть дрожащим, неуверенным голосом.
- Ну, я думаю, что по поводу твоих огоньков сзади. Забавная вещица…. Идёшь?
У Жеки ёкнуло в груди и вспотели ладони. Страх улетучился, осталось только лёгкое волнение и предвкушение чего-то необычного. 
- Куда?
- У нас в машине и поговорите. У нас и «кондишн», и кофе хороший имеется.
- Я б сейчас лучше минералочки холодной хряпнул с удовольствием. – Произнёс повеселевший Жека и заглушив мотор, решительно вышел из машины.

  - Меня зовут Илларион Романович. - Доброжелательно сказал солидный незнакомец и протянул сидящему на заднем сидении Жеке пухлую руку.  – Только жене я разрешаю называть себя Ларри…, а шлюшки меня так просто Лариком кличут. – Добавил он, громко и задорно рассмеявшись. – Если хотите, то можете курить. 
- Жека. – Нагловато произнёс гость. – Для родни, друзей, блядей и общества… всего лишь Жека. Пока  ещё… - Жека несильно пожал протянутую ладонь и закурил.
- Ценю Ваше чувство юмора, уважаемый Жека. А что это у Вас на заднем стекле и где прикупили такую прелесть?
- Это прибор «Сдвиг». Я не покупал, а сам его сделал на досуге. 
- Не понял, простите. – Поморщился Илларион Романович. – Объясните подробнее.
- Свет доброты, вежливости и гордости – сокращённо «Сдвиг». Вот Вы меня в отличие от всех пропустили…, такую зачуханную и старую развалюху, а я Вас за это визуально поблагодарил. Пустячок, а всем приятно. Да и люди вокруг добрее становятся. А то едешь, бывает, и кажется что вокруг в машинах звери одни – такая злоба и напряжение на дороге. Вот я и решил внести свою посильную лепту в примирение. Помучился с годик и собрал-таки вот такой приборчик. Как Вам? 
- Оригинально и гениально! – Воскликнул Илларион Романович. – У Вас какое образование, Жека?
- МИЭТ с отличием, я инженер-электронщик. Только я сейчас не работаю по специальности. Я считаю себя свободным художником. Да и платят мало. Кризис.    
- А чем же Вы занимаетесь? 
- Изобретаю на дому в свободное от халтуры время. Я подрабатываю менеджером-экспедитором. Презервативы и прочую мелочёвку развожу по аптекам. Слышали, может быть - новые презервативы «Меч-кладенец». Хорошие, говорят - есть даже с запахом денег… Смешно, правда? Но платят нормально, да и график свободный. 
- Понятно… А как же работает Ваш «Сдвиг», каков принцип? 
- Я объясню Вам вкратце, без технических деталей и терминов. Модуль состоит из трёх основных частей – приёмника-декодера, проектора и специальной плёнки, которая
клеится на заднее стекло. Приёмник получает устную фразу водителя, декодер обрабатывает запрос и передаёт на проектор, который в результате и проецирует слова на стекло. Всё элементарно, вот только с плёнкой пришлось долго возиться. Но старые институтские приятели подсобили. 
- Скажите, Жека, - вкрадчиво произнёс Илларион Романович – а сколько таких «Сдвигов» вы изготовили? И думаете ли Вы запатентовать Ваше изобретение?
- Прибор всего один, я с ним только первый день выехал. А патентовать…, не знаю. Для чего?! В этой стране никому ничего на хрен не нужно!
- Ошибаетесь, голубчик! Нужно, ещё как, бля, нужно! – Рассмеялся Илларион Романович, захлопав в ладоши. - Слушайте, уважаемый Жека, я сейчас сделаю Вам такое предложение (!), от которого Вы вряд ли сможете отказаться. А затем посмотрим и сам приборчик. Итак,… 

  Прошло полгода и проект «Сдвиг» был готов к запуску. Руководитель проекта, Евгений Иванович Янышевский не вылезал из офиса днём и ночью, лишь изредка появляясь в своей захламлённой и грязной холостяцкой квартире, чтобы забрать квитанции и проверить обстановку. И то с солидной охраной – проект был засекречен по высшей степени. Самого высшего качества еду, одежду и иногда женщин, ему поставляли прямо на рабочее место – огромный кабинет-квартиру со всеми удобствами и сауной. Была проделана титаническая работа: налажен промышленный выпуск прибора «Сдвиг» для массового покупателя, проведены широкие маркетинговые исследования и рекламные акции (пятьдесят разных, оснащённых «Сдвигом» авто постоянно колесили по Москве и благодарили окружающих водителей по любому поводу даже без). «Всем счастливого пути!» - перманентно сияли на их задних стёклах приятно-голубые буквы. Окружающие водители живо интересовались, расспрашивали и получали исчерпывающую информацию и расценки. А так же главное – где и когда можно будет приобрести сей эффект. Час Х неумолимо приближался. Начинало попахивать массовой истерией спроса.     
  Евгений Иванович (Как Вы уже догадались это был наш Жека. Будем и впредь называть его так же), отрастил длинные волосы, которые убирал в косичку, поправился на ресторанных харчах и сменил свои старые очки на изящные золотые «spectacles». Костюмы он заказывал только от «Gianfranco Ferre», курить бросил, а в сексе предпочитал совсем юных и тощих брюнеток. В общем, изменился наш Жека до неузнаваемости. Хотя нет, не совсем - осталась у него прежняя манера говорить: тихо и быстро. Да-а-а…, дела. 
Иллариона Романовича он теперь называл просто Ларри. Очень, очень богатым Лариком. 
  Если Жека осуществлял всю техническую сторону проекта, то Ларри был главным спонсором-покровителем, осуществляя продвижение, защиту и лоббирование идеи. 
Перво-наперво, они получили патент на Жекино изобретение, которое назвали ИТВ (Информационное Табло Вежливости). После этого Ларри, у которого были широкие связи среди политиков и депутатов, встретился с новым Мэром Москвы Вадимом Рельсовым и красочно описав ему все прелести и очевидную пользу-выгоду от ИТВ, заручился поддержкой на самых высоких уровнях. Правда, говорили не только об этом…. Также, хитрый и опытный Ларик попил пивка с главным Гаишником, после чего обе стороны достигли полного понимания и узрели такие перспективы, что позабыли про дорогих проституток, а при расставании долго целовались взасос и клялись в вечной дружбе.
Телевидение, радио и пресса тоже внесли свою увесистую, щедро проплаченную лепту.
Карманный депутат Ларика господин Сученков, естественно, получив подробнейшие инструкции и солидный бонус, исступлённо поклялся «Того…, бля, ещё как! Если чего…».     
Завод в г. Золотовасильевске, окружённый тремя кольцами строгой охраны, в три смены штамповал всё новые и новые партии «Сдвига».
  Час Х пробил первого апреля 20..-го года, когда первые партии «Сдвига» поступили в продажу по цене эквивалентной 235 долларам за комплект. Продавались они исключительно в крупнейших сетевых магазинах электроники, таких как «Рай/Тока», «Электромощь», «Золотые вольты» и «Самвеллбыттехника» (этимология этого названия  меня пугает). Не сказать, что за «Сдвигом» выстроились длинные очереди, но продажи были стабильно высокими и новые партии уходили со складов Ларика как горячие пирожки. Автомобилист торопился стать вежливым, культурным и цивилизованным.   
  Прошло ещё пару месяцев и Российские дороги засияли голубым светом вежливости и доброты. Продажи росли уже за счёт отдалённых областей и окраин, поскольку не иметь на борту «Сдвиг» считалось среди водителей серостью, жадностью и бескультурьем. За такое жлобство можно было огрести и добротных пиздюлей от чересчур вежливого водителя, пропустившего жадину-лоха вперёд. Плача и проклиная создателей «Сдвига», несчастные и экономные водители, с разбитыми лицами шли в магазины электроники.  Депутат Сученков с маниакальным упорством пробивал закон об обязательной установке «Сдвига» на всех без исключения автомобилях. Москва и другие крупные города затарились уже по-полной. Фирма «Жела», расцветала и расширялась за счёт региональных дилеров, продажи прав на установку декодеров с фразами на иностранном языке бывших союзных республик и установке/ ремонте/обслуживании приборов. Кстати, название «Жела», я думаю, Вам понятно. Наоборот получилось бы уж слишком несуразно. Пришлось Ларику согласиться на этот вариант. Статистика аварий и нарушений незначительно снизилась, культура вождения стала потихоньку расти. Всё-таки, какой никакой, но эффект от «Сдвига» был. Или всем просто казалось, что был. Удивительно, чёрт побери!
  Хочу добавить, что в базовой комплектации «Сдвига» был строгий набор из некоторого количества фраз, утверждённых в Минсвязи. Типа:

                                    «Спасибо, друг!»
                                    «Спасибо, брат/сестра!»
                                    «Удачи и счастья на дорогах!»
                                    «Благодарю, товарищ!»

                                    «Мерси, господин!» плюс ещё с сотню производных от этих тем. Особо не разгуляешься, да и незачем было сначала. Стандартной заставкой была фраза «Всем счастливого пути!». Вскоре, в продаже появились новые, расширенные версии «Сдвига» с более объёмным словарём благодарственных фраз, начиная от Восточно-витиеватых опусов и заканчивая тонкими, изысканными Французскими оборотами (в оригинале). Продажи снова начали расти в геометрической прогрессии. Жека женился на племяннице Ларика, а тот в свою очередь развёлся с женой и женился на Снежане, шестнадцатилетней модели из Нижневартовска.  Жека с женой прикупили немного недвижимости (В частности в Испании, Черногории, Греции, Кипре. А также огромный особняк на Рублёвке и старинный дом на Пречистенке) и произвели на свет двух очаровательных малышек. Ларри занялся строительством собственной яхты. Вскоре и у него родился карапуз, которого естественного назвали Евгением. Чуть позже и Жека заложил постройку своей первой яхты с красивым названием «JeLa king». Яхта Ларри называлась просто и гордо «Larry Caesar». Жека стал меценатом и построил храм в Безбожном переулке, подвинув строительство небольшого жилого дома. А затем (При помощи того же Сученкова), вообще переименовал переулок в Набожно-Евгеньевский. 
Всё шло хорошо, но минул ещё год и концессионеры почувствовали беспокойство.
Стали поступать первые тревожные «звоночки». Продажи резко упали. На рынке появились дешёвые китайские подделки. Ларри перетёр с нужными людьми и вскоре Москву, Владивосток, Санкт-Петербург, Благовещенск и ещё несколько городов потрясли серии жесточайших и на первый взгляд немотивированных заказных расправ над «безработными» и бизнесменами, от подробностей которых просто стыла кровь в жилах.  Затем за решётку бросили несколько крупных таможенных чинов, просветлённых, но бессильно рыдающих и скрежещущих зубами от безысходной невозможности сказать всю правду. В Москве разбушевались ФМС, СКП и Роспотребнадзор. Вскоре из-за несоблюдения санитарных норм закрыли Черножабинский рынок, который в будущем так и не открыли больше. Эти мероприятия, вернее расходы по их спонсированию весьма ощутимо отразились на состояниях Ларри и Жеки, но видимая угроза вроде бы миновала. Ларри, Жека и несколько доверенных помощников без жён и детей, но в сопровождении многочисленной охраны, отбыли на один тропический остров, где в течение недели совещались и разрабатывали планы по защите и дальнейшему развитию своего бизнеса, покуривая отборный афганский гашиш и почти не употребляя алкоголя и женщин. Родились новые и интересные идеи, но главное – был принят чрезвычайный план «180 градусов» на случай явной тенденции проигрыша проклятым конкурентам. 

Едва вернувшись в Москву, осунувшиеся и загоревшие Ларри с Жекой получили серию таких атак, что сначала даже оторопели и растерялись. Убили Сученкова. Взорвали, когда тот катался на своём гидроцикле в Хлебникове. Взрыв был такой силы, что в закрытый гроб положили лишь несколько обломков гидроцикла, разодранные, обгорелые плавки Сученкова и несколько раскуроченных рыбок. Но это было полбеды - у Ларри давно был на примете другой депутат и всё решало лишь время и деньги. На рынке возникла фирма «Распор» (Распорский и Поркин), которая запатентовала тот же «Сдвиг», но с одним отличием – плёнка наклеивалась не изнутри стекла, а впаивалась промеж слоёв прямо на заводе! Юридически, всё было чисто и Роспатент выдал им все необходимые документы. 
Вдобавок, как чёрт из табакерки выпрыгнула корпорация «Уралвоенсветмаш», всё ноу-хау которой заключалось в замене плёнки на обыкновенное светодиодное табло (бегущую строку), адаптированное с помощью присосок для установки на более малых площадях (автомобилях). Тут бодаться было вообще бесполезно. Вдобавок, проклятые конкуренты сотворили чувствительный демпинг и значительно расширили словарь автомобилиста. 
- Кто, бля, у них там в Минсвязи?! – Визжал на планёрках бедный Ларик, разбивая пепельницу за пепельницей. – Я там всех, как свои собственные яйца знаю!
Но все вопросы повисали в воздухе. «Жела» пыталась судиться, но конкуренты вели себя нагло и прикрываясь антимонопольными актами и законами, ловко уходили от всех претензий и посягательств на свой кусок развивающегося рынка вежливости. Проплаченные чиновники молчали и только разводили руками, изображая из себя саму невинность. Мэр Рельсов от встреч увиливал, хотя его помощник исправно требовал платежи по договору с фирмой «Мосгордорулперсод». Ну, бля, откат в общем…     
- Хуй им блять всем, а не бакшиш! – орал на главного бухгалтера Ларри.
- Нихуя не понимаю… - устало добавлял он. – Неужели, справедливость действительно пизданулась на нашу землю?! О, Боже…! Леночка, вызови ко мне Янышевского…
  Совещание было недолгим. Ларри и Жека, выкурив по сигаре, быстро достигли консенсуса. Затем они все, вместе с Леночкой поиграли в их любимую игру «Боливар не выдержит двоих» и в конце концов приняли решение по плану «Возлюби ближнего». 
  На следующий день, по всем каналам ТВ, радио и во всех газетах и журналах появилась реклама, которая  заманчиво рекомендовала всем автовладельцам вступать в ряды «Желавторекламщиков». Суть акции была проста и гениальна. Хозяин машины заключал договор с любой организацией на размещение её рекламы на заднем стекле своего авто при помощи «Сдвига». Затем, представитель организации и владелец являлись в «Желу», где подписывали тройственный договор на рекламу. «Жела» давала разрешение использовать свой декодер для размещения текста рекламодателя, получая свой небольшой процент от сделки. Хозяин авто получал стабильный приработок от рекламы, а организация получала хороший и недорогой пиар непосредственно на улицах города.
Идея сработала, доходы «Желы» снова поднялись, но вскоре ушлые конкуренты сделали то же самое, только в ещё более дешёвом и продвинутом виде и всё вернулось на круги своя. Дороги буквально расцвели всяческой рекламой, от обилия которой рябило в глазах и лишь некоторые умники, не желая уподобляться быдлячей толпе заключали договоры с радиостанциями и транслировали на своих машинах новости, анекдоты и прогнозы погоды. Стоять в пробках стало не только не скучно, но и познавательно-интересно.             
Регресс морально давил Ларика и Жеку, хотя их личные доходы существенно не пострадали от наглости конкурентов. Просто, они уже не хотели снижать планку…, да и не хотели. Это было бы равносильно поражению… 


  Два месяца ушло у концессионеров на подготовку плана «180градусов». Работа была трудной, тонкой и опасной, но опытные Ларри и Жека справились с ней превосходно. 
Когда всё было готово, они, как обычно, провели итоговое ночное совещание с высшим руководящим составом «Желы», плавно перешедшим в угрюмую пьянку-оргию обречённых людей, выступающих на решающий битву за капитал. План «180» действительно был опасным и непредсказуемым, но и прибыль обещала быть богатой и вдобавок, в основном «чёрным налом». Приведу отрывок из небольшой речи Ларри (на тот момент, уже слегка употребившего кокса), сказанной им на совещании и развитой позже в сауне:
- Мне глубоко насрать на страну, в которой мне не дают нормально и спокойно вести мой бизнес. Клал я хуй с яйцами на государство, в котором я должен пресмыкаться перед ублюдками всех мастей, давать им взятки, поить-кормить за свой счёт, и всячески вылизывать им жопу, чтобы быть просто уверенным в завтрашнем дне. В то время, когда тысячи моих клонов, оскалив клыки, уже подбираются к моей глотке и моему пирогу, я предельно собран и решителен, чего желаю и вам, друзья. В душе моей нет ни страха, ни сомнений, ни раскаяния. Видит Бог, я устал отступать и изворачиваться. Я устал обманывать, мошенничать и бояться. Но по-другому у нас нельзя. Я принял условия и уже не  могу выйти из этой чёртовой игры. Гори оно, блять, всё синим пламенем…, оптом и в розницу. И хоть я всем сердцем не хочу этого, но мы больше никогда не увидимся…         
Далее Ларри натурально разрыдался. Плакали и Жека с Леночкой. Плакали приближённые руководители. Даже отборные, модельного вида шлюхи не смогли сдержать слёз и стали тихонько подвывать.
- Прощайте…, прощайте все!
  На следующий день, Ларри и Жека, отдав последние распоряжения и инструкции, спокойно отбыли в славный город Лондон. А через два дня, на все крупные и мелкие авторынки Москвы поступил в продажу новый декодер «Free minds». Стоил всего 170 долларов, а возможность свободно высказаться человеку за рулём давал полную и 
неограниченную. Ещё бы! Над составлением словаря ненормативной лексики и её производных оборотов трудились лучшие лингвисты страны. Новый декодер транслировал всё без купюр и цензуры. Продажи круто поползли вверх, принося в «Желу» и её подставные фирмы огромный поток чёрного нала. Все вышестоящие инстанции и контролирующие органы были богато одарены солидным бакшишем.
Какое-то время, автомобилисты пользовались новым декодером вежливо и аккуратно, но при наступлении осенней распутицы, все как с цепи сорвались. Хамство, грубость и матерщина расцвели на столичных дорогах красным и агрессивным светом.
  Всё говно, как известно, начинается с наркоманов и идиотов. Однажды, вор и известный «барсеточник» Москвы Арчил Какакия остановил свой БМВ на кольцевой автодороге в районе Ленинского проспекта.  Он деловито и ловко сделал себе укол героина, после чего Арчила реально попёрло. Глядя на проезжающие машины, он громко и задорно спел несколько национальных песен. Затем поиграл разными кнопочками на приборной панели и вдул контрольный «косяк». Потом, естественно, матёрый и опытный жулик превратился в обыкновенного тупорылого чурбана. Случайно, он включил и свой «Free minds».
- «МАМА РОТ ВСЕХ ЕБАЛ» - мрачно произнёс Арчил и сплюнув в закрытое окно, выдвинулся в сторону Сколковского шоссе. Вскоре он был уже на Кутузовском. Ярко-красная трансляция на заднем стекле его машины вызывала искреннее возмущение у всех участников движения. «МАМА РОТ ВСЕХ ЕБАЛ» лихо мчался по проспекту в сторону центра, пока нагло не «подрезал» чёрный микроавтобус «Мерседес» с номерами серии АМР. Мощнейший «Мерс» ловко обогнал Арчила и вскоре зажал его на разделительной полосе прямо перед стоящей машиной ГИБДД. Из микроавтобуса спокойно вышли шестеро двухметровых ребяток в чёрных костюмах и белых рубашках. Один из них деловито разбил кулаком водительское стёклышко Арчила и одной рукой, за волосы вытащил заторчавшего и охуевшего чучмека на дорогу. То, что было потом, описывать мне противно. В общем, Арчила мудохали так, что его окровавленное тело долго не могло прилечь на асфальт. Гаишники с интересом взирали на экзекуцию, оживлённо и радостно обсуждая всё происходящее. В финале расправы, бравые хлопцы засунули бедного Арчила в  его же машину. Затем, они играючи перевернули БМВ и торжественно уехали. Гаишники отдали им честь и вызвали для жулика-«первопроходца» «скорую».
  Постепенно, на дорогах воцарился полный хаос и беспредел. Матерщина и хамство стали обыденной нормой для супер - «крутых», и просто ебанутых на всю голову мудаков. Для обыкновенных же, «не крутых» водителей начался просто кошмар. Они попросту боялись выезжать на столичные дороги, страшась быть обруганными и оскорблёнными. А то и вообще, избитыми за элементарное соблюдение скоростного режима. Мотоциклисты всех мастей перестали гонять поодиночке и передвигались по городу группами по 15-20 экипажей, вооружённых до зубов. Количество пробок и заторов в Москве резко сократилось. Зато в разы выросло на дорогах количество ДТП, драк, перестрелок, поножовщины и прочих безобразий. За малочисленностью «чайников», «крутые», «бараны» и другая гопота стали бодаться и разбираться уже между собой. «Free minds» - исправно и без ошибок зажигал самыми изощрёнными хозяйскими ругательствами. Приведу несколько наиболее забавных с моей точки зрения ненормативных оборотов (а заодно и их последствий):       
«Лох запетушённый, бля, плуг колхозный! Раздавлю как вшу, козлиная шкура!»
Такое послание передал с борта своего гигантского Джипа председатель правления «Кретидубанка» Жорик Яковлев. Получателем ругательства стал махровый Балашихинский рецидивист Саша Батицкий (Батёк), для маскировки едущий на дело в скромной «Дэу» с областными номерами и по правилам не уступивший Жорику полосы. 
В результате, на светофоре Батёк вышел из машины и произвёл в водительское окно 
Жорика два выстрела из обреза охотничьего ружья. Картечью и в упор. Последствия описывать не буду. Жорик с трудом выжил и теперь спокойно может сниматься в фильмах ужасов без грима.
«Ну-ка, на хуй разбежались, туканы волосатые! Генерал Ермолов со свитой следует.
В асфальт закатаем, зверьё поганое!»
  Такой заставкой отметились два поддатых офицера суперэлитной группы «Лямбда», вытеснившие на обочину своим крутым «УАЗ Патриотом» «Мерседес» с пятью боевиками одной из кавказских ОПГ. В результате чего, машина кавказцев не сильно въехала в столб, а затем бросилась в погоню. Разборка была зрелищной и кровавой. С обеих сторон на подмогу прибыло около 70 человек. Были и убитые и раненные. Победили, естественно, силовики. Этот случай вызвал большой резонанс в обществе и СМИ. Заволновались даже депутаты. Начали роптать и в правительстве. Участились громкие криминальные разборки за «базар». Сотрудники ГАИ хватались за голову, но поделать ничего не могли. Не было законов… 
«Старый хуй, тебе в могилу пора, а ты всё блядей катаешь! Съебни вправо, осёл»
Так простенько и саркастически высказался на своём заднем стекле директор некой строительной фирмы из г. Дмитров, г-н Жижиков, когда обогнал в Подмосковье следующую в левом ряду со скоростью 90км/час «Ниву», за рулём которой сидел пожилой седой мужчина. Так же в «Ниве» находились две симпатичные женщины, одна из которых была молодой женой водителя, а другая его юной дочкой от первого брака. Сам же пожилой мужчина оказался крупным начальником ГАИ ГИБДД из Москвы, который иногда, для хохмы и маскировки ездил в свой особняк на старенькой «Ниве». В итоге, господин Жижиков был лишён прав на 5 лет, но как шепнул ему его адвокат - теперь пожизненно. 
  И такого рода ЧП и преступления случались ежедневно и тенденции к снижению явно не наблюдалось.  Начали страдать гаишники – со стороны водителей стали высвечиваться оскорбления в их адрес, самым мягким из которых было слово «козлы». Некоторые обиженные офицеры догоняли обидчиков и в горячке били им задние стёкла небольшими кувалдами. Теперь у каждого уважающего себя гаишника, помимо жезла имелась при себе мобильная кувалда. Водители-хамы подавали в суд и выигрывали дела/компенсации, так как снимали офицеров-крушителей на камеры своих мобильных телефонов.
  Ларри и Жека, будучи в безопасной загранице получали хороший профит и спокойно наслаждались жизнью. Ещё бы! Ведь все операции с налом и уводом бабла проводились по идеально отлаженным схемам и под солидным прикрытием. Крышевание, контроль и защиту продаж новых декодеров осуществлял лично известный вор в законе Вова Силикат. Пока всё шло по их плану.
  В Москве наступил декабрь. Безобразия не прекращались. Проблема назрела, происходящие абсурд и анархия достигли своего апогея. Обиженные водители «лохи» стали выходить на митинги. Смачно оскорбили несколько депутатов Госдумы, Мосгордумы и ещё несколько крупных чиновников. В одном из областных городов, все как один автолюбители, недовольные политикой мэра, весь день ездили с фразой: «С……………в – сволочь! Ворюгу – под суд!!!» Попахивало коллективным вольнодумством.  Так и до Москвы недалеко. Депутаты в экстренном порядке приняли и утвердили жёсткие законы о «Запрещении размещения цифровых информационных табло на всех видах легкового и грузового транспорта», предусматривающие нереально высокие штрафы и другие карательные меры и.т.д. и.т.п.  ГИБДД рьяно принялось исполнять (правда, не без некоторой выгоды для себя) и вскоре положение начало исправляться.  А к Новому году и вовсе, на всех дорогах восстановилась былая благодать. Некоторые идиоты ещё пытались     
ездить с декодерами и хамить, но специально созданный для решения этой проблемы летучий отряд МВД, быстро «добил» остатки их жалкой армии. Ну ведь можем же, блин, когда захотим! Афера «Желы» скоропостижно скончалась. Урок был получен и осмыслен. Вот, собственно, и всё.

P.S. Через год после описанных мною событий, Илларион Романович был найден мёртвым в одном из роскошных номеров «Хилтона». Неизвестные злодеи забили его клюшками для гольфа. Вместе с двумя элитными проститутками. Узнав об этом, Евгений Иванович вместе с семьёй экстренно погрузился на свою яхту и отбыл в неизвестном направлении. По слухам, его яхта пока так никуда и не прибыла. Мне видится… - так и носит где-то сейчас «JeLa king» по морям-океанам. Уставший и постаревший Жека, сидит на шкафуте с бокальчиком доброго винца; с тоскою вглядывается в лазоревую морскую даль и вспоминает свой старенький «Опель», маленькую захламлённую квартирку в «Печатниках» и прекрасную заснеженную Москву…     
А может…, и нет. Всем счастливого пути и удачи на дорогах!