Со мной много чего случалось в жизни.

и дубинкой пиздили по почкам ночью в милиции, угрожая убить, и в "гостях" был у дружественных чеченцев - они хоть дубинкой не пиздили, только сына обещали в чечню отвезти, «погостить».

Вчера случилась такая ситуёвина, с полицией познакомился.

У меня отключился холодильник, что обнаружил не сразу - просто переключил его неудачно в другую розетку и отошёл контакт. Сам мудак — чего сказать.

а у меня в морозилке лежали вареники с картошкой и грибами - уж очень мне они нравятся в последнее время, чтобы перекусить по-быстрому; так они слиплись, пришлось выбросить.

Решил съездить к метро "Пр. просвещения", в "Перекрёсток", купить еды.

Одежда на мне была простая - трусы, носки, штаны свободные, ну у них карманов много - на коленях карманы есть. в один из этих карманов на коленях положил паспорт, в стандартные карманы - кошелёк с пластиком и немного денег, тыщи две. ключи конечно. накинул лёгкую шёлковую рубашку с короткими рукавами, в свободной манере - поверх штанов, и в карман рубашки положил телефон - старую Моторолу - если помните были такие в моде, легкие и плоские. Недавно все телефоны на ней синхронизировал с моим обычным телефоном, решил еэту моторолку летом юзать. Она нормально выглядит, не затёртая - может до этого всего пару месяцев и пользовал.

очки напялил солнцезащитные. Кроссы надел летние, с кучей дырок для ветиляции потных ног, адидас.

Иду недалеко от метро, слышу - два мужика мне кричат "Стой!, Стой!" Ну одного мужика видел  — опер походу, часто трётся на районе.  Останавливаюсь. И тут второй мужик мне кричит - "Отдай телефон!"

Хуяссе приколы, мне подумалось. "Ты украл телефон!" - заявляет мне мужик. "Какой?" - вежливо спрашиваю. "Мегафон!" - орёт.

Всё понятно.

Произошёл диспут, в процессе которого опер вёл себя аккуратно, даже не порвал мне рубашку, а со вторым мужиком так ласково не получилось. Но повязать меня не удалось.
Предложил прогуляться в милицию. Так  хуй там - руки пытаются выкрутить и в карманы залезть.
сбросил их с себя. выбор один - идти в метро, к полицейским, ведь тут же в диспуте опер присутствует.

пошёл быстрым шагом в метро. Опер мельче меня, вприпрыжку рядом со мной бежал, пытался мне тыкать удостоверением, но я  не стал смотреть на него, ну нахуй.

опер побежал уже бегом в метро к полиции - видимо решил, что я хочу уехать. сзади меня шустренько ковылял второй мужик.

нашёл в метро полицейского  - около него уже был опер. Сказал полицаю - а это здоровый двухметровый мужик - "У меня два мужчины телефон требуют".
Тут и второй потерпевший подковылял.

"Пройдём в пункт, разберёмся" - здраво заметил полицай.
"Что, сидели?" - сказал полицай, видимо имея ввиду, что мы вместе выпивали.

"Я не сидел, я - стоял" - резонно ответил я.
"гыыы!", сказал полицейский.

В пункте полицейский попросил показать мой телефон. выложил его на стол.
Более идиотской рожи, чем рожи опера в этот момент не видел.
У него глаза вылезли из орбит и открылся рот.

"пусть покажет, что у него в карманах!" - потребовал опер.

достал бумажник и ключи. Полицейский даже не попросил открыть их.

Он глядел на опера как на гавно.

Я глядел на опера как на гавно.

"Ну и что ты мне рубашку рвал?" - спросил я опера.
"Я же не порвал..." - как-то жалобно сказал опер.

"А что у него в нижних карманах? Пусть предъявит!" - встрепенулся опер.
"паспорт" - ответил я.
Полицай похлопал меня по нижнему карману.
"Да, паспорт" - подтвердил он, и посмотрел на опера как на гавно.

"Пусть покажет!" - требовал опер.
Полицай вздохнул и посмотрел на опера как на гавно.

Я достал паспорт и положил его на стол.
Полицай даже не стал его раскрывать.

"Всё понятно." - сказал полицай. Поглядел на опера как на гавно и сказал - "Ребята, вы попутали. Всё."

Положил паспорт, бумажник, ключи и телефон на место,

и глядя на опера как на гавно, сказал ему  -
"Претензий не имею!"

и пошёл в "перекрёсток".
кстати, вареников с картошкой и грибами - не было.