Иногда я задумываюсь, причём мысли мне обычно приходят в самых интересных местах: в общественном транспорте (когда сидишь, а стоящий рядом практически сел тебе своей не культурной жопой на твоё  интеллигентное задумчивое лицо),на работе( когда на тебя орёт начальник , а ты молчишь и считаешь пуговицы на его рубашке или если совсем пипец -то приходится считать плитки паркета), в ванной, в кровати … Так вот в один из таких раз мне вступило - что каждый мужчина в моей жизни являет собой определенный жизненный период и я погрузилась в прошлое.

                                    №1  Подростково-юношеский период.

  Когда я впервые влюбилась лет мне было аж 18, это не значит что до этого  мне  ночами не снился молодой преподаватель истории и одна очень знаменитая рок звезда, это было фсё как бе понарошку от этих грёз только ныло внизу живота или пробегало ощущение приятной дрожи, а вот на этот раз фсё было по взрослому!  И думалось мне что любофь будет прекрастной и вечной, как в куртуазных ромаНах-в книгах же не могут врать? Тогда я даже не догадывалась что фсе прелести жизни уже топчутся на пороге у моей двери и не решаются войти. По поводу «прелести и войти» - та ещё была задрочка…но всему своё время.
В общем, от большой любви башню снесло на фиг (признаться с башней и до этого наблюдались трудности). И решила я скипнуть с родного дому от отчаяния из-за не понимания… От того что родители не одобряют моего избранника и т.д и т.п. Как бы не горестно это было осознавать  с детских лет мне твердили что искать жаниха себе надо боГАтого, а я как последняя дурра вопреки родительским заветам, с самого начала велась не на деньги, а на пустую болтовню, которую такие же ненормальные как я романтикой называют. Уходила из дома я весело, шумно – под раскаты брани, которые слышал весь посёлок, и заливистый лай собак … на последок мама  разодрала мне шею -ибо хотела ухватить за ворот, а потом ещё догнала и выдрала клок волос (наверное на память- она ж у меня сентиментальная).
Мой жаних был в ахуе… иначе говоря он не ожидал такого тёплого приёма. Да и вообще не ожидал ,что мои родственники окажутся такие темпераментные и эмоциональные люди, которые так легко и виртуозно изъясняют свои мысли на чисто матерном языке. Я же дефочка фся такая романтишная на скирде сена про звёзды потреньдеть люблю, музыкой занимаюсь, стишки про любоф пишу …  вот и сейчас бегу  растрепанная, зареванная, а в руках книжка (наивный жаних- он тогда не знал что в Ницше спрятана моя заначка. Заратустра не пиздел  попусту( «Как говорил Заратустра»), а работал у меня сторожем денек)…
  А мой жаних был действительно беден как церковная мышь причём в прямом смысле – по «профессии» он был иконоПисец, а программистом - так для души… нигде не работал и не изъявлял желания - клал болт на весь мир. Я представляла что мне придётся бросить институт, загубить свою молодую жисть, мыть полы и сортиры дабы прокормиться((( Но всё ради этого прекрасного чувства….
Этой ночью он привёз меня в город «Н» к своим друзьям - встретили они меня радушно пытались привести в порядок, накормить напоить -но мне было всё параллельно –на душе было очень херово… В голове крутилось лишь одно—Как дальше жить ???  Что со мной будет???
  Утром когда друзья свалили на работу, мой сцука несостоявшийся  моНах  оживился… Он решил проверить - честна ли я с ним? Так ли я невинна как говорю?  Завалив на диван  от стал стаскивать с меня одежду, попутно заламывая мне руки… Действо происходило прямо на фоне ярко бьющего солнца в стёкла не завешанных окон. Мне было страшно, обидно, не приятно (всё тело трясло, я периодически всхлипывала -хотя длилось это несколько минут) Порвал колготки, проверил, убедился, получил по морде… А я в то утро приобрела устойчивую фобию к свету, точнее к заголению и интиму при свете…
  За год сцука-моНах  был выдрессирован и больше свои приходские  фантазии на мне не рисковал  пробыть; так только  изредка  ему дозволялось немного пошалить…  Его друзья  меня научил курить куришку и бухать бухашку, но токо когда  манаха дома не было. Когда от моих волос пахло сигаретным дымом он  психовал и бился в истериках но как-то своему -очень уж нудно, иногда меня это забавляло и я специально его провоцировала…  К тому времени я  стала серьёзно задумываться что я умру девственницей… Надо же когда-то начинать! Тем белее что от рассказов более опытных девушек об ЭТОМ у меня аж ушки чесались…
    Завлекла я его однажды в нашу комнату, пока студенческий народ лихо отмечал очередной, только им известный праздник на кухне и орал под гитару о том как «Села батарейка…».  Хороший момент был выбран- друзьям явно было не до нас… И вот я такая вся набрасываюсь на него и говорю-«Давай! Я готова!»-он естнсна схватил нежданчик… через пару секунд лёд тронулся и на пол полетела одежда, снятая впопыхах. Обнимашки, целовашки, глубокое сбивчивое дыхание  и…и… в самый ответственный момент то что должно быть твёрдым и упругим  (с гордо поднятою головой) стало мягким, унылым  и жалким, как и сам Паша- сука-моНах. В эту секунду я не знала что делать- смеяться или плакать, отчень хотелось отпиздить Пашу… Я ничего не сказала- мне было обидно-пошла на кухню курить куришку , бухать бухашку, голанить дурным голосом что-то из серии «Скажи мне спокойной ночи…». Таким извращённым образом  «сделать меня женщиной»  пытались где-то около недели, а потом всё как-то получилось -не помню как.  Трахалсо  монах уныло - бррр… мне не нравилось и я начала задумываться, может это фригидность ?  Да и вообще мне с ним было скушно -  этого не говори, так не красься, такое не носи-  ты же не проститутка и т.п. Не хватала куража и отрыва!  Я стала как-то иначе смотреть на других мужикофф, и они как-то странно смотрели мне в декольте… Судьба подкинула мне шанс… и понеслось…