В уже далеком 2000г. (это двухтысячный год, не путать с восимьвечира) занесла меня нелегкая в расчудесную страну Малайзию, да не в саму что нинаесть Малайзию, а в хуйевознает с какого перепуга доставшуюся ей (опять же Малайзии) часть острова Борнео, ну или какому индусу ближе Калимантана. Про путанницу в этих названиях я умолчу, ибо малайцы, филипинцы и прочие абизяны называют этот остров Борнео, а индонезийские теже самые абизяны Калимантаном. Ну ладно был бы островок там как... эээ... а хуй ево знает как что, маленький короче был бы, то вроде и хрен бы сним, а так остров большой и сразу два названия. Ну и как я уже выше сказал и хрен с ним, разговор про другое.
 
  Где-то в одной из самых восточных частей той части острова, что принадлежит Малайзии есть небольшой портовый городок под странным и смешным названием КОта-КинабАлу. Все мои спутники тут же окрестили его Кота-по-ебалу, хотя городок оказался ничего так (по тамошним меркам, по нашим - Пердяевка Пердяевкой), дискотеки, магазины, девки душевные (в рот брать Аллах не позволяет, а в жопу пожалуйста, странные однако) и вино алкогольное, все было, а раз это все есть, значит место обжитое и хорошее, хоть и название странное. О, да, а приехали мы туда естественно на пароходе (щас АСОБА адарьонные начнут кричать типа 18й век, какой к ебеням пароход, асёл ты и т.п., сразу посылаю на хуй как безграмотных, пароход он пароходом останется и в 34 веке) ибо насколько я понял туда не то что самолеты не летают (может сейчас уже и летают), туда машины с неохотой ездят. Ну вообщем так... общая картина ясна. Люди занятые важной работой по погрузке парохода всяким малазийским гавном (по честному это был груз, но вонял он точно так же, хуй отличишь) к вечеру собирались сходить по указанным выше злачным местам и развлечь свое истерзанное корабляцкой жизнью естество.
 
  Ну и вот наступил долгожданный вечер. Как пел уважаемый Владимир Семенович "Я все вахты отстою на корабле...", отстояли. Все места, приготовленные для загула и разгула были помыты, начищены и надушены разными одеколонами. Первая партия человеков свалила до ужина, т.е. до 18:00 (это НЕ тысячавосемьсотый год!!!, а шестьвечера),  а более жадная или, скажем, практичная часть населения нашего парохода в составе меня и второго помощника капитана Гены остались на судне на ужин. Пожрамши, мы направились в город.
 
  А теперь внимание. Оторвавшись от коллектива в современном обществе возрастает рист наступить в гавно, как реально так и астрально и даже метафизически. Выбиваясь из графика предоставленного нам Вселенной мы подвергаемся опять же риску попасть в неприятные ситуации. Ну вот почему мы не пошли вместе со всеми. Ну и ведь знали, что на Экваторе темнеет не как у нас с 16:00 до 23:00, а на Экваторе темнеет вот так - пииииздык и за пол часа темно. А напомню - Малайзия, ниибацца какая глушь даже по их понятиям. А в город из порта ведет такая... ммм.. кагбы правильнее сказать... о! просека в джунглях. Прорубленная неасфальтированная тропинка шириной метров в пять, и деревья с лианами метров на 10 над ней по обе стороны. И Вот, вышли мы, как положено - помытае, надушенные, опрятненькие такие... пока шли в свете фонарей парохода все было в полнейшем порядке. А дальше... а дальше зашли в просеку. И вот тут-то мы и вспомнили сказки про бабаек. Темно шопесдец. Короче клиническая смерть в миниатюре. Свет в тоннеле горит сзади (на пароходе тобиш) и в километре впереди (дискотеки и бары, сука, мигают приветливо), а тут, где мы идем стрррашшшно до усеру. Ну мы потихоньку себе на манящие огни разврата в полной тишине мелкими шагами семеним и тут Гена возьми блять да и спроси:

- А тут никакая хуйня не водится?
- Гена, блять, - прошипел я, - еще одно слово про хуйню и я тебя уебу чем-то тяжелым по чему-то бестолковому.

  Напиздел конечно, ничего тяжелого у меня с собой небыло, но остановить этот генератор бабаек на двух ногах надо было и мои слова возымели действие - Гена заткнулся. И как только он заткнулся шуршание наших ног по хуивознаит какому дорожному покрытию перекрыл дикий вопль и шум ломающихся деревьев. Сначала мне показалось, что справа, откуда доносился нескромный шум, чуть не оборвавший мою молодую жизнь на месте, на нас с Геной несутся, ломая столетние деревья как минимум два Кинг-Конга, потом, что из пять, дальше сбился со счету. Честно признАюсь - срать не хотел! НО! Реактивной струей создаваемой приневъебеннейшим страхом за свою драгоценную жизнь можно было Боинг поднять в воздух... Как я блять бежал... Как бежал... Я так в жизни не бегал! Как в песне поется "А я бежал - деревья гнулись, И ночка темная была..." Сука, жаль, что никого с секундомером не было, а то бы прославился. Я несся по просеке, еле касаясь ногами земли, а сзади меня с непрекращающимся криком "Бляяяяяяяяяаааааааааатттььььь" бежал Гена. Судя по его шагам, все пять Кинг-Конгов гнались за нами, не отставая ни на шаг. Километр просеки был преодолен в рекордно короткие сроки и мы, охуевшие, но довольные и живые оказались на залитой светом барделей и кабаков улочке. Кинг-Конги, похоже, отстали, или устали бегать.

  Выпив бутылку виски за три минуты мы потом разговорились с одним туземцем, рассказали ему страшную историю про то, как меня только что чуть не съел, а Гену чуть не выебал Кинг-Конг, и что типа он им еще и просеку типа поломал. Туземец поржал в жиденькие усы и рассказал нам что с нами сталось. Оказывается у них это нормально, когда здоровенная жирная абизяна какоготохуя засыпает на самом верху дерева на ветке, а ночью, чухая сраку, падает с нее и, ломая ветки и дико матюкаясь пообезьяньему, летит вниз к земле, пугая прохожих. После этого случая я что-то абизян перестал уважать совсем, даже в зоопарке им дулю показываю.