Добрый вечер, камрады и чувихи. Седня хотел бы поделица с Вами эффектом чудодейственной беспезды мази имя которой «феналгон». Это ни разу не рекламная промокомпания, огради меня Ктулху от таких поэм! Это исключительна мои жизненные наблядения заключающиеся в ряде случаев. Итак, случай первый:
    
Как известно мазь сия обладает нихуева согревающим эффектом, который направлен на устранение боли при растяжениях, ушибах и прочей такой травматической поеботе. Ну и случилась как-то раз со мной имена такая хрень. Собсна че там у меня конкретно случилось не помню уже, но воспользовался я этим зельем. Воспользовался и забыл. А это,  друзья, самая страшная ошибка при использовании феналгона. Появились в моём носу козявки. Жирные, зелёные, противные  козяфки. Я незамедлительно принял решение от них избавляца. Разумееца для избавления от козявок я избрал метод в-носу-пвльцем-ковыряние. Бля. Я ел до этого аджику, армейскую горчицу, даже пробовал на язычок перец чили… но никогда, йопта, никогда до этого я не чувствовал себя огнедышащим драконом! В этот момент мне подумалось, что если бы ща собрать всех принцев, пытавшихся спасти всех принцесс из лап всех огнедышащих драконов, я бы замутил из этой своры нихуёвийшее барбикю. И никакие бы волшебные девайсы им бы нах не помогли…
Случай второй:
    
Есть у меня кореш: НГВШ. Он ништячный ногомячист и як-то раз чем-то в процессе фэйрплея ему пиздякнули по копытам. Прихромал НГВШ ко мне и взмолился: дай чудо-мази, лечица надо, в ногомяч хочу играть. Я ж не жадный парень, держи, говорю. Даже предупредил его: аккуратней, говорю, жжёт пиздец, туши свет. И про носопырку свою рассказал. Этот дурень поржал надо мной, пошёл пользоваца. Намазал костыль свой и забыл… (ну Вы помните чем это заканчиваеца). Зачесалось у НГВШ в мудях. Никак получка была на днях. Он почесал. И очень он мило и забавно смотрелся, бегая по казарме, страшно матюкаясь, держась за свои яйца. Матюгался на меня, на проходящих мимо челавекаф, на йобаную жисть, на трипиздобдядскую промудоёбанную мазь… а хули на нее ругаться? Забегал ведь? Помогло значит… хехе.
Случай третий:
    
К моменту третьего случая я уже стал располагать информацией о том, что такая маленькая пластиковая штучка, поставляемая с этой мазью, это нихуя не забавный ненужный девайс, а вещь, которя рассчитана на таких мудаков, как я и НГВШ. То есть ты как большой выхуяриваешь мальца зелья на больную часть тела, а потом хреновиной этой растираешь. А потом хоть в носу ковыряйся, хоть яйца чеши, хоть пальцы в половую щель суй. Поэтому, когда мне где-то продуло спину, я, намазав свою лопатку аццким зельем,  с чистой совестью про это забыл. Хуле, воробей-то стреляный, пластиковой поеботой пользоваца научился. Но впереди меня ожидали еще открытия…  Лежу я, значица, со своей подругой в кровати после любовных утех. Поебались знатно, посему Своячег предпринял попытку повернуца к девачке спиной и тихонько без палева уснуть. Бо устал, шописец. Но подруга, вдохновленная половой еблей, решила, что хуй там плавал, слегка ко мне пододвинулась и нежно так, прям как в эротических кинах…нет, не вставила мне в жопу палец намазанный фенолгоном… просто взывая к третьему раунду она решила нежно лизнуть меня в спину.

Прямо в нахуйаренную феналгоном лопатку.  По затаившейся за моей спиной фурии я понял, что чета сейчас будет.  С криком, ЧОЗАХУЙНЯ,ЕБАТЬ МЕНЯ КОПЫТОМ В ПОНЕДЕЛЬНИК!!! подруга убежала спасать свой нежный язычок. Спустя некоторое время в спальню гордо зашла обнаженная девушка и сделала незабываемое предложение: «У меня на языке еще немного твоей уебской мази осталось. Хочешь минет сделаю?» И нежно так улыбается… Вот так я впервые отказался от минета.