всем на свете слухам посвящается...

Типичный американсай бар в типичном американском аэропорту. Две молодые пары сидят за столом и рассуждают на тему предстоящей поездки. Все они- молодые люди лет 20. Пизденыши еще. Они решили съездить на экскурсию в Россию. Никто из них самих там никогда не был. В разговоре они делятся  тем, что знают о России еще со школы  и тем, что когда-то слышали.  Как говорится кто на что богат.  Они начинают предполагать, что их там ожидает и что с ними может случиться.

ТОЛСТАЯ

-Это сумасшедствие, может передумаем пока не поздно?-пропищала блондинка. На лице у нее растерянность , а в глазах- огромный вопросительный знак,  мол может не стоит горячиться.  Не смотря на кучу макияжа, она все равно довольно симпотно выглядит, по крайней мере сидя, когда скатерть, да что скатерть, когда стол закрывает ее огромный, раскаченный бургерами зад.  Сверху у нее был зеленй топик, а снизу обтягивающие ее далеко не идеальных размеров «гузло» джинсы. Как она их натянула-загадка, но то что на пояснице у нее собралсь размером с гребаный Ламанш складка-это факт.  Перед ней стояла только чашка черного кофе(от автора-И это правильно, с ее то параметрами).  Втягивая очередную порцию никотина с отвращением выдет:
-Сто пудово дикарье. (от автора-Блядь, да как она посмела, тварь, сравнивать нас белых и пушистых с дикарями).

-Мне тут подруга рассказывала, а ей брат-сват старшей сестры маминого ебаря, которому в свою очередь рассказывал некий ТОТ, который вроде бы сам лично бывал или по крайней мере ебался с тем, кто сто пудово был ТАМ.  Короче, случиласть с ним слудующая херня. Было это в году эдак... хуй его знает. Назовем его Bob...или  John...впрочем не важно, пускай будет Barack. Так вот, прилетел наш Боря в аэропорт. Если, конечно, это ведро с пропеллерами можно назвать самолетом, а аэропротом ту поляну, на которую приземлился этот, что удивительно способный подниматься в воздух, а еще удивительней и благополучно приземляться, хлам.

-Во время полета в салоне, вернее в том, что у них зовется салоном,  было прохладно. Даже холодно. Вернее пиздец какой дубак был, но кроме Борьки это похоже нито и не заметил. Они же привыкшие к морозам, моржи хреновы. И прикидон у них был по погоде и по местной моде. Человек летело эдак сто. Все как один. Что мужик-что баба. Хотя между полами была кое-какая разница. Но для ока настоящего американского стиляги казалось все одинаково серым и бесполым. Лица у всех злые и недовольные. У мужиков на головах шапки-ушанки, в центре которых была до блеска нащищенная красная звезда. Вечная небритость переростала в пальто. У них оно зовется...как же это...а да-фуфайка. Это такая толстая куртка-пальто, последний писк моды походу, в них что зеки, что обычный люд рассекает. Замызганная грязью, местами  дырявая. А да, и стойкий запах дерьма, слегка приглушенный запохом алкоголя с которым русские вообще никогда и не прикаких условиях не расстаются. Да и не понятно этот запашок от фуфайки или изо рта. Но не смотря ни на что, Боря бы от нее не отказался, так как он подмез так, что его непривыкшие к таким суровым условиям яйчишки начинали звинеть в унисон разболтанным креслам. Табуреткам, ведь в них не было спинок. А зачем? Ведь все пассажиры летели стоя.

Качуя по салону от одной кучки к другой. Единственное, что просил пилот при взлете и посадке не разливать спиртное, дыбы не пролить ни капли этой святой жидкости. Пилот-вообще отдельная тема. Позже расскажу. Так вот. Ноги у аборигенов были окутаны лахмотьями, а поверх их-соломенные сандали,которые крепились к ногам веревками. Каменный век одним словом.(от автора-Что ты  вообще, мразота,  о истории знаешь?). Рядом с Борей сидела беременная женщина. Прикинь. Они типо тоже размножаются как люди. (от автора-Вот, сука.).  Правда, так как она была беременной, она не пила, как все...пропускала каждую вторую, мол ей же ребенка вынашивать, суеверная оказалась, вот четные рюмки и пропускала. Рюмки эти-огромные ребристые стаканы. У нас в похожие емкости, букеты ставят.(от автора-Не договоривашь, блядь,...и менты с пожарниками на дорогах бабки стреляют, когда у них очередная нехватка средств...да хули греха таить-те бездельники вобще с  ведрами да кирзачами ходят...где же ваше хваленая гребаная государственная забота?).

- Прикиньте, наливают до краев и хуячат залпом до дна. Потом слегка скривив репас, занюхивают руковом и ВОЛОСАМИ соседа.
Все ржут. Делая вид что это отвратительно. Или как и них говорят-GROSS.
-А какими именно волосами, -спросил крендель что был слева от толстой сучки.(от автора-Остряк хренов, нашел че ляпнуть, у нас даже дети в детском саду подъебывают едче).
Да нет, не то что вы подумали-и давит лыбу во всю свою голливудскую пасть,- хотя я бы и не удивилась если....
-Короче,занюхивают головой соседа и причем не важно знакомы они или нет. Потом называя друг друга товарищ обнимаются и целуют три раза в щеки.
-А почему именно три... раза?, -не угоманивается  упырь.
- Да хрен его знает, традиция у них такая походу, а с этим у них строго. А да, при этом все время повторяя- на здоровье.
-Когда целуются?-очередной раз попытался съюморить  этот писюн.
-Да нет, захлебываясь , продолжала толстуха.

Кстати, пора бы рассказать про выскочку, что слева от толстой. Полтораметровый шкет. Одет как полагается среднестатистическому америкосу в полосатую рубаху и протертые джинсы. На голове не заменимый отребут свременного hot-boy –хохолок, тщательно смазнный гелем. Гель это вообще повсеместно используемый продукт. Без него у них походу даже хер уже не стоит. Ну да ладно, опустим интимные подробности. Джинса чуть приспущена, так что видны семейные труселя с сотней микки маусов –клоун одним словом ...и этот пиздюк еще и подпездывает?
-Да нет, ни когда целуются, а перед тем как осушить этот big ass glass.( от автора-решил не переводить, а оставить как есть...те кто шарит, тот сам заценит, как они наш граненик кличут)
- А уже потом, после занюхивания, начинают облавзовывать друг другу щеки. Да так смачно, с причмоками.  Затем, слегка охмелев, заводили калинку-малинку. И давай горлопанить да пританцовывать. Кто на что горазд. Танец, подмечу, весьма своеобразный-сложив руки одна на другую присидали, при этом поочередно выкидывая вперед ноги. Как чики-брики пальчик выкинь- и показала на своих корявках. Кстати, летело с ними несколько русских PAPPY’S. Догадайтесь что за они? Че примолкли раскрыв варежки?

У полосатого даже chicken wing изо рта вывалился от любопытсва. Что случается весьма редко-это же buffalo chicken. А для америкосов еда...-как для рууских водка-наверняка съехидничал бы этот матрасс, если бы услышал мои слова. Кроме вингсов перед ним стояла бадья с блучизом-неотъемлимым отрибутом сего явства.
- Все равно хрен допрете-это, блядь, огромные белые медведи. С вот такими (и показала соответсвующий жест) здоровенными клыкастыми голодными ебальниками. Они шныряли по салону издавая дикий рев, но эти fucking козаки даже и внимания не обращали. Вполне себе обычная ситуация. Так ,чисто изредка погладят их да покормят куском сырого мяся из своей тарелки. Бориска наш просто охуел от увиденного. Но виду не подал.
-И правильно-брякнул юморист-А то эти комрады ....
-Да подожди-перебила его пухлая-виду то не подал, но эти хитрые ублюдки(sneaky fucking Russian) прочухали тему. То ли Борька наш плохо вид не подавал. То ли потому что наш Борька- негром был...? Короче не смотря на все Борькины усилия, спалили что он не местный. И что вы думаете?
-Что-что, начали копать его,  пинать....пиздить одним словом-это же русские-гангстеры одни или как их там называют-бандиты(bandity-от автора-Сука, да так коряво произнес... сидел бы и не понтовался своими глубокими познаниями...чему там еще их в школе научили, бубушка-балалйка и т.д) .
-А вот и хер,не угадал...хотя как признался потом Боря-лучше бы просто отпиздили.
-В смысле? А что они тогда с ним сделали?
-Не поверишь, -проявили гостепреимность.
-Хм-только и смог подпезднуть коротышка. И с озадаченным таблом добавил-Это как?

-Как как,- в лучших русских традициях. Каждый сочел долгом  с , как бы это помягче сказать, (от автора-Мягче? Не гони кобыла, только что хуй на хуе, нигер на нигере, а тут решила ни с того ни с сего политкоретность проявить. Ох уж мне этот американский не пришей к кобыле хвост официоз)...с  афроамериканцем(от автора-Да пошла ты, возьму на себя грех и еще раз повторю)...с  НИГЕРОМ... пару «рюмашек» выпить. Ну а как говорится что русскому хорошо, то...(от автора-Блядь, а они-то откуда это знают, пади на какой-нибудь самой паленой американской водке написано или расстворителе, рядом с черепом и костьми).  Вот...опрокинул Борька пару «рюмашек» и не заметил как охмелел. А хули...усталость сказалась, стресс...еще бы...да и гребаный дубак. Но не тут то было, эти  комуняки и не думали закругляться...и давай вливать в него, раз сам не может...заботливые, твою мать. Ну и что, само собой поплохело ему и попиздил он в уборную. В кабинку,отгороженную от основного помещения шторкой, в которой стояло два ведра. Тут уж хрен разберешь в кокой срать-ссать-блевать, а в каком умываться.
-WoW…?-щелкнул клювом полтора метра американской элиты. – No shit ?-продолжал умильтся sexy motherfucker.
-Отвечаю-продолжала центнер с гаком. Вот где-то в тех пахучих краях Борька и встретился со сном лицо к...
-...к дерьму-на сей раз реально в тему подметил гелевый красавчик.
-И что самое поразительное, что туша Бориса совершенно никого не смущала. Эти балалаечники тупо делали свои грязные дела рядом с American ...(от автора-Бля опять эта патриотическая гомосятина). Не знаю сколько длился полет, но Боря подал признаки жизни, когда эти freaking Russian случайно уронили его с трапа-деревянной стремянки, приставленной к входу/выходу того, на чем они летели.

-А экипаж благодарил за полет?-с  ухмылкой пернул 150 сантиметров.-Ты кстати что-что начинала про пилота, но ....
-Экипаж?-в вопросительном удивлении затрясся холодец. Этот алкоголик не пропустил ни одного тоста за здоровье...это же грех не выпить....а когда все выходили он спал рядом с «баранкой»
-А кто же посадил самолет?
-А кто его знает, возможно и етот синяк, кто их знает-этих  долбанных русских. И вообще,этот пилот выглядел как-то странно не так как все...
-Не в фуфайке и не в ушанке?-
-Ага, типа того... на голове у него было нечто странное, -суконный шлемак со здоровенной красной звездой, но не металлической как на ушанках, а вышитой.  На глазах-объемные запотевшие или просто тупо грязные  очки с толстой резинкой вместо дужек.  Длинный черный потертый  кожанный плащ . А на ногах-валенки. Вот такой вот винигрет.  Из кармана плаща-торчала губная гармошка. Это вообще самый популяпрный народный инструмент.  Во время полета то и дело что бухал со всеми и аккомпанимировал своей губной другим инструментам, а их там было аж три: две балалайки да ручная гармонь.(от автора-Ну я же говорил, осталось только Бабушку да матрешку припомнить). А плясал не отрываясь от производства.  Ловко вышвыривал ноги не вынимая гармошки из губ.  Прям multitasking казачок. Ему бы, блядь, в танцоры, а не в пилоты, хотя у них одно другому не мешает. Он у них там был заводилой. Странный типок...  Кстати допоить,  к тому времени и так обмякшего  как хуй после ебли Бориса, была его идея. Для этого у них есть  специальное преспособление. Это лейка вставленная в шланг. Держишь на одном уровне лейку и оставшийся конец шланга. Заливаешь горючее до краев. Берешь конец в рот и резко подымаешь лейку к верху. И содержимое без всякого сопротивления вливается внутрь, nice and smooth, как сливка в попку...Вот такой вот был полетик, тем не менее как-то же они оказались на земле!...

-Н-да-одновременно проронила до селе молчащая пара, то ли сказать было нечего, толи потому что хавали во все свое зевало и не было времени отвлечься, а щас нажравшись досыта решили воспользоваться неловко пивисшей паузой.  Мол да ,.... разной дряни слыхивали, но такого...Кстати пора и мне воспользоваться паузой помпушечки и рассказать об оставшихся двух героях.  Паренек относился тоже к весьма популярному и распространенному америкосскому типу. Он был в белой «дима-биланке» ( для тех кто не понял-это белая майченка с лямками) каких-то спортивных шортах, белых грязных носках и сланцах.  По этому поводу большинсво америкосов особо не парятся. На лице девять классов образования, да им больше и не надо. Ведь им посчастливилось родиться в этой замечательной, самой лучшей и заботящейся о своих гражданах, да что скромничать-о всем мире- стране! Его подружка была куда гламурней. Десяти сантиметровые ногти и ресницы свидетельствовали о том. На нейбыло брендовое платьишко, купленное, сто пудово, на жесточайшем сэйле и...и  кеды-да-да, а что поделать, уж такая мода. Плюс куча побрикушек...вобщем гламурней только САМ Сережка Зверев или Андрюшка Бартнеев (если кто не зает таковых-и слава Богу, -счастливые вы мои).  Подчивали они картошкой фри и fried combo-это жаренные в масле морепродукты. Вобщем тоже типичный американский хавчик.  Хочу отметить, что уплетать картофан с такими ногтями она знатно придрочилась. Очень уж  ловко у нее это получалось...но вернемся к байке...

-...Вот такакой вот полетик...продолжала дутая-...в чувство привело Бориса-соприкосновение его  подбородка с землей...проще говоря-как пизданулся он ебальничком о мезлую, покрытую льдом и тонким слоем свеже выпадшего снега землю. Температурка outside была та же что и в салоне, может даже чуть-чуть теплее. Еще бы-июль месяц все таки. Самый разгар лета, так сказать.  Так что Бориска даже и не почувствовал перепада температуры.  С бодунища он  не понимал кто он, что он и где он. Но хуйнув какой-то кислой жидкости настоенной на огурцах и полстакана спирта( на сей раз дали поменьше, видимо тащить его «мертвое» тело никто не горел желанием) пришел в себя, но от этого ему легче не стало. В самолете ИХ было около сотни, а щас предстояло увидеть куда побольше. Если бы только увидеть, а то...вобщем обо всем по порядку.

За столом, наконец-то закончив трапезу, все внимали рассказу нашей упитанной повествовательницы.  Переодически, правда, покуривая цыгарки. Естественно Marlboro, что же еще? Это же среднестатистические представители своего рода.

-Не подалеку от Борькиной лежки, метрах в трехстах, «людей»  пикапили таксо....-повозки с лакеями и двойкой вороных.
Опять сушила зубы зеленая тыква, в чем ее собеседники непременно поддержали. Позубоскалив чуток ватрушка подметила:
-А что, за то экологично, никаких тебе выбросов, хотя...

- Выбросы-то есть, еще какие-вдруг из подтишка ущепнул микки и все опять заржали во все свои хлеборезки.(от автора-Ну, сука, клоуны)
-В некоторые возы были запряжены собаки, а для особых гостей-конечно же медведи на велосипеде. Ну и хреновенькое же лето, подумал Боря и тот час же чуть не схлопотал по таблу лошадиным хвостом. В поисках разума в той каше, которая творилась в его черепушке, он и не заметил как в плотную подгреб к одной из бричек.
................................................ To be continued.............................................................
....................................
                                                                                                                                                                            БеларUS