Доброе время суток, камрады. Предлагаю вашему вниманию серию интервью с Кшиштофом Чозанах, польским Интернет-обозревателем и просто популярным блоггером. Кшиштоф Вконтакте

ДЕМОТИВАТОРЫ: шокирующая правда.

- Демотиватор заполонил Интернет. Что Вы думаете по этому поводу?
- Я очень рад этому обстоятельству.

- Как родилась идея демотиватора?
- Однажды мне на глаза попался старый неудавшийся снимок, сделанный на "Полароид". Вместо того, что хотел запечатлеть автор снимка, на нем было расплывчатое черное пятно. Так бы я и выбросил этот никому ненужный снимок, если бы не надпись на нем: "Никогда не думал, что я выгляжу столь загадочно". Так родилась идея демотиватора.

- Как выглядел первый демотиватор?
- Я удивляюсь - как Вас до сих пор не уволили, Вы очень невнимательный. Я же сказал, первый демотиватор представлял собой старый неудавшийся снимок, сделанный на "Полароид", на котором было просто черное расплывчатое пятно и надпись. Запишите.

- Простите меня. Почему демотиватор стал таким популярным?
- Это вопрос не ко мне, а к современному обществу. Почему, например, безумно популярны книги Сергея Минаева? Не потому, что они представляют собой шедевр литературы, а потому, что это тупое развлекалово и откровенное говно. Но парадокс в том, что современное общество любит потреблять такого рода "произведения искусства". Поэтому демотиватор стал таким популярным.

(Кшиштоф смачно сморкается и долго вытирает нос платком)

- Во-вторых, демотиватор построить - это не книжку написать, все гораздо проще. Поэтому любой, кто умеет пользоваться простейшим графическим редактором и Интернетом, может соорудить демотиватор, выложить его в Сеть и потом с упоением дрочить на комментарии.

- С каким из самых значимых изобретений в истории человечества Вы бы могли сравнить демотиватор?
- С поносом. Потому что он всегда настигает неожиданно. Он совершенно непредсказуем, плюс заставляет сосредоточиться только лишь на себе, и ни на чем другом на протяжении нескольких минут.

- Вы, наверное, шутите?
- Нет. Я шучу только тогда, когда мне за это платят.

- Кстати, о деньгах - почему Вы не запатентовали свое изобретение?
- Я что, похож на идиота? Патентовать надо то, что приносит человечеству реальную пользу. Ну или то, что как минимум ему не вредит. Демотиватор - это говно. Почему говно до сих пор никто не запатентовал, как ты думаешь? Вариантов ведь масса - твердое, жидкое, светлое, темное...

- Я понял, спасибо. И последний вопрос - что бы Вы сказали тем людям, которые увлекаются созданием, коллекционированием или просто просмотром демотиваторов?
- Очнитесь, долбаёбы. Выйдите лучше на улицу и пострайтесь сделать что-нибудь хорошее.

- Спасибо за беседу.
Записал Уличный_Филосоff, 23.07.2010 г.

***

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ: шокирующая правда.

- Кшиштоф, Вы смотрели Чемпионат мира по футболу в Южной Африке?
- Нет. Я смотрел прямые трансляции из немецкого зоопарка, где Пауль выбирал жратву в прозрачных контейнерах.

- Но как же главное событие четырехлетия???
- Я повторюсь - главное событие этого четырехлетия в мире футбола - это головоногое из немецкого зоопарка.

- А все-таки?
- Ну смотри сам. Футбол уже давно никого ничем удивить не может - все те же 22 дебила пытаются отобрать друг у друга мячик. А осьминог, претендующий на лавры Нострадамуса - это прикольно.

- Как вы можете объяснить такую точность прогнозов Пауля?
- Теорией вероятности. В конце-концов, вероятность угадать исход того или иного матча - 50 на 50. Достаточно высокая вероятность. Тем более, что Пауль - не более чем безмозглое головоногое.

- А что Вы думаете о влиянии футбола на жизнь людей?
- Ну как тебе сказать... Это почти как Интернет. Люди тратят драгоценные часы своей жизни на однообразное зрелище, которое отличается лишь в части результатов.

- Почему же тогда "почти"?
- Потому что футбольный матч заканчивается независимо от того, хочет этого юзер или нет. Кроме того, можно смотреть футбол не дома на диване, а в спорт-баре. А для этого надо выйти на улицу как минимум.

- Как Вы относитесь к вувузелам?
- Фиолетово. Во-первых, это национальная особенность. Во-вторых, мы живем в свободном мире, поэтому если болельщики хотят дуть в вувузелы - это их право. Не нравится? Не ходи на стадион или просто заткни уши ватой.

- Насколько мне известно, ЮАР вы все-таки посетили. Все участники жаловались на воровство. Воровали ли что-нибудь у Вас?
- Да. Кошелек. Я специально купил перед отъездом дешевый кошелек, вложил в него бумажку с надписью "Ты долбаеб, деньги у меня в носках", и везде таскал его с собой. Сперли на второй день.

- Вы действительно носили деньги в носках или это метафора?
- Нет, это не метафора. Метафора - это мокрые деньги, с легким запахом пота.

- Как Вы считаете, имеет ли отношение к результатам Чемпионата мира так называемое "Мировое Правительство"?
- Несомненно. Равно как и внеземные цивилизации.

- Согласны ли Вы с тем, что "не ту страну назвали Гондурасом"?
- Не знаю. Но название однозначно прикольное.

- А какую страну по результатам выступления на Чемпионате мира можно было бы так назвать?
- Некоторых судей. Вот например судья, не засчитавший чистый гол Лэмпарда - настоящий Гондурас. И судья, который засчитал гол Тевеса - тоже.
- И последний вопрос. Есть ли у Вас вувузела?

(Кшиштоф слегка приподнимает над стулом правую ногу и громко выпускает газы)

- Нет. Я сам себе вувузела.

- Спасибо за беседу.

Записал Уличный_Филосоff, 29.07.2010 г.

***

МИСТЕР ФРИМЭН: шокирующая правда.

- Первый вопрос будет банальным - who is Mr. Freeman?
- Я не говорю по-английски.

- Хорошо, простите. И тем не менее - кто такой Мистер Фримэн?
- Это дебил, а, скорее, группа дебилов, которая производит говно, и зарабатывает бабки с помощью еще больших дебилов, которые это говно потребляют. Или Вам необходимо более глубокое определение?

- Если это возможно...
- По сути своей, Мистер Фримэн похож на Козьму Пруткова. Вот только с одной лишь разницей - во времена Пруткова Сети не существовало, поэтому данный проект был исключительно некоммерческим. Сам Фримэн утверждает, что он просто хочет заставить людей думать. Это ложь. Он, как и все, прикрывает желание заработать бабло квази-революционными мыслями и высказываниями.

- Есть ли скрытый смысл в том, что проповедует Мистер Фримэн?
- Начать с того, что Мистер Фримэн - далеко не проповедник. Это просто очередной имиджевый проект. Во-вторых, смысл там, безусловно, есть. Но смысл не в прямом, а искаженном понимании этого слова: такой смысл можно найти везде и во всем. Это свойство человеческого мышления, когда смысл ищется не в целях понимания истины, а просто для того, чтобы он там был.

- Смотрели ли Вы его ролики?
- Конечно, ибо я, также как и все, продукт цивилизации. И как бы все не говорили, что руководствуются только лишь собственными умозаключениями по поводу того, делать что-то или нет, они лгут. Если бы современное общество не напоминало стадо баранов, многое, в том числе и Мистер Фримэн, не стало бы таким популярным.

- Стоп, стоп... Вы утверждаете, что современное общество - это стадо баранов?
- Нет. Современное общество - это не просто стадо баранов. Это организованное стадо баранов. И это, кстати, не мое утверждение. Так утверждает само общество своими поступками.

- Хорошо, вернемся к нашим бара... То есть к Мистеру Фримэну...

(Кшиштоф откидывается в кресле и начинает скабрезно хихикать)




- Скажите, есть ли шанс у Мистера Фримэна добиться декларируемой цели?
- Заставить людей думать? Сомневаюсь. Люди начинаю думать только тогда, когда хотят есть или заняться сексом. Безвольные, нервные и психологически неустойчивые подростки и дебилы - не в счет.

- А как же история, которая знает немало примеров людей, которые смогли повести за собой множество соратников и повлиять на ход развития всего человечества?
- Нельзя сравнивать Великих Людей с продуктом брожения фекальных масс, которое происходит в Интернете. Великие Люди становились таковыми, так как это был закономерный, обусловленный необходимостью и историческим развитием процесс.

- То есть Вы хотите сказать, что Великими не рождаются, а становятся?
- Нет. Сиамские близнецы Чанг и Энг стали знаменитыми не потому, что Барнум их сделал таковыми. Чтобы сделать их знаменитыми, им надо было сначала такими родиться.

- Спасибо за беседу.