Асторожней с мылом камрады. Главнае нада диржать его падальше от глаз и ануса, кагда моитесь.

Моюсь я, как та в ванне. Ну, ни то штоп весь моюсь, а так, пад душь фстал и ополаскиваю там яйца и другие чясти тела. Намылел мылом голову и морду, а особенно морду, ибо чёта заскорузла сильно. Стал жёпу намыливать и тут, блять, глаза защепало.

Ну, я ж ниибаццо какой находчевый. Кусок мыла между булками зажал,  чтоб руки сполоснуть и глаза пратиреть. Пратёр глаза, и мыло опять взять хачю. Рукой промежду полужопий пощюпал - нету. Опаньки, бля, думаю - выпало видать. Мышцы нетренированные, хули, ослабли - не удержали, сцуко, кусок-то.

Ну и нагнулся я, шарю на дне ванны в поисках ёбаного этого мыла. И вдруг, моя задница выстреливает этим куском. О бля как!  Провалилсо, ебёнать, оказываетса. И вот этот паткалиберный снаряд пролетает полтора метра до полочки и разносит там всё, что было – стаканчеки, ласьёны и тёщину фставную челюсть.

Я в полнам ахуе от грохота и ниажиданности патирял равновесие и стукнулсо башкой об стойку душа. Блять, еле удиржалсо -  за шторки уцепилсо и устоял. Но ванна, блять не устояла – у ниё  ножка чо та подломилась внизапна.

В галаве ищё мысль промелькнула «Блять, токаб соседу снизу дверь не открывали». Сосед у меня КМС по боксу. Мало, что от мыла пострадал, ищё и от саседа прелетит нехило.

Очнулся я в бальничке. Тёща ссуко открыла саседу фсётаки и дальше я нипомню. Главное абидна, что мыло так и не нашли.