- Да что ты понимаешь в человеческих отношениях? – смачно плюнув с моста в речку, меланхолично текущую неизвестно откуда и неизвестно куда, проговорил  опрятного вида молодой человек.
- Это всего лишь сублимация полового инстинкта, в инстинкт рыбацкий, путём поедания банана. Вот взять, к примеру, Французскую Виноградную улитку. Сама по себе данная особь ничего нового не привнесёт в бренное существование отдельно взятой ячейки общества, а посади эту улитку на хуй и засунь её в пизду своей жене, сразу появятся новые темы для беседы. Откроются новые возможности, новые горизонты…эх
И молодой человек, снова замолчал, задумавшись о чём-то своём, по-видимому, высоком и вечном.
Внезапный порыв ветра закрутил небольшие воронки пыли, которые стайкой весёлых ребятишек, стали бегать из стороны в стороны и рассыпаться со звонким мелодичным смехом.
- Или, скажем, задумывался ли ты когда-нибудь, почему все говорят про рукава вселенной? Руковаааа вселенной.  Почему никто не упоминает про штанины? Там, где рукава, понятное дело – сиськи вселенной, а там где штанины? Что находится там, где штанины вселенной? Правильно! Пизда там находится! Пизда вселенной! И, возможно, жопа.… Хотя, жопа, она везде. Куда ни плюнь, кругом, одна сплошная жопа.
И молодой человек, снова смачно плюнул в реку.
Из реки появилась рука, скрутила дулю и стала ей вертеть. За ней появилась, ещё одна рука, затем ещё и ещё, пока вся речка не покрылась дулями, синхронно вертящимися и издающими низкий утробный звук. Затем дули внезапно скрылись под водой, исторгнув на прощание комариный писк.
- Или вот слон. Да, слон. Вот он такой большой, красивый, могучий. Брёвна хоботом таскает по джунглям. А вот, возьми ты этого слона за хобот, размахнись, как следует и ёбни об землю! Знаешь, какая прикольная клякса получится?
Не знаешь! Вот и я - не знаю…
А ещё лучше, взять одного слона и ёбнуть им по другому слону…
Говорящий внезапно замер, затем расплылся в улыбке, будто бы вспомнив, что-то смешное.
- Допустим, половое влечение. Все говорят, мол, ты думаешь хуем и всё такое, а ведь ты и хуем то плохо соображаешь. Представь, что сидишь ты с девушкой дома, выпили вина, посмотрели какой-нибудь слезливый фильм. Твой хуй думает «А не пора ли начать?»  Но ты сомневаешься. Может ещё рано, может она возмутится, отвергнет тебя, посчитает сумасшедшим и съебнёт?
Вот если бы она просто сказала – «Либидо активировано»,  всё бы сразу стало на свои места. И Французская Виноградная улитка была бы кстати.
Или, допустим, пристаешь ты к своей девушке, мол, давай ебаться, а она тебе – «У меня второй день месячных, я не хочу, чтобы ты мне нарушил гормональный фон!». А ты ей, мол, хорошо, давай ограничимся минетом. А она, типа, не хочу и всё такое.
И тогда ты хмуро садишься на стул и замолкаешь, задумавшись о несправедливости жизни, гормональном фоне, гормональном, блять, фоне. А она смотрит на тебя, и так, с одолжением произносит: «Хуй с тобой! Еби!» И, что, блять, делать? Ебать после таких слов стрёмно, а ведь хочется. И ты ебёшь, ясен пень.
- Штангенциркули опять же. Кто может внятно сказать, почём нынче нормальный штангенциркуль? А ведь от этого знания может зависеть будущее человечества!
- Или, конец света. Сидишь ты, ждёшь его, а тут, хуякс, реклама, и ты засыпаешь, за две минуты до конца. Просыпаешься, а он прошёл! Блять! И ты такой расстроенный. Сидишь. Думаешь «Блять! Пропустил!» И до следующего конца света ещё огого сколько ждать! Года два. Не меньше.
- Что-то разболтался я тут… – Произнёс молодой опрятный мужчина, неожиданно рассмеявшись. И исчез. Лишь, в воздухе, на том месте, где он стоял, огнём горела надпись:

                      «Не забывай об опасности заражения шиндиюксами!»