Креатифф 1
Камрады, беспезды важная тема: чем чистить унитаз – хуем или языком. Языком вроде легче, писюном – готишнее. Щщщекочет! А еще тут меня научили – садишшся на толчогг, поднимаешь колени к подбородку, жопа проваливается вниз… Повернулся пару раз, поелозил – все чисто. Нажал на слив, пердак пополоскал. Но потом приходицца доделывать – мясным червем или языком… Так чем лучше? Йа на распутьи!
Креатифф 2
Протестировал новую компьютерную игру «Разъебошш фсьйо кхуям!» Ну что вам сказать… Не хуже, чем «Разъебень фсйо к ебене матери!», но сосет по сравнению с «Пиздиловка вслепую». На топоре виснет, приходится подкручивать леймы как в «Пушечном мясе» картинка правда задерживается на 39 шлагов, ну да ладно, это же не 43 крейнов как на тридцатке в «Угандошь Вселенную!»! Сюжет провисает, герою требуецца 5 секунд на перезарядку мультифазерной хромотаги, а ведь любому мудаку известно, что на это блджад нада секунд 10-15.
…
и т.д.
Креатифф 3
Смеркалось…
Розы… Свежесрезанные… На окне… Твой подарок… Неужели у НАС ВСЕ КОНЧЕНО?
Жизнь проходит как фазы луны… Не верю…
Читаю Пастернака…
Но – ТВОЙ ЗВОНОК! Любимый мой, я мчусь! Выскакиваю из квартиры и попадаю в объятья соседу. Рычит, прижимая к стенке… Дрожу от предвкушения… Сладко отдаюсь..
Сбегаю вниз… Три таджика. Дрожу от предвкушения… ООООООООООООООО!
Ловлю бомбилу… Пахнет голландскими шишками… Голова кружится… Он заезжает в тупик и заваливает меня на заднее сиденье. Дрожу от предвкушения… Приходит смска от любимого. Ответить не могу… Водила кончает так, что тугая струя толкает меня вперед и я вышибаю еблищем дверь машины…
Но вот я у его квартиры.
Дрожу от предвкушения…
Вспоминаю, что не прочла смску.
Читаю: «блядь надаела тибя патри часа ждать. Пашла нахуй дура»
Я дома, плачу.
Читаю Пастернака…
Жизнь проходит как фазы луны…
Розы… Засохшие… На окне… Твой подарок… Неужели у НАС ВСЕ КОНЧЕНО?
Смеркаецца…
Креатифф 4
Для приготовления этого блюда понадобится
10 сушеных хуев шимпанзе
Свежеободраннойе кошко
Коровье говно, разведенное в пропорции 1/10
…….
и т.д.
Комментарии
• Спасибо, проблевался
• Ух, блядь, слюнки текут! Обязательно заебошу в субботу!
• Аффтар, сцука, откуда в наших ебенях хуи шимпанзе? У нас хуй жирафа-то еле достанешш! Элетиззд йобаный
• Аффтар, сцуко, нищеброд. Хуи шимпанзе надо заменить на йайца кита, а кошко – на мышко. И будет заебок!
• Залить все кальве нахуй
Креатифф 5
Тут крутанулся, тридцатку поднял и сделал себе ниибаццо падараг – джип «Агасфер». Ну, как водицца, поставил би-фосфорные люминафоры, зачотную трехцикловуху, обтянул сиденья мошонкой толсторога. На сетке выдает полста с разбегу, нихуя не пижжу. Гидровуха чота тормозит, да что вы хотите от этого класса. Армидоидная пленка вроде держится, ну, третье поколение ебта… Подкрутил шлемотактор, пятерку отстегнул за зеркальный автоноид… Кароч жду нидаждусь лета и рыбалки!
Комментарии
• Угарайу смудака аффтара! Би-фосфорные люминофоры! Еще небось лазерные, а не ультрарадиевые! Блядь, ты б еще ведро с гавнищщем прицепил!
• С трехциклавухами крупно наебали, они только с «Йодлем» совместима , на агасферах расфазовка происходит на пятом унтершпиле
• Полста сразбега??????? Ага, пиздежж дитектид! Лососни крупно, рейсер, бля!
• Армидоидная… ну низнайу… по мне так лучше протоколлоидной ничо нету
• ЗЕРКАЛЬНЫЙ АВТОНОИД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛОЛШТО?????????????? На хуйя он свалился, они ж только эпимост поднимают, а с такими модесами ты куда пойдешш?
• Аффтар - хуяктар
Креатифф 6 Вариант 1.
Тут сдруганом пошли взяли шестерки нах ну телки то сё, я грю нахуй, а Вован Вован это кореш мой ну он типа давай ягой добъем а я вялый невстанет а он типа небздимо. Ну хоп кароч за вернули кнему то сё задвинули хули тут кончил 100 раз телка вахуе саседи тоже.
А на обратном пути нам таких пиздюлей вломили типа нес раёна и вабще хули ты тут. Кароч а торвались на атличьненька!
Креатифф 6 Вариант 2 (философский).
Тут сдруганом пошли взяли шестерки нах ну телки то сё, я грю нахуй, а Вован Вован это кореш мой ну он типа давай ягой добъем а я вялый невстанет а он типа небздимо. Ну хоп кароч за вернули кнему то сё задвинули хули тут кончил 100 раз телка вахуе саседи тоже.
А на обратном пути нам таких пиздюлей вломили типа нес раёна и вабще хули ты тут.
Жизнь с ложная штука…
Креатифф 7
Бля хуею с политпрогностикаторов удаффкома… Блумберги блядь недоделанные! Любому мудаку понятно, КОМУ теперь надо, чтоб Йулю под следствие закатали чтоб она к нам бросилась. Россия тут ж по Сарматскому соглашению получает право ввода войск на назалежную и все бля Крым наш и ниибет. А если ЕЭС залупицца? – спросят. А вот ни хуя он не залупицца, у них НАТО полимеры просрало еще в 2001 после Абаканского кризиса. Всем все понятно? И ниибет!
Креатифф 8
Бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу,
Я давно, так давно не ебу…
Не ебу, так как нет ни хуя
Ни яиц у меня, ни хуя…
и т.д.
Креатифф 9
Уважаемые падонки и пелодки! Поскольку я получил Нобелевскую премию за построение единой теории поля, меня с группой других не менее гениальных людей (создательница лекарства от СПИДа, изобретатель эликсира молодости, автор романа «Странные страны» и т.д.) включили в группу посетителей Храма Полной Луны в Элинде. Как известно, доступ туда открывается только раз в 10 лет, а снимать не разрешали никогда. Но мне за особые заслуги перед человечеством позволили, так что на фотках вы видите то, что видели очень немногие. Итак, Храм и наша группа.
Фото 1
Фото 2
…..
Скачать одним файлом
Комментарии
• Горизонт завален кхуям
• Чем снимал-то? Мобилой? Оно и видно
• Афтару срочно выпрямить руки гидравлическим прессом
• Фпитьорке!
• Так фотографируют только мудаки
• Я первонахом был, сцуки модыри потерли
• Пелодке на фотке 32 я бы присунул
• Чад здесь?
• Афтар катицца вниз вмойом мнении
• Чо эта за блевотина висит над чорной хуйней на фотке 17?
• Аффтар (отвечает): это не чорная хуйня, это базальтовый алтарь. Это не блевотина, это материализация духа всей Земли
• Аффтару срочно принять лекарство против СПИДа
• Всем превед
• (ответ) пошол нахуй
• (ответ) чёёёё? Давно в ебальник не получал?
• (ответ) ….
и т.д.
Креатифф 10
Китай, я никогда не пойму тебя…
Я шесть лет преподаю здесь иностранцам русский язык.
Я выпиваю стакан водки. На душе темно. Сминаю стеклянный стакан в кулаке и выхожу… На улице выпиваю три бутылки вина… Разбиваю их о голову.
Звонит телефон! Это она, моя любовь, лучшее, что у меня есть в этом сраном мире. Ли Мэй!
-Ва Цзин, мы встретимся?
-Да, да, сегодня!
Я люблю ее. Люблю ее странности. Как-то мы ездили на свадьбу к ее сестре, она настояла на том, чтобы лететь на самолете, мол, у нас иначе нельзя, другая провинция… Почему не поезд? Бля, билет дохуя стоил…
Я никогда не пойму китайцев… Только когда я сру в ресторане прямо на пол посреди зала, они говорят мне «ты как настоящий китаец». Мне лестно.
Я выпиваю стакан вермута и закусываю бутылкой. На душе чуть расходятся тучи. В квартире срач. На полке – жестяная банка с пеплом моей жены. Она умерла пять лет назад. Мой сосед, сын эсэсовца, начальника концлагеря, работает здесь, в Шанхае, смотрителем крематория. Такова жизнь… Жизнь… Что это?
Я вспоминаю жену. Сука, шепчу я… сука… ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!
До прихода Мэй еще три часа. Я выпиваю стакан рома и завязываю бутылку в узел. Выхожу на улицу и иду в знакомый до последнего гвоздя бордель. Мой сяо диди напрягается. Я выпиваю стакан хереса. По пути попадается китайский ребенок. Путается под ногами. Я даю ему такой поджопник, что он перелетает через ограждение моста и плюхается в воду. Собирается толпа, но никто не спешит на помощь. Ребенок тонет. На душе тяжело. Я выпиваю 10 бутылок пива. Сминаю их в комок размером с наперсток.
Жао Хынь, сутенер борделя, дружелюбен… Еще бы… «Как всегда, Ва Цзинь?» Да, как всегда… Сраная жизнь… Входят две шлюхи. Одна поет песню Шнура «Никого не жалко, никого», на второй кирзачи и телага. Я выпиваю стакан самогона и разбиваю бутылку плевком. Чувствую себя грязно. Зачем я сюда хожу?
Расплачиваюсь. И вот я дома, и стучится Ли Мэй.
Привет, говорит моя любовь.
Подожди, отвечаю.
Выпиваю стакан виски и хуем отшибаю бутылке горлышко.
Привет, говорю.
Вот, я купил тебе, - протягиваю ей сверток. Надень.
Пока она одевает шелковую рубашку, на которой вышиты осы, цветы и дракон, я открываю жестянку с пеплом жены. Я зачерпываю и обмазываю пеплом хуй. Поворачиваюсь. Ли Мэй уже ждет с вымученной улыбкой. Я набрасываюсь на нее, по пути высадив стакан узо. Вставляю, представляю, как моя жена извивается подо мной и кончаю, шепча «я освободился от тебя… освободился!» Ли Мэй вся вымазана пеплом. Она плачет… Это слезы счастья! Да? Но нет…
Ли Мэй выпивает стакан сакэ, плющит бутылку между сиськами и резко поворачивается ко мне.
МНЕ НАДОЕЛО! – кричит она.
Я в растерянности проливаю стакан коньяка.
ХВАТИТ! – говорит она. С меня хватит переодеваний в китаянку, меня заебало тихонько звенеть фарфоровым колокольчиком после ёбли, у меня все руки в туши, потому что ты заставляешь меня писать классические стихотворения на твоей спине… Вадим, я больше так не могу… Тебе нужна помощь, ты слишком много пьешь!
Образ жены проносится перед глазами…
Но что такого, - спрашиваю, - мы же в Китае…
МЫ В ЯПОНИИ, УЕБОК! - орет она.
Я вспоминаю, что сегодня марди гра, жирный вторник… Я окунаю палец в жестянку с пеплом жены. Подхожу к Ли Мэй.
Родная, говорю, Ли Мэй…… Еще не поздно все изменить.
Но она взрывается: «сколько раз тебе говорить, что меня зовут Наруто! На-ру-то, ты можешь это выучить?»
Я ставлю своим выпачканным в пепле пальцем крест у ней на лбу.
Я выпиваю стакан граппы и жопой вдавливаю бутылку в стул…
Я достаю маузер.
Вадим, кричит она.
Во ай ни, шепчу я. И кричу, нажимая курок, ЭТО ТЫ СУКА, ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!
Череп Ли взрывается.
Я выпиваю стакан джина и раскатываю бутылку в блин.
Стучу в квартиру эсэсовца.
Опять? – спрашивает он.
Киваю.
Говорил тебе, не связывайся с японками – щурится он.
Китаянками, машинально поправляю я.
У нас это такая игра. По-моему, мы считаем друг друга сумасшедшими.
Мы выпиваем по стакану шнапса.
……
Я снимаю с полки жестянку с пеплом жены. Высыпаю туда пепел Ли Мэй. Хорошенько перемешиваю.
Выпиваю девять стаканов портвейна и скручиваю бутылки в штопор.
Почему-то тяжело на душе…
Китай, я никогда не пойму тебя…
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
