Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Платон Планктон :: Товарищ Сталин и йогурт
Предисловие.
Эта история имела место быть очень давно. Она, по сути, является вольным пересказом стенографии одного очень секретного совещания в подземном бункере товарища Сталина.
Сама стенография долгое время лежала в архивах КГБ, несколько раз подавалась на рассекречивание, но волей случая была по ошибке уничтожена в 1990 году так называемыми горбачёвскими «историками в штатском» вместе с подлинными материалами по катынскому делу. Кто же является автором пересказа, и с чьей лёгкой руки он пошёл в народ, мы видимо никогда не узнаем. Да это уже и не важно.


Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались, разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года. Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
-  А не съёсть ли мне йогурт? 
Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.
- Тогда давайте позовём Королёва. Он ракету изобретает, мужик умный, головастый, может он знает?
Предложил на всякий случай Каганович.
- Давай позовём.
Согласился товарищ Сталин и добавил.
- Королёва позови, и всех кого встретишь в кремлёвском буфете. Вчера у Ворошилова днюха была, стопудово опохмеляются. Всех ко мне, сюда в конференц-зал. Срочное секретное совещание будет.
Через пять минут Королёв и все, кого удалось поймать в кремлёвском буфете стояли в кабинете товарища Сталина.
- Присаживайтесь.
Пошутил товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Пошутили в ответ все присутствующие. Товарищ Сталин обвёл их добрым отеческим взглядом с прищуром и вздохнул. Калинин упал в обморок, остальные улыбались и разглядывали огромную карту СССР, выложенную на полу из человеческих черепов  специально обученными этому делу узниками ГУЛАГа. Калинину дали понюхать нашатыря, после чего товарищ Сталин сказал.
- Товарищи! Как вы думаете? А не съесть ли мне йогурт?
Все облегчённо вздохнули и немного расслабились, и лишь Лаврентий Берия достал блокнот и карандаш. Однако все молчали.
- Ну, смелее товарищи!
Подбадривал их товарищ Сталин.
- Вот вы Алексей Максимович что думаете? Или Вы у нас сегодня просто Максимка? Поинтересовался товарищ Сталин у Горького.
- Как Вас сегодня величать?
- Я ещё не решил.
Грустно сказал Горький, стараясь дышать в сторону.
- Как-то не могу определиться. Называйте меня просто Горький.
- Да хоть Нижний Новгород, пошутил в ответ товарищ Сталин. Что скажете? Не съесть ли мне йогурт?
- Не могу знать, товарищ Сталин!
Уныло, но с чувством собственного достоинства признался Горький.
- Не знаю, что это такое. И можно ли его есть.
- Как так? А как же ты книжки пишешь? Или про буревестника всё выдумал?
- Про буревестника всё правда. Сам видел. А про йогурт не могу знать товарищ Сталин!
Не менял показаний Горький.
- А кто может?
Спросил товарищ Сталин. Все молчали, а Лаврентий Берия неожиданно что-то вспомнил и сказал.
- Знаешь, Коба, есть у нас в ГУЛАГе стукачок один лагерный по кличке «Ветров».
- Это не Сашок ли Солженицын? Как он там?
По-отечески поинтересовался товарищ Сталин.
- Нормально он. Стучит исправно, да и мы его в обиду не даём, пайку увеличили. Мы ему даже разрешаем посылки из Америки получать. Это я к чему? Может у него спросить? Он всё достать может, и диски с джазом и жвачки.
- Нет. Как-то нехорошо, чтобы товарищ Сталин у лагерного стукача чего-то просил. Сказал товарищ Сталин, немного подумав.
- Нехорошо.
Одобрительно закивали головами присутствующие. А товарищ Сталин вдруг неожиданно что-то вспомнил.
- А где у нас товарищ Королёв? Он же умный? Он то должен знать про йогурт.
Лепивший в этот момент из картонки ракету, Королёв оживился и сказал.
- Разрешите доложить, товарищ Сталин! Йогурт ещё не изобретён!
- Оба-на!
Сказал товарищ Сталин.
- Как это, не изобретён?
- А вот так! Никак не изобретён!
- Ну, так изобретите! Вы же изобретатель, товарищ Королёв.
- Ничего не выйдет. Не наш профиль.
Нашёлся Королёв и тут же принялся дальше лепить из картонки ракету. Товарищ Сталин решил его не отвлекать и с укором посмотрел на остальных.
- Значит, в стране нет йогурта? Гидроэлектростанции запускаем, мартены строим, железные дороги в тундре прокладываем, а йогурта нет?
- Так ведь не изобрели ещё.
Робко вставил Берия.
- А почему не изобрели? Кто виноват? Почему я не в курсе? Почему ты, Лаврентий, не в курсе? Вы в конце конца псы режима или где?
Грустно пошутил товарищ Сталин, от волнения забывая русский язык.
- Не то слово!
Ответил Берия и в подтверждение тут же дал команду расстрелять Будённого, ну чисто чтобы перед товарищем Сталиным понты проколотить.
- Да иди ты в жопу, Лаврентий! И понты твои беспонтовые!
Обиделся Будённый.
- Действительно, Лаврентий, ты как ребёнок. Иди лучше врагов народа стреляй.
Укорил Берию товарищ Сталин.
- Так стреляем.
Отшутился Берия.
- Ну и стреляй, а Будённого не трогай!
«Уф, пронесло», подумал Будённый, и чтобы перевести разговор на другую тему спросил.
- А что «Унесённые ветром» кто-нибудь смотрел?
Но тема не прокатила и Будённый якобы вспомнив, что не кормил сегодня лошадь, технично свалил. Небольшую паузу, вызванную уходом Будённого, прервал Молотов.
- Есть у меня информация, товарищ Сталин, что немцы в поисках Священного Грааля нашли таки рецепт йогурта и даже наладили производство оного на секретном подземном заводе, в аккурат под рейхстагом.
- Под рейхстагом?
Не поверил товарищ Сталин.
- Да, именно так.
Сказал Молотов.
- Глупо!
Сказал товарищ Сталин.
- Если англичане решат разбомбить йогуртный завод, то и всему рейхстагу кранты.
- А с чего бы им йогуртный завод бомбить?
Поинтересовался Каганович.
- Черчилль и не на такое способен, сукин подлец.
Отрезал товарищ Сталин. И все согласились. И с тем, что завод расположен неудачно. И с тем, что Черчилль сукин подлец. После небольшой паузы Молотов продолжил.
- Там завпроизводством некий Шиндлер работает. Местные евреи говорят, что за определённый гешефт с ним можно договориться.
- Ну, так поезжайте и договоритесь, товарищ Молотов.
Обрадовался товарищ Сталин.
- Я не могу.
Сказал Молотов, у меня голова после вчерашнего болит.
- Это оттого что ты вчера на дне рождения Ворошилова, коктейли смешивал, а все нормальные люди водку пили.
Пожурил Молотова Калинин.
- Люблю я коктейли.
Сказал Молотов.
- А вы просто завидуете, потому что смешивать не умеете. А главное смешать, но не взбалтывать. И оливка. А в Берлин вон пусть Жуков едет.
- Рано мне в Берлин. Не готов я.
Мрачно сказал Жуков.
- А когда готов будешь?
Поинтересовался товарищ Сталин?
- Лет так через шесть.
Не растерялся Жуков.
- А сейчас пусть Калинин едет. От него один хер никакого толка.
- Не согласен я.
Ответил Калинин.
- С чем не согласен, Михаил Иванович?
Спросил товарищ Сталин.
- Что от тебя один хер нет никакого толка?
- Нет, с этим согласен. Ехать не согласен.
- А отчего так?
- Ссыкотно.
Честно признался Калинин.
- А вдруг они на меня там нападут?
- Не ссы, не нападут.
Сказал Молотов.
- А ну как  не правда твоя? А ну как нападут?
Не унимался Калинин.
- Не нападут.
Стоял на своём Молотов. 
- Не нападут.
Успокоил Калинина товарищ Сталин.
- Всё равно ссыкотно.
Упорно стоял на своём Калинин. Несгибаемый был человек.
- Хорошо.
Сдался товарищ Сталин.
- Давайте мы отправим к ним Молотова, пусть он заключит с ними пакт о ненападении.
- Какой такой пакт?
Растерялся Молотов.
- О ненападении.
Повторил товарищ Сталин.
- Пакт о ненападении. Имени товарищей Молотова - Риббентропа.
- Чего-то мне название не нравится. Да и не товарищ мне Риббентроп. Жаба он.
Грязно выругался Молотов.
- Да.
Согласился товарищ Сталин.
- И Риббентроп жаба и название некрасивое. Пусть лучше будет Риббентропа - Молотова.
- И это название мне не нравится. Жопой чувствую, что-то здесь не так. Ещё выйдет боком. А можно мою фамилию не упоминать?
Канючил Молотов.
- Можно.
Сказал товарищ Сталин и обратился к присутствующим.
- Товарищи! Какие будут кандидатуры на пост внезапно покинувшего нас товарища Молотова?
- Так я же здесь? Я же не покинул вас?
Удивился Молотов.
- Это ты так думаешь.
Ласково сказал ему Лаврентий Берия, делая очередную пометку в блокноте. Все рассмеялись удачной шутке, а Молотов сказал.
- Я передумал. Хорошее название. Креативное. Разрешите прямо сейчас отправиться на подписание пакта?
- Разрешаю!
Сказал товарищ Сталин.
- Может тебя подвезти до вокзала? У меня сейчас в ту сторону воронок поедет.
Участливо спросил Берия.
- Нет, спасибо, я на велосипеде.
На всякий случай отказался Молотов. После чего выпил стакан минеральной воды «Боржоми», умело тыранул со стола несколько зубочисток и внезапно скрылся в дверном проёме.
Товарищ Сталин раскурил трубку и призадумался о судьбе третьего интернационала.
Ровно через десять часов мысли товарища Сталина прервал Молотов, который неожиданно появился в конференц-зале. Запыхавшись, он утёр пот со лба и с гордостью сказал.
- Всё товарищ Сталин. Пакт о ненападении подписан. Калинин может ехать за йогуртом!
- Ах, да! За йогуртом. А я и забыл совсем. А знаешь, товарищ Молотов, ну его в жопу этот йогурт. Название какое-то не наше, не рабоче-крестьянское. Давай-ка, голубчик, борщечку треснем. С пампушками да с чесночком. Тут у нас паренёк один с Украины приехал на стажировку, Никитка Хрущёв. Такой борщ варит, пальчики оближешь.
Предложил товарищ Сталин.
- А как же пакт о ненападении, товарищ Сталин?
Удивился Молотов.
- Да, забей!
Добродушно посоветовал товарищ Сталин.
- Хорошо.
Грустно согласился Молотов.
- Просто обидно немного. Билеты до Берлина и обратно, гостиница. И всё порожняком.
- Ну, да.
Согласился товарищ Сталин.
- Обидно. А что вообще за пакт?
- Ну, в двух словах, мы с немцами друг на друга не будем нападать.
- Здорово! Это ты здорово придумал. А как немцы согласились?
- Не знаю. Уболтал.
Поскромничал Молотов.
- Кстати, они собрались оккупировать Польшу.
- Вот те раз?
Сказал товарищ Сталин.
- А с какого хера?
- Ищут Священный Грааль.
- Нехилая у них отмазка. На все случаи жизни. И в Африке ищут, и в Азии. Теперь вот в Польше.
С завистью сказал товарищ Сталин.
- Откуда, блин, в Польше Грааль?
- Я не знаю, что такое Грааль, товарищ Сталин.
Честно признался Молотов. Но товарищ Сталин его не слушал. Он опять раскурил трубку, прошёлся по конференц-залу туда обратно и задумчиво сказал.
- А, между прочим, на территории Западной Украины, есть очень редкие артефакты с секретными рецептами борща.
- А что мешает, товарищ Сталин?
Робко поинтересовался Молотов.
- И то правда?
Засмеялся товарищ Сталин.
- Что мешает то? Зря, что ли, билеты до Берлина брали да бумагу марали? Давай-ка ко мне сюда Жукова с Ворошиловым. Тема есть. Перетереть надо.
Жуков и Ворошилов пришли почти сразу. Они долго разговаривали с товарищем Сталиным. Ворошилов махал саблей, Жуков стрелял из пистолета в потолок, товарищ Сталин много смеялся. Но это уже другая история. И к йогурту она не имеет никакого отношения.


Послесловие.
Многие могут отнестись к этой истории как к пересказу детского утренника на кремлёвской ёлке, иными словами есть версии, что товарищ Сталин просто разыгрывал товарищей по партии. В пользу этой версии говорит тот факт, что кисломолочный продукт под названием «йогурт» известен людям уже несколько тысяч лет, и товарищ Сталин как уроженец Закавказья, где йогурт особенно популярен, не мог не знать о существовании этого продукта. В поддержку этой версии говорит также тот факт, что на секретном совещании отсутствовали товарищи Микоян и Орджоникидзе, которые могли сходу раскусить розыгрыш. Берия же скорее всего был в курсе и банально подыгрывал товарищу Сталину.
Но, так или иначе, эта история, тем не менее, проливает дополнительный свет на некоторые страницы другой истории. Истории нашей великой страны.
Спорные страницы. Спорной истории. Бесспорно великой страны.

17-05-2010 11:37:42

чо туд?


17-05-2010 11:37:57

не все йогурты одинаково полезны


17-05-2010 11:37:58

пра сталина


 Дальнивасточный падонак
17-05-2010 11:45:03

Пафтыкал, пабливал. низачот.


 Толстый
17-05-2010 11:47:49

гавно читать


17-05-2010 11:55:24

мда бля...


17-05-2010 11:55:47

А-ля Вайновичъ
Аля Войнович? бугага



17-05-2010 12:01:29

чото мутная хуйня какая то


17-05-2010 12:03:24

дочитал где королев говорит что йогурт не изабретен и реско перестал. афтр иди ка ты нахуй


17-05-2010 12:05:36

А ведь наверняка старалсо,
выдумывал, высасывал, чепятал.
скока трудов зазря..



 ХуйТам
17-05-2010 12:05:58

Старый добрый стиль про "снег и роту красноармейцев".Нуивонах


17-05-2010 12:07:24

ктонебудь дочитал?
кто там победил-то хоть в итоге?



 ХуйТам
17-05-2010 12:11:31

Это надо было постить в конце 80-х.А ща - пратухшее гавно.


 ekzoman
17-05-2010 12:15:37

прочол. хуй знает. звезд мало у автора что ли.


 SnowStorm
17-05-2010 12:19:50

Это ты после йогурта выкакал?


 Трубовеник
17-05-2010 12:28:42

Афтырь, ты эта, слышь... иди нахуй


17-05-2010 12:40:28

автор ебанулся вслед за грибником


 SPF
17-05-2010 12:46:31

Климент Ворошилов родился 4 февраля 1881
Афтар пмздит. КГ/АМ



 Асел (нихуя не забыл)
17-05-2010 12:46:56

Понравелось.


17-05-2010 12:49:54

я бью автора по губам залупой


 мистер Вихлюн
17-05-2010 13:13:04

дочитал, лехко и непринужденно


 Док
17-05-2010 13:23:20

>А ведь наверняка старалсо,
>выдумывал, высасывал, чепятал.
>скока трудов зазря..

скорее всего, не высасывал - а ацсасал.
КГ/АМ



 я забыл подписацца, асёл
17-05-2010 13:36:45

Бляааааать. Так этож "Баян" ещё тот. Даже не баян, а просто спизженно. Я его тут на ресурсе лет 5 назад читал, если не больше. Кстати, если порыться ...а, нетленки тогда ещё не было. А кто не дочитал или невкурил, тот - редкостный долбоёб.


 пассажир с яйцами
17-05-2010 13:39:21

это в 39-м то в ссср было скушно? никогда в ссср скушно не было


 KALtunOFF
17-05-2010 13:50:36

Гы-гы-гы. Смеялсо.


 Поц Кац
17-05-2010 13:58:45

одно звездо тупорылому мудаку аффтару


 Митрополит Кирилл
17-05-2010 14:04:08

Глаза болят читать, но судя по каментам и ненадо .


 Ойра-Ойра
17-05-2010 14:12:41

КГ/А - не уверен..


 ИндоКитай
17-05-2010 14:14:51

Поржал, пожалуй, в первую очередь, из-за того, что давненько такой хармсщины не попадалось.


 Дядя Фёдор
17-05-2010 14:28:34

Сюжет хорош, фабула просматриваецца издалека, но... БЛЯТЬ чо нормальными диалоги нельзя было напечатать нахуй?


17-05-2010 14:29:36

>я бью автора по губам залупой
Я писал в сооавторстве с твоей мамой. Что делать теперь будем?



 Кабысдох
17-05-2010 14:29:48

Нормально хуле


17-05-2010 14:32:43

Так этож "Баян" ещё тот. Даже не баян, а просто спизженно. Я его тут на ресурсе лет 5 назад читал, если не больше. Кстати, если порыться ...а, нетленки тогда ещё не было. А кто не дочитал или невкурил, тот - редкостный долбоёб.
Спасибо за лестный отзыв и мнение о тех, кто не вкурил.
Однако я это вчера написал. Если дашь ссылку на этот рассказ, любой датой ранее сегодняшней, вышлю 500 баксов. Бля буду, отвечаю.



17-05-2010 14:41:41

>Климент Ворошилов родился 4 февраля 1881
>Афтар пмздит. КГ/АМ
Все бля такие до хуя умные. Педивикией пользуются. А то что 4 февраля по новому стилю это 23 января по старому понять ума не хватило? Ворошилов отмечал днюху по привычке 23 января.



17-05-2010 14:41:44

Забавно. И про Серегу Королева. А Буденный - хитрожопый червь, лошади у него мол не кормлены! Шесть звезд!


 oberstleit
17-05-2010 15:28:08

Тема йогурта не раскрыта...


17-05-2010 15:46:55

Афтар, шолбытынахуй.


 Главный Годяй
17-05-2010 16:11:10

Глубина 250 км? Аффтырь, ты идеот штоле?


 Граф Подмышкин
17-05-2010 16:37:51

На заре Удавкома было нечто подобное про атомную бомбу и как бомбили Хиросиму с Нагасаки...Утверждать что спижжено не буду, сюжет был другим, но стиль и оформление диалогов один в один...


 Скотинко_бездуховное
17-05-2010 16:43:19

ну а чо? местами смешно,
ПыСы можно было не вымучивать



17-05-2010 18:28:37

А ведь какими простыми и хорошими были они, руководители молодой Советской Республики, как близки им были нужды и чаяния простого рабочего, крестьянского и интеллигентского люда! Спасибо, дорогой товарищь автор, за великую ПРАВДУ!


 Usr
17-05-2010 18:30:18

Мне понравилось


17-05-2010 19:16:11

Содженицын уже в 39 сидел.
Договор о ненападении в Берлине подписали.



17-05-2010 20:06:33

Если аффтар упоминает в суе тов.Сталина, то знает, что в роток ему уже насрано.


17-05-2010 20:10:57

...*Они долго разговаривали с товарищем Сталиным. Ворошилов махал саблей, Жуков стрелял из пистолета в потолок, товарищ Сталин много смеялся. Но это уже другая история.* ... гыыыы
за чи одд...



17-05-2010 20:36:57

> Товарищ Сталин обвёл их добрым отеческим взглядом с прищуром и вздохнул.
Прищуру это не понравелось... не мудрено



17-05-2010 20:40:20

Кливита,Сталин матом не ругался
И грузины больше всех в войне пострадали,
им дажи компесация положена



17-05-2010 20:49:22

хорошо


17-05-2010 22:24:37

Это кде Покрышкин тушёнку жрал? А на Удаве ли?Оформление  и стиль,-да,очень схожи.Не плагиат,но перепев,угу


 ГеленЮрген
17-05-2010 22:31:40

Чё, неплохо написано. Нимношка дажи паржал.
Так что зачот.



17-05-2010 23:45:48

да ну


 ебать
17-05-2010 23:47:57

ацтой.афтар сри кирпичами мудак.


17-05-2010 23:56:46

Не, ф целом нормуль, тока написана нечитабельно, диалоги рваные и апзацав дахуя.


 Антоша
20-05-2010 14:03:27

ниче так


 Erotik
03-06-2010 17:05:32

улыбнуло. здОрово и положительно.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/107131.html