Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

изотоп Зефира'36 :: Ляля. Весенний рассказ
1

Как вспомню те лихие времена, так вздрогну. Пять лет после института преподавал Советской торговле. Союз корчился в агонии и помер. Технарь закрыли. Я запил. Что бы окончательно не опуститься - устроился на работу. Дворником, ога. Барыжить по рынкам мне не позволяло воспитание.
За всей этой кутерьмой бесконечной забыл я одно важное дело – семьёй обзавестись. Девку на выебанье в ЖЭКе – это без вопросов. Тогда любили «умных». А вот что бы совет да любовь – тут сложнее. Да и времени заняться этим вопросом не было. А сейчас… Эхъ… Ну кто ж на дворника глянет.  Да и не в деньгах счастье. Богатые тоже плачут. О женитьбе стал задумываться. Что б жена как у всех, дети. Очень хотел иметь ребенка. 
… Весна. Май. Теплынь, но ветер, гад, не дает ее почувствовать. Потому сегодня в фуфайке. Мету тротуар у детского садика, а у самого входа стоит бабища (женщиной ее назвать язык не повернется). Вся в рванине, лицо прям черное, как слива перезревшая, с синевой такое. Стоит эта выблядь и на ребенка орет. А ребеночек – девочка маленькая. Годика четыре на вид. Сжалась в комок и плачет бедняжка. А бабень орет благим матом и ручищами машет. Я метлу наперевес и пошел разбираться.
-Что ж ты, сука драная, на ребенка орешь?!
- А ты не учи меня жить и детей воспитывать! Ишь, выискался!
- Я те ща черенон помиж ушей перетяну, мигом смирной станешь, корова, бля, лишайная. Чего разоралась. Видишь, ребенок плачет, прям слезами заливается. У, падла! – я уже и метлой замахнулся, думал – переебу, не пожалею.
А она тут вся прям поменялась. Рухнула на колени и лопочет:
- Дядечка, не трогайте меня. Рази ж я виновата. Голодная она, донечька моя. С утра только что чая попила. Мужа нет, работы нет. Только на ее пособие и дают. Дядечка, вы бы помогли чем лучше.
И изо рта ее щербатого вонь такая, как гавноед какой дыхнул. И в придачу перегарищем разит – хоть закусывай.
- Ах ты проститутка йобаная. Как пить – есть за что, а ребенка голодом моришь! – каюсь, не выдержала душа, вьебал таки черенком по башке ее блядской. Аж звон пошел.
И тут девочка кинулась на меня. Прыгает, страдалица, машет кулачками:
- Не трогай маму! Отстань от мамы, плохой!
И плачет пуще прежнего. Слезы льются из глазенок по грязным щекам, оставляя на лице разводы. Если бы не девочка, убил бы к хуям алкоголицу. Да и сама она завывать начала. Лбом о тротуарную плитку бьется, сапожищи мне целует.
- Дядечка, прости меня! Дура я! Грешная дура, да что ж поделаешь! Жизнь такая, а не мы!
- Жизнь говоришь?! Ах ты сука! Жизнь на то и дана, что бы жить и детей растить, а не тонуть в стакане!
- Дядеч…
- Не дядькай! Вставай давай, манда!
Поднялась пьянь эта с колен, всхлипывает и башкой своей синей трясет. Девочка тоже плакать перестала, но ручки в кулачки зажаты. Если что – опять в бой за мать, какая б она не была.
- Слыш, дурында, а отдай ребенка мне! – я решил сразу в лоб, раз уж случай такой.
- Как это? – баба аж осела – Как это отдать? Поди не вещь – а человек живой!
- Ишь, как мы заговорили! – я решил додавить ее железной логикой – Да зачем тебе ребенок, дура?! Ты рано или поздно околеешь в сточной канаве, отравившись пивом просроченным. И будут тебя ебсти собаки бродячие и бомжи ссаные, пока не остынешь. А девочка в чем виновата? Что ей делать потом? С голоду в клоповнике помирать?
- Дядеч…
- Не дядькай, я сказал! Отдаешь девочку или силой забрать?! Мы с участковым, бывает, пивко в парке пьем или в дежурке. Сдам тебя – отнимут ребенка, а тебя в Чернобыль отправят, рванину. Говорят, стронций выводит алкоголь, а цезий – зависимость лечит. Хе-хе.
- Нехорошо это, дядечка! Ой, нехорошо! Грех!!!
- Уж кто бы мне тут проповеди читал! Дура ты! Как есть дура! Бездетный я! Жена при родах умерла десять годков тому. – Соврал я, но очень уж ребеночка хотелось  - Я ж ее не обижу. Будет накормлена, одета и умыта. Давай уже. Решайся!
И что вы думаете? Эта пропиздень утерла сопли и слезу рукавом, подперла рукой бок, и, прищурив левый глаз, заявила:
- Две бутылки! Беленькой! И что бы «московской»! Мне паленки не надо! От нее сру потом, как после незрелого крыжовника – прямо в трусы, а воду давно мне отключили.
Делать нечего. Достал из кармана пригоршню мятых «зайчиков», сунул в ее грязную, потную ладонь. Баба сделала неуклюжий книксен и, сказав дочке «Мама сейчас придет!» стрелой метнулась в сторону гастронома. Что бы исчезнуть из нашей, уже нашей с девочкой жизни, навсегда.
Я порылся в телогрейке, нашел в кармане какие-то леденцы и пряник и протянул их девочке. Та жадно смотрела на яства, но брать не решалась. Гордая! Ну и молодец. Не завидная будет у меня дочурка.
- Как зовут тебя, доченька?
- Ляля! – сказала она, смотря на раскрытую ладонь со сладостями и жадно сглатывая слюну.
- А меня – Саша! Будем знакомы!
- Будем!
- Угощайся, Лялечка.
Она взяла угощенье из моей ладони. Отвернулась и начала шелестеть фантиками. Конфеты все сразу засунула в ротик и забавно чмокала, побросав фантики на тротуар. А пряник крепко сжала – не отберешь.
- Лялька, ну не хорошо мусорить. Давай, папа-Саша приберет, но больше так не делай! – я смел фантики в совок и высыпал в ведро.
- Ммммгу – промычала девочка с набитым ртом. Потом сглотнула конфеты. Кашлянула – видимо поперхнулась. Потом повернулась ко мне лицом и спросила – А ты теперь мой папа?
- Да, милая. Теперь и навсегда.
- Хорошо, а то папы у меня никогда не было.
Не знаю, что со мной произошло. Но слезы просто градом полились из моих глаз. Хорошо, что она опять отвернулась и начала грызть пряник – бедное дитя. Я рыдал. Рыдал беззвучно, чтобы не расстроить, или, не дай Бог, напугать несчастного ребенка. Ведь теперь все будет хорошо. Всегда будет хорошо!
Затем, когда слезы радости прошли, я взял ее за руку и отвел в детсад. У меня там все, ну кроме воспитательниц молодых, в друзьях. Как раз был тихий час у ребят, и я завел Лялечку на кухню. Повариха Катя, добрая женщина, чем-то на мою мать похожа, накормила ее супом, кашей овсяной. Напоила чаем со сдобной булкой. Дочурка, словно голодный дикий зверенок, ела все с завидным аппетитом, не смотря на сладкое, которым я ее угощал до того. Бедняжка. Но теперь все будет хорошо. Всегда будет хорошо!
Катя, пока девочка ела, тихонько спросила у меня:
- Санек, а кто это?
- Племянница из деревни. Хата у них сгорела, она там с мужем-пьяницей и погибла. А Лалька то у матери моей, бабушки, значит, была в тот вечер. – Врать, что бы лишнего не расспрашивали, я привык.
- Господи Иисусе! – Катя перекрестилась – И что ж теперь.
- Теперь будет у меня жить. Мать то моя болеет, куда ей ребенка маленького. В садик отдам. В школу потом. Опять же столица, а не село забитое.
- А про родителей что сказал ей?
- Сказал, что мама с папой уехали надолго, но вернутся.
- Ну, смотри. Коли что – я помогу. Помогай тебе Господь, Сашка. Золотой ты человек! – она перекрестилась сама и перекрестила Лялю и меня заодно.
- Спасибо, Катя. И, раз уж такое дело, слушай, помой ее в душе. Я пока в магазин за одеждой сбегаю. Сама видишь – в лохмотьях вся, как нищенка.
- Да без вопросов. Только ты побыстрее. Купи так, что бы сразу одеть, а потом уже остальное, как домой придете.
- Понял! Я мигом!
…В магазине пришлось долго изъясняться, показывать на пальцах, но продавщица - девка понятливая. Выдала курточку, платьице, колготы, ботиночки и штанишки с шапкой. Я отложил на кассе, т.к. «зайцев» на кармане было не много. Сбегал в обменник и слил три «листа» зеленых из загашника в подкладке фуфайке.
Вернулся, а продавщица, подумав, видимо, мол откуда у барыги деньги. Собралась уж все развешивать. Посмотрел на ее так укоризненно, кинул деньги на кассу и заявил:
- Сдачи не надо, подруга!
Оформили все в лучшем виде и вопросов не задавали. По одежке встречают, по баблу провожают, хе-хе.
Катя переодела дочурку мою. А как вывела – так я опять почувствовал, что глаза влагой наливаются. Ах, дочурка у меня – красавица. Вол светлый, глазенки – голубые. Только личико худенькое, да тут не удивительно. Родит же такая кочерыжка да такую прелесть. Пока Катя ей шапку одевала и ботиночки, я позвонил в ЖЭС, и отпросился до вечера. Залил в уши начальнику байку про сестру и пожар, и он особо не возражал. Даже спросил, может мне неделю отпуска дать. Мер не без добрых людей, и я согласился. Надо Лялю в садик еще пристроить. Справки кое-какие собрать.
Потом ехали на автобусе в центр, ловя удивленные взгляды мамаш и бабулек. Такой цветочек аленький, и рядом мужик в фуфайке. Хе-хе. Самому смешно. Я решли прогулять с Лялей по Ботаническому саду. Пусть посмотрит на цветочки, на лебедей (озеро там красивое), в оранжерею сходим. Так заодно я к человечку загляну нужному. Девочке документы нужны ведь. Ну а потом в переговорный пункт зайдем. Там рядом. Не болван же я из дома в Швейцарию звонить, хе-хе. А денежек надо снять. Продам свою «конспиративную» однушку, куплю трешку попросторнее в центре. Что бы детсад был хороший. Школа, опять же, что бы рядом – на будущее. Дел – непочатый край!
Вышли. Я купил билет и сахарную вату дочурке. Гуляем. Лялечка смеется и хлопает в ладоши. А у меня на душе тепло. Она сытая, чистая, красиво одетая. И рядом папа, которого раньше не знала. Подошли к озеру. Лебеди величаво плывут по зеркальной глади, почти не оставляя следа на тихой воде. И уток  – тьма. Кипишат, крякают на все лады. Селезни приходуют самок. Весна, мать ее.
- Папа-Саша, а что это уточки делают? – спросила Ляля, показывая пальчиком на ебущихся в траве у берега пернатых
- Это они так здороваются?
- Аааааа…
- Ляля…
- Что, папа-Саша?
- А пошли воооон в те кусты, я тебе белочек покажу.
Девочка посмотрела на меня. С такой нежностью и любовью, что комок подступил к горлу. Захлопала в ладоши от радости.
- А белочки тоже здороваются?
- Еще как!
- Тогда наперегонки?!
- Ну конечно!
Она, неловко размахивая тонкими ручками, побежала по тропинке. Да так смешно побежала, что у меня встал хуй.
Весна, эхъ!

 nx
06-05-2010 12:55:30

Я запил... Весна. Май. Мы с участковым, бывает, пивко в парке пьем или в дежурке.  Как зовут тебя, доченька?
- Ляля! - сказала она, смотря на раскрытую ладонь со сладостями и жадно сглатывая слюну.
- А меня - Саша! Будем знакомы!
- Будем!
- Угощайся, Лялечка.        Соврал я, но очень уж ребеночка хотелось ебсти



 nx
06-05-2010 13:02:13

у меня встал хуй.
Весна, эхъ!    Она взяла  засунула в ротик и забавно чмокала



 тру
06-05-2010 13:08:45

про педофилофф! Фу бля! Нахуй!


 Ethyl
06-05-2010 13:32:43

За педофелию?


 Ethyl
06-05-2010 13:33:06

или аффтар жену с детского сада хочет воспитать?


 Узбек
06-05-2010 13:35:28

Мне показался герой очень хорошим человеком ... ну и что что у него весной встал хуй?


06-05-2010 13:49:37

кревас пра залупоглава йурега - вафлёра,чмыря и педораза


06-05-2010 14:02:20

хехе...зачотъ


 я бля
06-05-2010 14:05:30

барыжить по рынкам ему воспитание не позволяло.. ахуеть. оно у тя было?


 Бей бабу по ебалу
06-05-2010 14:06:06

по имени Ляля?


 Узбек
06-05-2010 14:13:57

- Тогда наперегонки, Юриг?!
- Ну конечно, папа Ашот!
Он, неловко размахивая тонкими ручками, побежал по тропинке. Да так смешно побежал, что у дядя Ашота ... встал хуй.
Весна, эхъ!



 мистер Вихлюн
06-05-2010 14:14:58

аффтырь-педафил, эта панятна


06-05-2010 14:18:07

чот ниадназначно,но в целом-заебись


 Узбек
06-05-2010 14:21:24

>аффтырь-педафил, эта панятна

Какие ваши доказательства?(с)
Встал хуй - педофил, не встал - импотент. Почесал жопу - пидорас. Открыл рот - сасет. Перднул - в жопу ебется.
Написал креос - дебил конченный.



 Староверов
06-05-2010 14:25:07

Два идиота. Старый и малый. Дать бы вам пизды, скаты блять.


 Банановый суп
06-05-2010 14:26:03

Ваще все ровно но концовка напугала бялдь


 Узбек
06-05-2010 14:27:34

третьим будешь, орнитолог?


 Староверов
06-05-2010 14:29:25

Узбек         

Ответ на: Староверов [38]
третьим будешь, орнитолог?

Я у вас и первым-то не стал бы. уж лучше тапок или дохлых лошадей ебать, как Юриг.



 Узбек
06-05-2010 14:34:56

Юриг еще крео не выложил про еблю дохлых лошадей. Евген, Вы спалились. Зачем Вы пишете под ником Юриг?


 Староверов
06-05-2010 14:38:25

Олежо, не злите меня милого.


 Узбек
06-05-2010 14:39:42

я так понял, что у Староверова тоже стоит хуй весной, но он боиться признаться. С прошлой весны напухли почки и не прошли до сих пор. Вот что значит признаться в этом мужикам в сауне.


 Староверов
06-05-2010 14:43:39

до недавних пор мой стоячий хуй интересовал исключительно женщин. что-то странное происходит с миром. Или я чего-то не догоняю?


 Узбек
06-05-2010 14:43:55

Милый, меня зовут Махмуд Олиджанович ...


 Узбек
06-05-2010 14:44:21

>до недавних пор мой стоячий хуй интересовал исключительно ... уток!


 Узбек
06-05-2010 14:46:19

Евгений, я читал где то в каментах, что Вас поймали на всемирном форуме орнитологов за кулисами ... ебущего гуся. Правда?


 Маркеллла
06-05-2010 14:49:17

ебать его рожу, а на фотке хто?


 Староверов
06-05-2010 14:49:50

Узбек         

Евгений, я читал где то в каментах, что Вас поймали на всемирном форуме орнитологов за кулисами ... ебущего гуся. Правда?

Было один раз, а пиздежа, ровно три инкубатора обездолил. скоты блять



 мистер Вихлюн
06-05-2010 14:50:01

>Встал хуй - педофил, не встал - импотент. Почесал жопу - пидорас. Открыл рот - сасет. Перднул - в жопу ебется.
>Написал креос - дебил конченный.


фсьо вправильно скампилировал

маладец Махмуд Олиджанович



 Узбек
06-05-2010 14:50:36

то есть Вы согласны, что все в мире скоты? Что и требовалось доказать.


 Староверов
06-05-2010 14:54:58

все в мире утки


 ПОЛЕССКИЙ ПАРТИЗАН
06-05-2010 15:56:26

харошый чилавег спас девачку от алкогалицы,
одел, накормил, канешна выебет когда-нибудь, а как иначе. А некотторые так возмусчаюцца искренне, мол пидафил дворнег,
а никакой он не педафил, просто - харошый мужыг, добрый васче, вот.



06-05-2010 16:51:17

Нетленко, хуле!


 Узбек
06-05-2010 18:20:10

Нетленко, ебать в клюв гусей Староверова!!! ололо пыщпыщпыщ


 Узбек
06-05-2010 18:52:11

я за них рад

http://s48.radikal.ru/i120/1005/03/3fcb46be369e.jpg



 я забыл подписацца, асёл
06-05-2010 20:54:39

да ну нахуй!!


 Ричард Слоновье Дупло
06-05-2010 21:52:27

>Нетленко, ебать в клюв гусей Староверова!!! ололо пыщпыщпыщ


Узбег, ты талпайоп



06-05-2010 21:52:48

афтырь земляг?


 Узбек
06-05-2010 22:33:26

не пизди Дупло драное


 Узбек
06-05-2010 22:42:17

жжошь ебать мои арбузы!


 Узбек
06-05-2010 22:42:55

кто у автора пол звезды счас спиздил? от жеж ишаки позорные блять


07-05-2010 00:27:11

бгггг. ржал. отличный рассказик.
земляку зачод



 Мусорила
07-05-2010 01:38:23

Про гастера дворника педофила???? Я так понял


07-05-2010 04:01:03

от жещь сука!


07-05-2010 09:48:15

зоебато


07-05-2010 10:04:02

хехе


07-05-2010 10:07:35

Пиздец. Нахуй я читал сею поеботу. Афтыря на рею!!


 Боцман Кацман
07-05-2010 11:29:27

>Герой крео чуткий и внимательный человек помогающий бедному ребенку, а как хуй у него раз встал - так сразу педофил. Странные люди, чесное слово. Там же написано шо "баб ебать в ЖЭКе полно". А если б он почесал в парке жопу , то значит пидорас?

а как ты думал? с этим здесь строго(с)



 Узбек
07-05-2010 11:40:17

боюсь жопу почесать ... пойду в парк об пенек потрусь.
Порядки как в концлагере.



 я забыл подписацца, асёл
08-05-2010 12:03:34

И снова оно!

- К нам сегодня заходил
  Зоопедонекрофил
  Мертвых маленьких зверушег
  Он с собою приносил...

афтар - настайасчий паталаг. Афтар - ебанись...



18-08-2010 15:22:36

а вот хуй вам! Не поняли вы смысл канцнофки. Это как в фильме "начало" - чтоб всё хорошо, но нихуя нипанятно осталось

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106923.html