И дабы не было лишнего пиздежа и наездов, что мол иди учи матчасть, оговорюсь: я нихуя не смыслю в сортирно-канализационных трубах. А история была рассказана мне соседом Василием, потомственным сантехником, королем гавна и пара. И посему если он и припизднул, то тока для красоты словца. А какой штуцер надо подкрутить да муфту надеть, чтоб дерьмо из душа не текло - это все до пизды, как запомнил - так и рассказываю.

Итак, в один прекрасный весенний день, когда бы пиво дуть в каптерке да стучать доминошкой, двум работникам ЖКХ предстояло провести ахуенный ремонт в одном из подвалов одной из близ стоящих 16-этажек (и это важно!). Ебнув граммав по 150 (это совсем не важно), эти "говнюки" выдвинулись к месту дислокации. День был будний, поэтому основная масса жильцов была на работе, совершая трудовые подвиги ради пятничной попойки. И как в любой многоэтажке ключ от подвала хранился у самой вредной бабки из подъезда, которой заебешься объяснять, что ты блять сантехник, а не насильник, пришедший выдрать ее в дряхлую пелотку. Через полчаса переговоров бабка выдала ключ и закрылась ибо жила на первом этаже, а ходют тут всякие, после которых ссаные коврики от дверей пропадают.

Работнеги спустились в подвал и прикинув хуй к носу подумали, что не плохо б предупредить о ремонте всех жильцов, которые не съебли на работу, блядки или просто похмеляцца. Сказано - сделано. Хули, домофон есть и через пять минут все, кто ответил из железного обшарпанного динамика, знали: в течении часов двух мыцца, стирать, и особливо срать и ссать нельзя, так как вода будет перекрыта. Короче, мочитесь и дефекатируйте хоть в чайник, хоть в кастрюлю с вчерашним борщом, но только не в унитаз.
Еще минут через двадцать посредством аццких ключей, молотка и подбадриваний "Оппа нахуй!" и "Эээ блядина" была снята заглушка со стояка фановой трубы. Остатки гамна, мочи и кусочки других продуктов жизнедеятельности человека вылетели из развержшегося сопла под ноги героям повествования. "Дерьмо как дерьмо, не такое черпали", - подумали мужики и бросили на зловонную лужу лист ржавого железа, попавшегося под руку. Словно заправские хирурги-патологоанатомы на него разложили всякие блять отвертки, ключи и ключики, гайки, болты и прочую поебень с железяками.

Теперь можно и передохнуть. Хотите сказать: сделай паузу - скушай Твикс? Да хуй вы угадали: релаксни - зачади Приму! И так непринужденно матерясь, разговаривая о пизде и о пряниках, парни выкурили по парочке сигарет производства "Ярославль-табак", едкости дыма которых позавидовали б кочегарки Освенцима.
И тут произошло то, что заставило одного поперхнуцца бычком, а другого произнести сдавленным голосом "Ёбаннаврот!". Короче, труба ожила и запела в районе 13-14 этажа, выражаясь эзоповским языком. А проще говоря, какая-то сука наплевав на предупреждение или просто проебав звонок по домофону пошла и обосралась. Вроде и хуй бы с ним, но как раз под этим соплом так аккуратно лежали все ссанно-технические приспособления. И обгаженность их фекалиями могло нанести не тока материальный вред, но и нарушить моральное равновесие в тонких душах работников ЖКХ.
Той скорости принятия решения, с которой они подорвались, позавидовал бы Коре два дуо. Время на раздумья не было вообще и схватив старый таз (хуй знает чего он там в подвале валялся) за края, будто натренированные бабслеисты свою люльку, мужики ринулись под трубу. Секундой позднее - и все б пропало, точнее, скрылось бы под гавном. Но они успели...

Теперь на время вернемся к фекаллиям. Итак, говно, вылетев из жопы, в которую эти двое с тазом затолкали бы его обратно с удовольствием да еще и ключ газовый засунули б для верности, стремительно полетело по трубе вниз. Те, кто знаком с законами гравитации и учебником по физике за 9 класс, легко расчитают скорость, которую вышеупомянутые калловые массы, выпущенные с 14 этажа, набрали на подлете к подвалу. Ну помните там: 9,8 умножить на массу (а это было килограмма полтора), потом хуй на рыло да два на ум пошло... Короче, получилось прилично.
В романтической книжке автора Д.Донцовой было б написано так: "Эти мгновенья, проведенные слесарем Петром и сантехником Василием под фановой трубой, показались им вечностью..." Но хуй там. Ничего им не казалось. Едва они подставили таз, как говнище чуть ли не с ревом вылетело из трубы.
А теперь внимание вопрос: что произойдет с говном, когда оно на такой скорости повстречается с металлической поверхностью? Да-да-да, с треском шлепнувшись о дно, оно моментально превратилось в мелкую дисперссию, разлетевшуюся радиусом в метр,соответственно, покрыв собой все близ стоящие объекты живой и неживой природы.
Саванны никогда не слышали такого дикого рева. А боцман тральщика "МК-40" из Совгавани счел бы себя юнгой и досрочно ушел бы в отставку, если бы слышал, как Петро и Василь с помощью слов "пидораз", "ебатьвсраннуюжопу", "бляжьевымя", их морфологических производных и нескольких междометий выразили свое отношение к произошедшему, виновнику произодшего и вообще к законам бытия на этой голубой планете.

С физикой-кинематикой разобрались. Теперь настал черед органической химии. Описанная выше говняная дисперссия при соприкосновении с разгоряченной кожей лиц труженников да под воздействием внешней среды начала моментально кристаллизироваться. А похуй терминологию: говно на еблах стало сохнуть и превращать онные в дряблые сфинктры старых мадагаскарских лемуров. И сопровождалось это невъебенным щипанием, скукоживанием и вообще неприятным ощущением того, что тебе не просто обосрали лицо, а еще и обрабатывают его феном Ровента. После дальнейших фраз и фразеологизмов Васи и Пети тот самый боцман тральщика точно б расплакался и переоделся в женское платье.
Кто виноват и что за комиссия - эти вопросы были отложены на потом. А сейчас волновало только - что делать?!, пока какахи не проникли в мозг отвественных работяг (хотя тамошний кал мог еще поспорить). А делать нехуя - надо бежать быстро отмывать еблеты. Не сговариваясь мужики рванули к квартире бабушки-ключницы и начали бешено хуярить в дверь, призывая бабулю поторопиться, если перевести их слова в общеупотребимом стиле.

Бабка приникла своим катарактным глазом к глазку. Она ожидала кого угодно - последователей Чикатилы, продавцов пылесосов Кирби, свидетелей Иегова и даже алкаша проклятого Семеныча с пятого - но чтобы снасильничать ее пришли два негра... Это было верхом фантазий. И то ли с перепугу, то ли прав все же старик Фрейд, что кажна пизда в тайном подсознании желает быть отъебанной 37-сантиметровым членом мавра, бабуля открыла дверь. Но отеллы, по виду и запаху сильно смахивающие на "этих уебанцев из ЖЭКа", ломанулись мимо старухи прямиком в ванную. Да хуй там - вода-то перекрыта в подвале. А кожа-то горит, а душа-то негодует, а говно-то воняет! Моментально срастив реальность и шанс остаться с несмываемым позором на лице, мужики дернули на кухню.
Подкравшаяся бабуля прихуела от увиденного натюрморта в масле: два бугая стоят над столом и моют свои рыла курячей лапшичкой и компотом из сухофруктов. Руками! Прямо из кастрюль! Пообедала бля...

А какова мораль, спросите? Да какая уж тут мораль в пизду. Напились мужики вечером. Крепко и аморально.
Держите резервуары с технической водой дома, уважаемые граждане!