Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Визирь Бухара Эмирского :: Мистика
(рассказ моего приятеля Пашки, поведанный им на фоне идущего по ТВ шоу с экстрасенсами)

    Ох и наделал же бед этот кризис! И вот ведь в чём скотство: какой-то там обдолбанный негритосо-американский мойщик туалетов в пятом поколении не рассчитался по кредиту за  двухэтажный особняк, хотя на роду ему было написано жить в картонной коробке, а в результате в России обваливается вся строительная отрасль.
    Вообще тот год выдался крайне тяжелым: Доу-Джонс падает, на НАСДАК никакой надежды, «голубые фишки» ведут себя так, будто хотят доказать, что не зря их назвали голубыми. Тёща  сбрендила окончательно и в четвертый раз замуж собралась. Да тут ещё и здоровье меня подвело.    
    Стоило мне слечь в больницу, как моя фирма, подхваченная волнами кризиса, покатилась в тартарары: исполнительный директор сбежал, прихватив с собой кассу, кредиторы словно взбесились, налоговая арестовала счета, приставы отобрали всё, до чего смогли дотянуться.
     Вообщем, когда я выписался, то узнал, что я, каменщик и сварщик высшего разряда, равно как и другие работники с нашей стройки, уволен. Зарплата моя где-то «во-второй очереди реестра кредиторов», работы нет, перспективы хреновые.
    Помыкался я по другим стройкам – везде одинаковая картина, все стоят. В конце концов по протекции моего кума-ветеринара мы с товарищем получили шабашку в соседнем городе.
    Там, короче, одна фирма на бабки какого-то Фонда типа «Реабилитации лошадей, пострадавших от репрессий и жестокого обращения» строила конно-оздоровительный комплекс.
    Объект возводился в живописном месте в заповедной зоне на берегу реки и включал в себя (помимо собственно конюшен): пару особняков, баню, крытый бассейн, спа-салон, бильярдную и котельную. Подразумевалось, что лошадь, всю жизнь отпахавшая, как лошадь, сможет наконец достойно встретить старость: попарившись в сауне, с гиканьем нырнуть в бассейн, а потом степенно отправиться в салон на массаж задних копыт.
    Проект пробивался с великим трудом, место под объект пришлось буквально выцарапывать у бездушных чиновников. Городские власти заповедную землю отвели только тогда, когда узнали какие благородные цели преследует Фонд. И всё это стало возможно исключительно благодаря неуёмной энергии и доброму сердцу главы Фонда – простой российской женщине, любящей всей душой животных и своего мужа-губернатора.
    Раньше на этом объекте работали таджики, но после того, как сменилось руководство местного ГУВД, новый начальник милиции смело и решительно изгнал из города всех строителей из Средней Азии. На их место планировался массовый заезд сынов Вьетнама в благодарность за то, что их отцы и деды сломали хребет американскому империализму, но походу, поезд из Хошимина попал в пробку на Вьетнамо-Китайской границе. Хотя это только слухи.
    Вообщем, пришлось набрать наших рабочих, правда глухонемых. Нас с товарищем взяли в виде исключения.
    На новом месте всегда тяжело на первых порах. Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно хмурыми и неразговорчивыми. Плюс ко всему к нашему приезду коллектив уже сформировался и сработался, то есть к нам – новеньким, да ещё и иногородним, относились с определенной долей недоверия.
    Работаем день, второй, и наблюдаем следующую картину: мы  негритосим по полной программе, а «старики» пивко попивают, в карты режутся, анекдоты на пальцах друг дружке рассказывают, кто-то спит в тенёчке, кто-то  книжку читает.
    Вдруг ни с того ни с сего все наши инвалиды по слуху, словно получив сигнал из космоса, резко так подрываются, прячут бухло и карты, хватают мастерки, кирпичи и лопаты и начинают бурно так арбайтен – Стаханов удавился бы от зависти.
    Минуты через три после этого аврала появляется на объекте директор фирмы-подрядчика,  дядечка с массой тела центнера в полтора, краснорожий и круглый, как тот смешарик из мультика, что моя дочка смотрит.  На голове алая каска, обут в высокие берцы, а в руке – бамбуковая палка от нижнего звена удилища.
    Начинает он бегать по объекту, орать и палкой размахивать. Причём нам с товарищем больше всех доставалось, тем более, что мы были чуть ли не единственными, до кого доходили возбуждаемые им акустические волны – почему, мол, ёбла такие замученные? Вон, мол, посмотрите на инвалидов, они во как хуячат - весело и задорно, а на вас, мол, смотреть тошно. Вы, говорит, лентяи и кандидаты на вылет, я заместо вас лучше инвалидов по зрению наберу.
    Побегает этот смешарик по объекту, покричит, да и уезжает. И всё возвращается на исходную.
    Конечно, на любой стройке, кроме директора, должны быть и прораб, и главный инженер, и ещё прорва других контролёров. Только все эти должности были распределены между братьями, женой и тестем директора, которые добросовестно получали зарплату, а весь контроль  осуществлял лично сам директор, как тот индийский божок со множеством голов и рук.
    Но опять же, суть не в том. Основной вопрос – как глухонемые работяги могли заведомо установить, что директор приезжает?!
    Мы с товарищем каждый день следили за нашими глухарями - никаких внешних проявлений: сидят, бухают, потом вдруг хоп! – всё заныкали, маякнули остальным своим особым глухонемым способом, и бегом к работе. Мистика, одним словом.
    Не помню, кто там из фрнцузских философов сказал, что самое приятное на этом свете: стоять на пороге, за которым тебя ждёт новая любовница, ссать после выпитых двух литров пива и доходить до истоков истины (ну или что-то в этом духе). Вот мы с товарищем и стали пытаться понять секрет дистанционного вычисления директора.
    Сперва мы решили, что работяги выставляют одного на шухер, но эта версия не сыграла – никто со стройки не отлучался, да и как бы он оповещал своих слабослышаших коллег. На сотовые телефоны никто никому не звонил, да и не было их у мужиков за ненадобностью.
    Иные возводимые нами предположения также рушились о глыбу логики и жестоких фактов. По-любому выходило, что в данном случае мы столкнулись с проявлением неведомого и сверхестественного.
    Мой товарищ, кстати, изначально придерживался версии о том, что кто-то из работяг обладает экстрасенсорными способностями, и даже приводил примеры из своей жизни и виденных им телевизионных программ. Я же занимал более скептическую позицию.
    В конечном итоге мы не выдержали и пошли на поклон к самому старому рабочему (которого, без балды, звали Герасимом), чтобы он открыл нам тайну. Герасим исполнял роль бригаденфюрера этой банды тетеревов, так как был не только самым старшим по возрасту, но и мог вполне сносно изъясняться на акустическом русском.
    Пообещали мы ему пузырь, а он рыло воротит и глухонемо так говорит, что, мол, водка в данном случае не канает, а коньяку ему подавай, и чтобы непременно с лимоном.
    Делать нечего, проделал я очередную дыру в своем скудном бюджете, да ведь чего не сделаешь ради истины.
    Оказалось, что разгадка идеальна и проста.
    На любой стройке водятся собаки (правда как они там появляются – это отдельная  загадка природы). И у нас на объекте была собачка с сочным именем Вава.
    Однажды Ваве что-то ёбнуло в голову и она тяпнула за щиколотку краснорожего директора, после чего тот гонялся по всей стройке за Вавой с доской-сороковкой, от чего собачка пережила нехилый такой стресс.
    После этого досадного случая директор перед посещением объекта всегда обувал берцы и вооружался бамбуковой палкой, а Вава, предприняв ещё несколько попыток из засады штурмовать директора и отхватив от него бамбуковых пиздюлей, выработала условный  рефлекс.
    В итоге Вава в свободное время вошкалась по окрестностям по своим собачьим делам, но как только чуяла приближение директора – моментом пряталась под строительный вагончик. Работягам оставалось только лишь следить за поведением умудренного жизненным опытом и конкретными пиздюлями животного. И ни разу осечки не было, за что Ваву и подкармливали. 
    Вот тебе и вся мистика. Логика, брат, во всём простая логика рулит.

    В этот момент по телевизору показывали сюжет о том, как экстрасенсы из шоу вычисляли из движущегося потока автомобилей пьяного за рулём. Один экстрасенс сходу указал на машину и  попал в точку. А потом и ещё одного, но уже не подставного, а случайного реально выпившего водилу.
    Я спросил Пашку: «И как ты своей простой логикой объяснишь, например, это?!».
    Пашка, махом осушив бокал пива, сказал: «Может этого экстрасенса в детстве отпиздил пьяный водитель. Доской-сороковкой. По голове. А потом ещё и бамбуковой палкой. Кто знает...»

24-03-2010 16:33:37

С удовольствием зачту!


24-03-2010 16:33:50

замкнул


24-03-2010 16:34:02

где все?


24-03-2010 16:34:19

заценим щас


 я тут тоже
24-03-2010 16:35:06

ога.. точно


 Папин Сибиряк
24-03-2010 16:38:34

Стоило мне слечь в больницу, как моя фирма, подхваченная волнами кризиса, покатилась в тартарары(с) - после этих слов мне подумалось, чо афтар втайне поебывает Елену Батурину. Оказалось нихуя, каменным сварщиком ишачит


24-03-2010 16:40:33

Про кризис?


 Гетеросексуалка
24-03-2010 16:41:04

парень, парень, парень..
верил  в мистику,
парень, парень, парень
верил  в мистику
но все ему говорили
короче, целься ниже, или...

не буду читать, глаза заняты, солнечных зайчиков разглядывают, тыцну 6*...потому что много буковок написали!!!



24-03-2010 16:41:35

понравилось.


24-03-2010 16:41:58

концовка не очень


 я забыл подписацца, асёл
24-03-2010 16:42:43

тыб рот после вот этого не открывала критикша помойная:

24-03-2010 16:29:56            Гетеросексуалка             [ответить] [+цитировать] [472]
гыгыггы

А вот и ножечки колющэ-рэжущие.


навеялось - "он случайно напоролся на мой нож восемь раз"....
я и рассказик написала так вдохновилась -

Мне всегда было интересно, какого цвета твоя кровь. Ты говорил, что гранатового, но я тебе не верила. Еще мне, было, интересно любишь ли ты меня и насколько сильным есть твоё чувство. Ты всегда говорил "да, люблю", но я сомневалась постоянно. Поэтому однажды вечером, я решила сама обо всем узнать. Пока ты спал, я взяла нож, с самым острым лезвием и разрезала тебе грудь. Мои руки окутала теплая волна твоей крови. Все же о ней ты солгал. Она была у тебя бирюзового цвета. Я всегда знала, что ты принадлежишь к группке самородков с "голубой кровью". В этом я не ошибалась....
Потом я достала твое сердце. Оно трудно вздыхало в моих руках. Я долго искала ключ от него. И наконец, нашла его в желудке. Я осторожно открыла твое сердце. Внутри все стенки были исписаны словами "люблю", "люблю" и моим именем. От этого зрелища и волнения, я случайно впустила из рук своих... твое сердце.
Оно упало и разбилось на три красивых симметричных частицы. Я быстренько подобрала его и попробовала склеить супер - клеем. Но оно не хотело склеиваться. Тогда я аккуратно перевязала его ниточкой и осторожно положила обратно в тебя.
Я зашила твое тело аккуратными стежками. Почти ничего не было заметно. Меня выдавали только мои руки. Потому что с них капала кровь. Утром ты проснулся ... со странным ощущением в груди. Я сказала, что это любовь, а ты сказал, что измена. Я ушла прочь...взяв с собой любовь из твоего сердца, которая была для тебя синонимом моего имени....
(воспоминания из "творческого ящика" Гетеросексуалистки)



24-03-2010 16:44:53

хоть что-то нормальное...


24-03-2010 16:45:17

нормально, пиши дальше


24-03-2010 16:46:24

ис Астрахани виват, тока добрался


 я забыл подписацца, асёл
24-03-2010 16:47:06

Лопата


24-03-2010 16:51:16

Неплоха. Но букаф адинхуй многа. 5 надо тыцнуть


24-03-2010 16:51:19

Лучшеб песду с руками атрезала.


24-03-2010 16:54:39

Про шабашников, смешарика и собаку прочитал. А еще сегодня креативы будут?


24-03-2010 16:55:46

>хоть что-то нормальное...
у Жатина стешок ничиво



24-03-2010 16:57:33

твёрдые пять.
пешы исчо



24-03-2010 17:00:47

визирь - есчо лудше, чем керасинка палучилозь...


24-03-2010 17:00:50

Всегда с чувством юмора и всегда рассказ тебя держит.
Что ещё надо?
Чтобы автор писал чаще



 Зоркий
24-03-2010 17:00:59

судя по коментам зачесть невоблом


 oberstleit
24-03-2010 17:03:13

Хуясе...


24-03-2010 17:15:45

шутка юмора, ебёнть.. понравилось


24-03-2010 17:16:12

пеши исчо


 Зоркий
24-03-2010 17:19:50

нормально таг, пидоров - экстрасенсов нахуй


 безымянное быдло
24-03-2010 17:28:05

отличненько :)


24-03-2010 17:28:43

Где ястреб с 3-м туром росгосговномяча?


 Яловый
24-03-2010 17:48:09

>парень, парень, парень..
>
>верил  в мистику,
>
>парень, парень, парень
>
>верил  в мистику
>похуй че ты выше написала,я хочу тебе вдуть,как тебя найти?
>но все ему говорили
>
>короче, целься ниже, или...
>
>
>
>не буду читать, глаза заняты, солнечных зайчиков разглядывают, тыцну 6*...потому что много буковок написали!!!



 ГАГАР
24-03-2010 18:13:58

так што теперь - читать "керосинку"?
или нет?



 Медвепут
24-03-2010 18:14:15

Зачот, поржал...


 фсё время забываю подписацца
24-03-2010 18:20:34

Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно... неразговорчивыми...(С)
ахуеть...не пиздишь?



 Директор НИИ ХУ и Я
24-03-2010 18:23:14

Букв дохуя, но не Леф Толстой.


 MaxPayne
24-03-2010 18:44:41

доска-сорокофка наше фсе.


 Чанда Мурзилкина
24-03-2010 18:49:55

веселенький рассказек
и написано складно
достойное завершение дня



 Русскоязычная
24-03-2010 19:51:48

афтар уважает бамбук


 Красный Кхмер
24-03-2010 19:52:56

Читабельно.


24-03-2010 20:06:49

я чота думал что глухонемые слышали звуки двигателя дирехторовой мошыны, на ультразвуке. Они, грят, какуюто там частоту слышат типа ударов барабана раз в 100500 лучше чем слухозрячие.
Но и так норм оказалось, зачотное крео

"На новом месте всегда тяжело на первых порах. Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно хмурыми и неразговорчивыми." это в мемориз плакалъ



24-03-2010 22:29:18

интересно напесал


24-03-2010 22:32:56

В высшей степени тоскливый прогон.
Сюжет для корпоративного анекдота, когда всем все уже похуй, чисто на перекуре время занять.
Нету у тебя литературного таланта, зяблик. Нету. Смирись с этим. Мало ли у кого чего нету.



 володька быстров
24-03-2010 23:18:50

в высшей степени пездатый текст, луч света в царстве юрегов с грингами и прочих хуесосов вкупе с местными любителями кишкоблудить !!!!!!!!!!!!!!!!


24-03-2010 23:49:51

канцофка решает!


24-03-2010 23:56:29

Прикольно,пиши.


25-03-2010 01:57:06

Заебись!!!!!!!!!!


 простой советский инженер
25-03-2010 02:15:56

скупо посмеялся. мда-а, вывод: давайте все друг-друга пиздить досками сороковками и бамбуковыми палками, авось и толк выйдет какой.


 типо того
25-03-2010 07:11:54

Смешно.
Пиши автор, пиши



25-03-2010 07:21:51

пиздёшь  ...


25-03-2010 07:51:44

Прачол на одном дыханьи. Афтар маладецц, пейшыисчо пра стройку канюшен для глуханемых 6*


25-03-2010 09:53:24

нууу.. щаз зачтём


25-03-2010 10:00:12

бляяяя! у нас на работи таж ж хуйня !!! как наш дёрик на территоррию выходит (20 га база) так все цобаки прячуцца !


 Ойра-Ойра
25-03-2010 13:21:48

Маладца, смеялся!


25-03-2010 19:46:46

ахуенчик.


25-03-2010 19:48:48

пиши ещё с удовольствием зачту)))


 Чувак здоровый.
29-03-2010 07:28:09

Гы, прикольно.  А на счёт водил пяных, не ошибёшься в 7 из 10 случаев.


18-11-2010 16:20:53

Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно хмурыми и неразговорчивыми - гыгыгы


02-11-2011 06:00:11

КГ/АМ

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106104.html