Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Chiko :: Плохая примета
Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба…  Так. Стоп. Обо всём по порядку.

Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.

И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.

Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.

- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелка, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.

Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.

Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, БЛЯТЬ! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!

Нет, я не псих. просто моя любимая решила захлопнуть дверь, не заметив мою руку. Папаша пулей выпрыгнул с машины, поскользнулся, упал. Смотрю на жену, а у неё глаза как две спутниковые антенны. Таких концертов в моём исполнении она ещё не видела. Я согнулся пополам, снял перчатку. Пальцы в шоке, я в шоке, перед глазами звёздочки.

- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот? Чуть заикой меня не оставил, - подал голос папаша.
- Милый, прости, - лепечет невнятно жена.
- Ладно, всё, езжайте, - говорю я и разворачиваюсь в сторону дома. Не люблю я эти прощания.

Машина за спиной завелась и повезла мою благоверную в сторону аэропорта. А я, короткими перебежками с долгими передышками, добрался до квартиры. Там я был встречен Жужей, которая вместо того, чтоб спрятаться в самый дальний угол квартиры, носилась под ногами туда-сюда.

Сто грамм анестезии, нужно заметить, положение чуток поправили. Я пошел в ванную и опустил руку под холодную воду. Стало легче, подумалось, что пора бы Жужу на прогулку вывести, а то скулит вон под дверью. Как вдруг в голове незнакомый голос говорит, - «ты перчатку зашил бы лучше, парень».

- Жужа, гулять! – кричу я, понимая, что нужно проветриться. Животинка радостно залаяла, прыгает возле двери. Она-то, не знает, что у меня перчатка порвана. Одеваюсь. С трудом натягиваю перчатку на ушибленную руку. И мы идём на улицу. С Жужей вообще легко гулять, её нужно сначала отнести на место где она писает, а потом на место где какает, и всё, готово.

Иду я, в общем, с Жужей в правой руке, хотя какое иду, скольжу! Я вообще не понимаю, как у нас в стране каждый второй не становится чемпионом мира по конькобежному спорту. Каждому мэру по лому в сраку. Твари. Ну представьте себе - за ночь выпало снега на два пальца, а под ним лёд, при чём синусоидальный такой. Ну ладно я, а бабушки?

Простите, отвлёкся. Прошел я так метров двадцать и наступаю на приныканую какой-то нелюдью клеенку ну и, естественно, на ней поскальзываюсь. Дальше всё происходит в доли секунды. Я вижу, как моя нога начинает стремительно мчаться навстречу носу. Благодаря спортивной закалке, я делаю причудливый пируэт и разворачиваюсь на сто восемьдесят. Жужа крепко обхваченная здоровой рукой летит вокруг меня, как спутник по орбите земли. Видели, как спортсмены метают ядро? Вот примерно так же я метнул Жужу. Только те кидают вдаль, а я Жужу швырнул тупо в низ. Шмяк.

Жужа лежит, лапки и головка дёргаются, скулит. Поднять страшно, вдруг развалиться. Крантец думаю. Ну, отдохнул недельку. Мне не собаку жалко, мне себя жалко, жена за Жужу мне руку отрубит. Левую. Смотрю, короче, а Жужа как раз на клеёночке лежит, ну на которой я поскользнулся. В ней я жужжу домой и понёс. А в голове голосок хихикает, «говорил же тебе, зашей перчатку».

Дома уложил собачку, а сам рядом присел, нужно что-то думать теперь. В милицию пойду! Приходит в голову идея. Там справку взять, что её машина сбила. Та нет, вздыхаю я, не пройдёт. Так бы от неё просто фарш остался. Сказать, что с балкона выпала? Пятый этаж, все дела. Мои коты вон сколько раз за птичками выпрыгивали. У них и научилась. Нет, всё не то. Правду сказать. А какая она, эта правда? Шел-шел, поскользнулся и уебал собакой об землю со всего размаху? Такая правда? Нет. К ветеринару нужно ехать, решаю я.

Душевные терзания, были прерваны телефонным звонком. Звонил мобильный в кармане куртки. Ну нет думаю, хватит на сегодня сюрпризов. Пускай звонит, нет меня. Телефон звякнул ещё пару раз и затих, а ему на смену пришел дверной звонок.
- Кто там? – гаркнул я так, что сам испугался, что уже говорить о собачке, которая уже не просто скулит, а прямо завывает, - ну тише Жужа, тише. Это я не на тебя.

Подхожу к двери, ещё раз спрашиваю кто там. И слышу в ответ - милиция. Ну конечно милиция, а кто бы ещё сегодня, в это прекрасное, воскресное утро, ко мне пришел, когда у меня собака на кровати вот-вот окочурится.
Открываю дверь. Стоит наш дворник тётя Варя и человек в форме. Тётя Варя на меня показывает пальцем и сообщает:

- Вот он, на моих глазах, собачку, об лёд. Даже подпрыгнул изверг, чтоб размахнутся посильнее. Я всё видела! Это от него сегодня жена ушла, собрала вещи и ушла. Скандал такой. Орал, матерился, на водителя бросился, тот упал, - нужно заметить, что всё это она рассказывает под эротично-предсмертный собачий вой, - и вот, представляете, на бедном животном решил отыграться. Я бы тоже от такого ушла!

- Тётя Варя! От вас бомжи шарахаются и с молитвами разбегаются!
- Вот, ещё и хамит, пьяный вон уже, разит как от него! В тюрьму его нужно, Пётр Григорьевич, пока он мне весь дом не взорвал.
- Так, спокойно, никто от меня не уходил. Жена в отпуск уехала. На улице я просто поскользнулся, собаку случайно уронил. Ещё вопросы есть? Если нет, то мне к ветеринару срочно нужно.
И, только я это сказал, Жужа скулить перестала.

-Всё, здохла! - радостно вскрикивает тётя Варя, а за её спиной открываются двери лифта, в которых стоит моя жена, выражение лица которой уже не предвещает ничего хорошего. Тётя Варя, не растерявшись, пускает слезу и начинает верещать:

- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил, - и как давай рыдать, припадочная.
У жены сумки из рук выпали, - Жужа?! Жужечка! - кричит.
- Лена, ты только не нервничай, я тебе всё объясню.

И тут за спиной, вдруг радостный, писклявый лай. Оборачиваюсь, а за мной Жужа в конвульсиях радостных корчится. Такая вся, «гав-гав» и как сиганёт жене на руки. Очухалась!
- Что же вы меня пугаете, тётя Варя! – говорит жена, не отрывая взгляд от собаки.
- Ну и семейка, - бормочет себе тётя Варя под нос и заходит в лифт, из которого я только вытащил чемоданы.
- Ну, я пойду, раз уже не нужен, - прощается Пётр Григорьевич, и взглянув в сторону лифта направился к ступенькам, - пешочком, пожалуй, полезно, знаете ли. До свидания.
- До свидания, всего хорошего, - прощаюсь я и иду за женой в квартиру.

- Андрей, меня два часа не было дома! Что тут случилось? А если бы я на неделю уехала?
- Понимаешь, в принципе, вообще ничего, развожу я руками в стороны, - Я только и успел, что собаку выгулять. Ты же знаешь тётю Варю. Она чего-то решила, что ты от меня ушла. И, кстати, чего ты не улетела?
- Да отменили все рейсы, непогода. Я звонила тебе, ты трубку не брал. Предупредить хотела, что отец решил с нами сегодня день провести, ну, раз так случилось. С тобой контакт наладить хочет. Что скажешь?

- Бля, Лена, пожалуйста, зашей мне перчатку.

 алконафт
11-02-2010 17:11:28

первый!


 Скатинко_Бездуховное
11-02-2010 17:12:27

в 5-ке


 и я
11-02-2010 17:12:33

два из трёх, сильно, посвящая Ванкуверу


 Хью Моржоуи
11-02-2010 17:16:02

Хуйня. Ога, бля. Афтор проверяет реакцыю, наверно литератор и опубликовать это где-нибудь хочет. В газетке какой-нибудь, бля тех кто в пути, ога. Из тех бля что продают в поездах и на вокзалах, ога, бля...А по поводу перчаток - у меня все рваные, блять, и вапще на приметы я срать хотел....


 Рудольф Гесс
11-02-2010 17:17:16

хуйня


 Жолтый голупь -
11-02-2010 17:17:43

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!



 Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный
11-02-2010 17:20:46

Лысая собака жены Жужа, его коты живущие на работе...
Нездоровая хуйня, однако.
Налицо полный комплект дрессированного мужа, с готовностью ныряющего по плечи в пилотку супружницы по её первому взмаху бровей.
А в целом рассказ вызывает недоумение.
Возникает вопросец, она по ебалу тебя часто хлещет???
А, бедолага?



 К.АСТРАТОР
11-02-2010 17:21:39

У Лизы питеркиной лучче. кароче и столбеком.


11-02-2010 17:22:06

автор а тебя жена страпоном ещё не пользует?или тесть там?


 я забыл подписацца, асёл
11-02-2010 17:25:36

Многа букф


 ГеленЮрген
11-02-2010 17:30:25

>- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот?

Лена не вняла, и это очень грустно.
Афтару за старания сетевого мониторомарательства - заслуженная звезда.



11-02-2010 17:36:05

нормально так. не пункт канешно но 6 звёзд поставлю на всякей случай


11-02-2010 17:38:03

11-02-2010 17:17:43  Жолтый голупь - 

смени позывные, будь любезен



11-02-2010 17:39:40

жалко перчатку...


11-02-2010 17:40:11

Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось..(с)

http://s49.radikal.ru/i125/0901/72/f43a8a340a09.jpg



11-02-2010 17:40:34

да не, ну а че вы. забавно. 4*.


 я забыл подписацца, асёл
11-02-2010 17:42:46

Креатиф ф топку, афтара ф газенваген


 Русскоязычная
11-02-2010 18:05:54

всем доброго вечера!


 я забыл подписацца, асёл
11-02-2010 18:07:11

Жене - затрещину, Жуже - пендаля, тестя и тетю Варю - послать нахуй (вместе с человеком-в-форме). Ну, как-то так...


 Русскоязычная
11-02-2010 18:10:18

первый раз про такую примету слышу.


 ыыыы
11-02-2010 18:10:34

афтар любитель анального фистинга- хуета кароче ибо ахтунг


 ыыыы
11-02-2010 18:12:36

аффтар-педераст латентный


11-02-2010 18:23:34

Приметы- вещь сильная. Твёрдая 5.


 Шланг, отруби себе пальтсы!
11-02-2010 18:25:38

хуевая примета, если жына ничо с сабой на юга нибирет кроме авоськи стрингав.  то что сабаченку эту мерзкую не приеб аб лед - это самая хуевая примета на свете, афтырь, разьеби ее к хуям сабачим эту мелкую лысую падаль, иначе ждет тебя висяк пажизненный, параженный стафилакоком мозг и друние малапазитивные вещи! да, еще и пальцы асыпятся у тя за такие креасы (к приметам отношение не имеет)


 бывший
11-02-2010 18:37:23

Самая хуёвая примета - это текст афтыря на глагне.


11-02-2010 18:47:03

Креос зачётный!


11-02-2010 18:47:20

отлично написано,концовка подкачала


11-02-2010 18:52:43

Приколюха, 5*


11-02-2010 18:55:53

>Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть.(c)

Вывод: нех костлявых жон взаводить!



11-02-2010 19:00:57

Забавная, форматная, ладно сшитая креативина.
Стиль легкий, самоирония в изобилии, что подкупает само по себе уже.
Очень понравилось. На пятерку.



 Облезлый Хуй
11-02-2010 19:01:20

вапрос стоит ле завадить апасных дамашних жон?


 ёба
11-02-2010 19:02:32

калхозный юмор равнозначен такому писалову


11-02-2010 19:08:20

Понравилось.Только ядро толкают, а мечут диск.


11-02-2010 19:29:30

Улыбнуло. Пиши ещщо. Ёбанатов не слушай.


 Русскоязычная
11-02-2010 19:30:46

>Улыбнуло. Пиши ещщо. Ёбанатов не слушай.
+ 1000



 Креатор
11-02-2010 19:46:45

ничо так. местами даже ржачно. пиши есчо!


 профэссор Кон
11-02-2010 19:47:46

афтар, а ты колготки со стрингами не носишь случайно? Пэньюары там, анальные шарики, маски с молнией на вафельнице? Шо за блядь "за Жужу жена мне ручку отрубит, в попку паяльник вставит, зубки напильничком сточит, а-а-а, я больше не буду!" Ты кто, прямоходящий двуногий придаток к собачьему поводку? Или тебя жена содержит? Ты ее за набором "Семейный рогоносец" на юга отправляешь? Контакта с тестем нет - я подскажу. Самый охуенный контакт с тестюхой - двойка в голову или боковой в печень, если он тебя в упор не замечает. Охуеешь, насколько внимательным и чутким к твоему настроению он станет после этого. Собачка заебала? Взял за задние лапки и уебал об угол в кровавые брызги или женушку по хуеприемнику, порезче. Пасть открыла - захлопни левым/правым хуком. Бля, "Лена, перчатку зашей, пжалста". "Бля, овца, еще раз вякнешь поперек характера - переведу на инвалидность. Вякнет папа - въебу, под себя ходить до конца дней своих будет. Вякнет мама - выйдет в окно вместе с рамой. Вякнет тетя Варя - найдут в канаве, когда снег оттает. И не зли меня, с-сука!!!"
У меня кореша вот так собачко его тогдашней жены за пальчег укусила, он взял топорег и отрубил ей бошку (собачке). Живность в доме (собачки, кошечки, тещенька с тестем, тараканы, подружки жены и пр.) с тех пор больше не водилась. Может быть, он был несколько резок тогда, но никто его не кошмарил по поводу и без... Нет более жалкого зрелища, чем здоровый мужик, выгуливающий болонку и ходящий на пальцах ног перед женой и ее родней



 Пивыч
11-02-2010 19:50:33

лихко четаеца. местами забавляит. нармуль афтар пиши чаще.


 Пивыч
11-02-2010 19:53:08

тебя чота за живое паходу задело. камент чудь ли не длинее крео. хатя тож забавно.


11-02-2010 19:55:15

>Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает.

Ну просто ахуенный оборот..



11-02-2010 19:59:04

Мечут икру а диск метают


11-02-2010 20:01:46

А у меня перчей нету. Вот и хорошо!


11-02-2010 20:30:54

бля цобачьку жалко. афтар изверг и подкаблучнег


11-02-2010 20:38:11

Чико, а как же соски прижыгать? чот  нихуя ни  понял! ))))))))))))


 Престарелый сластолюбец
11-02-2010 20:58:35

С каммента больше ржал,чем с креатива.


11-02-2010 21:23:50

хуита бля


11-02-2010 22:03:29

аффтар-5!!!ржал от души!


 Who Янсон
11-02-2010 23:05:43

странное впечатление текст оставил...


 я забыл подписацца, асёл
11-02-2010 23:08:02

дибил бля....про Бобра, ты видать не в курсе?


 Дикий
12-02-2010 00:11:39

Реально ржачно.
После прочтения сам сходил, посмотрел все свои перчи, а заодно носки и трусы. Где нашел дырку - выкинул, ибо нахуй)))
А псинку жалко.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/105169.html