Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Фрезеровщик :: Планктонавты
Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его,  любитель активного отдыха и редкостный самодур.  Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!
Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.
- А кто не пойдет - раздался робкий голос.
- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки.  Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу.  Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.
- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают. 
На следующий день шеф вызывал нас к себе по одному, совал в морду распечатку давешнего асечного лога, и в зависимости от тяжести грехов назначал епитимью. Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения - жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.                               
Как известно ожидание наказания - само по себе наказание. Новогодние праздники прошли в унынии. По мере сил я готовил дряблое тельце к предстоящим испытаниям: достав подарочную оловянную пивную кружку обреченно прокачивал поочередно правый и левый бицепс темным пивом с вяленой шемайкой.
Неотвратимый час Хэ настал холодным субботним январским вечером. На тренировку меня провожали со слезами. Жена, трижды осенив крестным знамением, утерлась рукавом и засунула образок николая-угодника в карман куртки.  Дочка обняла за ногу и вытерла соплю о штанину. Пес потупил морду и уткнулся носом в ботинок. Даже тараканы на кухне прекратили пиршество и лишь печально покачивали усиками. В носу предательски защекотало. "Не дождетесь, суки!" -отбросил я минутную слабость и взвалив на плечо сумку с амуницией не оглядываясь побрел в направлении спортивного клуба.

Часом позже, семеня друг за другом, как  обосравшиеся телепузики, в одинаковых спортивных костюмчиках, испуганные, мы ввалились в тренажерный зал. Зеркальные стены безжалостно растиражировали различные проекции нашего физического убожества.
- Ага, пожаловали – материализовался из своих отражений дежурный тренер, похожий на гигантскую черепаху с бэджиком, высунувшую малюсенькую голову из панциря бугристых мускулов - я проведу с вами бесплатный вводный инструктаж.
Согласно объяснений инструктора, бесчисленные несуразные конструкции, заполонившие пространство зала, называются тренажерами . Сумеречный гений конструктора сублимировал в них все свои нереализованные мазохистские фантазии. На любое ваше движение эти уродливые экзоскелеты отвечают противодействием, используя всяческие хитроумные шарниры, блоки и отягощения. Они не испытывают к вам жалости и не берут взяток. С ними нельзя договориться. Достаточно лишь взглянуть на искаженные страшным напряжением лица спортсменов, рискнувших потягаться силой с этими монстрами, как хочется бежать из зала без оглядки.  За что только не платят люди денег в наше время. Хотя с черепашьей точки зрения в этом нет ничего странного.
Однако, не одни лишь членовредительные машины поразили наше внимание. Изобилие разнокалиберной женской плоти, в своих обтягивающих костюмах принимающей разнообразные похотливые позы , способно сразить наповал неискушенного офисного червяка.
Кто сказал, что сисек не бывает много? А видели ли вы отчаянно молотящий попарно всеми 16-ю клапанами макет 8-цилиндрового двигателя, когда восемь молодых тренированных женских тел асинхронно скачут на беговых дорожках? Как полированными поршнями четко ходят вверх-вниз упругие ягодицы. И зеркала, кругом зеркала!  А вот рядом, вокруг огромного и полосатого, как глобус юпитера, резинового шара совершает сгибательные фрикции еще одно небесное тело, бесстыдно оттопыривая свои громадные силиконовые фудзиямы. Что, после этого разрыв глазных мышц и вывих хрусталика кажутся вам диковинными диагнозами?
Охуевшие, как японские туристы на красной площади, слонялись мы по залу, и задавались одним простым вопросом: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЭТО КТО-ТО ЕБЁТ???? Покажите кулибиных, впрыскивающих свою эмульсию в эти совершенные машины трения! Неужели они - вон те перекачанные протеиновые органоны с рудиментарными бугорками в местах, где у нормальных людей располагаются яйца?  Безмозглое мясо, презрительно взирающее на нас, изможденных ударников капиталистического труда.
- Однако, пора насрать ложкой вонючего офисного жира в бочку жизнерадостного белка - подумал я и бесстрашно подошел к черепаховому тренеру - А сколько стоит у вас персональная тренировка?
Двумя часами спустя спортклуб с отвращением исторг из себя мое тщательно пережеванное бесчисленными жимами и тягами тело. Следом, такими же распаренными котяхами вывалились и остальные члены отряда подготовки планктонавтов.
Ну чо? - спросил кто-то, предлагая отметить начало новой жизни.
Под водочку, заполированную пивком, вливание прошло на славу. Весь последующий воскресный день я провел в обнимку с тазиком, запивая алкозельцер и активированный уголь ядреным огуречным рассолом. Пиздец.
Однако о наступлении реального пиздеца я узнал понедельничным утром, часиков в 6, проснувшись от нестерпимого желания поссать. Пробуждение застало меня в позе эмбриона: ноги прижаты к животу, руки согнуты в локтях, хуй стоит колом. Попробовал разогнуться и не смог. Опизденевшие от позавчерашнего истязания мышцы скрючились, свернув меня невиданной загогулиной. Сползши кое-как с кровати, я согнувшись в три погибели, доковылял до туалета и уперся в неразрешаемую проблему: как поссать, когда хуй торчит вверх а тело согнуто почти под прямым углом вниз? Руки при этом сведены как куриные крылышки, до члена не достанешь, пошевелить ничем нельзя - боль в мышцах адская. Простые законы баллистики подсказывают, что струя будет бить прямо в лоб. Мочи много, охуенно много. Время на принятие решения измеряется секундами, ибо совесть лопается все-таки чаще, чем мочевой пузырь.
У меня высокий IQ, я решил эту задачу. Спросите как? А вот хуй я вам скажу, не для того мучился. Сперва попробуйте побриться, умыться, причесаться, пожрать и почистить зубы, если руками нельзя дотянуться до лица. Попробуйте одеться, надеть носки и зашнуровать ботинки - если ноги не сгибаются а руки не разгибаются, чихните просто - если живот стал раком. А потом залезьте в машину и доберитесь до работы не убившись. Если вы умудрились пройти предложенные тесты – припаркуйте автомобиль на корпоративной стоянке и оглянитесь вокруг.
Смотрели ли вы старые добрые фильмы о зомби и телемертвецах, видели ли вы, как нестройными рядами, кособоко и неуклюже покачиваясь, движутся ожившие покойники в поисках свежего мозга? Именно так ковыляли в понедельник на работу сотрудники нашей компании. Шли, чтобы захавать мозги своих клиентов, вместе с их деньгами.
На входе парад загробных паролимпийцев принимал собственнолично шеф, в новом, с иголочки костюме, благоухая одеколоном для настоящих мужчин, с глубоким удовлетворением наблюдая за делом рук своих. Загадочное выражение его лица не сулило нам ничего хорошего.
В течение рабочего дня наша контора напоминала дискотеку 80-х в стиле церебральный брейк-данс в приюте для престарелых олигофренов. На шесть вечера было назначено совещание.
- Господа! - счастливым голосом произнес шеф, окинув вглядом всех выживших.
- То, с каким усердием вы наращиваете свою спортивную форму, вселяет в меня небывалый оптимизм. Чтобы поощрить ваш боевой настрой и еще более поднять командный дух... Мы ведь команда, верно? В общем, в ближайшие длинные выходные, это будет как раз 23 февраля, мы, всем коллективом, едем прыгать с парашютом! Как обычно все. На выходных я был на охоте и обо всем договорился. Проезд и питание за счет фирмы, прыжок с инструктором и видеосъемку оплачиваете вы сами. Возражения не принимаются.
За его спиной, там где положено висеть портрету президента, на стене красовался плакат: баночка с надписью "Вазелин", вписанная в перечеркнутый красный круг, наподобие дорожного знака. Внизу плаката, шрифтом "Times New Roman" была выведена любимая фраза нашего шефа: "Настоящие мужики терпят".

07-02-2010 20:13:22

А вы чего ждале??


 Амлет
07-02-2010 20:14:17

ога


07-02-2010 20:14:19

Рано пахаронили Мониса!!


 Амлет
07-02-2010 20:14:42

фсе в ФЖ


 я забыл подписацца, асёл
07-02-2010 20:31:12

всембы такого начальника...


07-02-2010 20:37:51

хехе, заибисЪ


 КлонЪ
07-02-2010 20:41:48

Жду прадалжения
5*



 Боцман Кацман
07-02-2010 20:41:56

нормально так


 Дёня
07-02-2010 20:42:56

Поржал


07-02-2010 20:43:22

Фрезероффщика абизательно зачту, ибо панравелось из него где-то, что-то


07-02-2010 20:44:49

Но зафтра и по-трезвяку, так как букофф больше сотни..


 Джагга
07-02-2010 20:46:39

понравелось


 бляцтво
07-02-2010 20:47:57

блять диствительна многа букаф пока прачитаешь епта((


 Ваха со Среднефонтанской
07-02-2010 20:53:36

Красава  6*


 электросамодрочископ
07-02-2010 21:02:03

Мастер и маргорито ! плагиат апгрединый !


07-02-2010 21:09:13

зоибись


07-02-2010 21:10:39

Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения - жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.(с)
Кирзач заценит
А так...



07-02-2010 21:13:41

Понравилос


 Непьющий Лаовай
07-02-2010 21:17:27

чета понравилось


07-02-2010 21:17:40

гыыыыы,панравелось


07-02-2010 21:21:33

*****


 Любитель спорта
07-02-2010 21:26:06

Бля, а я бы с радостью и в качалку и с парашютом ёбнуться, беспездынахуй. А высер нормальный, пиши продолжение


 Бравый зольдат Швайг
07-02-2010 21:28:58

четабельно и местами улыбало-маладетс аффтар,пеши есчо


07-02-2010 21:29:01

хорошо, но уж больно хероваты апзатсы для чтения с манетора...
афтар - энтер нажымай пачяще... два раза...



07-02-2010 21:34:31

хорошо написано, 5*


07-02-2010 21:37:05

заебись


 Салафановый пакетиг
07-02-2010 21:40:41

Знакомо меня тож прикалывает,тока вот чёт с паращутом ачкую.............


 Скотинко_Бездуховное
07-02-2010 21:43:46

местами поулыбало.
чой то в мой спорт зал девки все больше страшненькие ходят.
зато не отвлекаешься, гыыы



07-02-2010 21:55:11

За его спиной, там где положено висеть портрету президента, на стене красовался плакат: баночка с надписью "Вазелин", вписанная в перечеркнутый красный круг, наподобие дорожного знака. Внизу плаката, шрифтом "Times New Roman" была выведена любимая фраза нашего шефа: "Настоящие мужики терпят".(с)

Насторожило.



07-02-2010 21:58:31

спотыкалсо, без аценки


 Уук
07-02-2010 22:04:51

Думаю, стоет папробывать написать атчот о прыжках с парашутом. Стиль изложэния пиздат, метафоры смишные, хоризма центрального персонажа ввиде шефа нисамнена. Фсе придпасылки для сереала. Токо теперь надо экшена пабольше. И будем смияццо.


 мона Лиза
07-02-2010 22:29:51

Бггы знакомо
только эмоций побольше, потому что котора полностью оплачивает это удовольствие
и хорошо, что группа только женская, а то есть таакие развратные тренажеры
а перед нами мужская группа занимается. я как-то раньше пришла, заглянула, а там, мама мия, - ну, точно  из фильма "Аватар" пандорианцы двухметровые расхаживают, дверку тихонечко закрыла и в обморок по стеночке сползла
но аэробика мне нравится больше - Ёоу-секси -мамба



 мона Лиза
07-02-2010 22:30:42

котора - это контора
руки не гнутся после треник , это факт
ыы



07-02-2010 22:31:41

абзацы хде?
сливаеццо фсьо, нириально резкасть навести
ещё раз в таком виде выложишь, четать не буду



07-02-2010 22:33:45

поржал.


07-02-2010 22:49:08

Не понравилось натужностью.
И, блядь, безграмотностью.
Порыв был, да. Хуятор старался. Очень старался.
А тема дохлая. И стилек соответствующий. А-ля петросян. Ну, ладно, не петросян, а этот, как его... ну, хуй его знает, есть же кто-то кроме петросяна.



07-02-2010 22:54:17

А даже очень ничего себе! 6*


 я забыл подписацца, асёл
07-02-2010 23:19:33

ну что тут сказать,6*
мои боевые слизни(с)бугого



 Дежурный по части
07-02-2010 23:21:28

..Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер(с).
Наш чувак!!! Респект и уважуха ему!!!



 die netzkäferchen.
07-02-2010 23:29:17

токих начяльнекафф фмасштабе строны праславлять надабна бэ.


 Jedem das seine
07-02-2010 23:48:41

Поржал 6*. Пиши продолжение


07-02-2010 23:57:25

Всё правильно. Молодец шеф. Планктон надо выпиливать.


08-02-2010 00:18:43

"Часом позже, семеня друг за другом, как  обосравшиеся телепузики..." - рыдал...


 Иог
08-02-2010 00:54:29

паржал


 продавщица Тамара Петровна
08-02-2010 01:14:11

петросян писал


 Солнцевский чмошник
08-02-2010 01:25:55

мой земляк круче!!!! Пользуясь случаем: Юрка привет!!! Герой наш!


08-02-2010 01:31:31

Фрезера теперь читаю всегда.
6*



08-02-2010 01:56:40

Аффтар , правильно "бэйджик" и "паралимпийцы" , а в остальном понравилось , 6* беспезды .


 azimut
08-02-2010 03:34:13

эх мне бы такого начальнега
эх, бля а то дома приходится гантелями ворочать

прелесть а не начальнег



08-02-2010 03:49:16

Подразделение проекта "Йурег"?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/105078.html