Две с половиной таблетки Фенозипама в кармане - в лучшем случае хватит на пару недель. Если все будет как обычно, то хватит на неделю. Если плохо, то хватит на 2-3 дня сна. На дворе морозная ночь, с собой пару рублей и некуда идти. Хожу по какому-то двору, из стороны в сторону, чтобы согреться, думаю. А мысли все лезут дурные, негативные. О том как все плохо, о том что не видно просвета, о том что один и никому не нужен - т.е. что я есть, что нет - волнует только меня. Хотя нет, наверняка кто-то на меня сейчас смотрит из окон пятиэтажек - их вокруг много. Смотрит и думает, что за бомжара там снегом скрипит, может в ментовку позвонить. А может и хорошее что-то думает - представляет, что может человека заставить в час ночи ходить по двору из стороны в сторону. А может смотрят пару человек, один думает хорошо, другой плохо. Происходит такая корреляция мыслей в пространстве, а жизнь от этого не меняется. Даже пердок изменил бы её в большей мере. Да и плевать в общем-то, опять задумался о какой-то хуйне. Лучше опять поволнуюсь о проблемах со здоровьем.

Хотя не волнение это, неправильно выразился. Мне насрать, я просто об этом вспоминаю, но это уже не вызывает эмоций. Человек такое существо, которое адаптируется к любой жизни. За неделю он привыкнет жить на помойке и будет считать это данностью, а за месяцы и годы тем более. Я уже давно забыл, что такое здоровый сон, что такое хорошее отношение между людьми, что значит радоваться хорошей погоде и красивой природе. Моя норма жизни - проживать день борясь с болями в глазах и негативными мыслями. Есть такая поговорка - в здоровом теле, здоровый дух. Так вот, мой дух сгнил. Поэтому было делом времени потерять жену, прожив с ней 5 лет. Сейчас или позже - это должно было произойти. Для нее это плюс, пусть она этого пока не понимает. Ей давно надо рожать детей, пока есть здоровье, а я с годами все меньше этого хотел. И ей не придется возится с инвалидом на старости лет, если я до этих лет дожил бы. Ей вообще не повезло со мной связаться. А мне все это никак, мне плевать, хватило бы смелости давно бы удавку на шее затянул. Но не хватает - цепляюсь за существование.

А когда-то была здоровая жизнь. Лег - заснул. Лег - заснул. Лег - проснулся посреди ночи и больше не заснул. И на следующую ночь не заснул. Без 2 дней сна ты уже превращаешся в зомби, которого ничего не может обрадовать. В голове крутятся тревожные мысли и воспоминания, глаза болят даже в закрытом состоянии, хочется спать, но ты просто не можешь больше войти в сон. Ты принимаешь валериану, покупаешь Персен - сонность есть, сна нет. И ты чуешь, что пора паниковать. Идешь к врачу, тебе ставят диагноз - невроз. Невроз это такое хитрое слово, которое вроде как диагноз, но всего лишь означает проблемы с головным мозгом и ничего конкретного. Тебя не лечат, всего лишь говорят - в нашем городе нет хороших неврологов, тебе надо ехать в центр и прихватить с собой круглую сумму. Круглых сумм у меня отродясь небыло, зато в кармане теперь лежит рецепт на спасительное снотворное Фенозипам. Кажется, что проблема решена надолго и беспокоится следует в том далеком будущем, когда 3 плитки фенозипама будут израсходованы. Будущее наступает и когда оборачивашься назад - кажется наступает очень быстро. Ты снова идешь к врачу, который выписывает еще упаковку, но смотрит на тебя уже с тревогой - ты это заканчивай, перестанут скоро таблетки работать, память начнешь терять, больше выписывать не буду. Не будешь? Ну и ладно, ведь у меня спасительный рецепт, беспокоится следует в том далеком будущем...

И вот, я на улице в морозную ночь, без дома, с последними таблетками. Я пойду сегодня к бабушке, единственному знакомому человеку в этом городе. Час пути и дорогу мне преграждает домофон. кажется раньше его небыло - или был, не помню. И квартиру бабушки не помню. Блин, хорошо хоть дом помню. Наверное следует набирать все квартиры подрят и просить впустить в подъезд, но делать это в час ночи мне не позволяет чувство приличия, ну такой я человек - а кто-то бы посмеялся над этим. В любом случае, все это не беда, когда тебе похуй. Ну подождал часок у двери, никто не пришел, ну покидал снежки в окна - но в 80 лет это как шум чесания волосатой пизды из соседней квартиры - т.е. не шум вообще.

Хорошо, что не все еще обзавелись железными дверьми. Я иду в соседний подьезд, где почти плюсовая температура, сажусь на холодную бетонную лестницу и хорошенько углубляюсь в куртку. Сегодня я не буду принимать таблетку, ведь вчера у меня был почти полный сон. А когда высыпаешься один день, то второй можно и не спать - пусть будет плохое самочуствие и боль в глазах, но одна ночь это терпимо. Но не тут то было, я тут же заснул и ночь сна получил задарма. Просыпаюсь от громкого женского голоса. Видимо женщина хотела пройти по подьезду, но натолкнулась нам меня, страшного и лютого бомжа на лестнечной клетке в 6 утра. Пройти побоялась и начала гнать своего мужа, что бы он разобрался. Пока он с неохотой смотрел на порученное задание и что-то мямлил жене, я сонно обернулся, посмотрел на них и пошел своей дорогой. Ну вот, а я уже думал поселится жить здесь, на лестнице, может здесь всегда такой здоровый сон. Ну ничего, не буду вас беспокоить, живите с миром, не болейте.

Уже через 15 минут кто-то вышел из подъезда бабушки и я смог зайти. Я долго стучал и звонил ей в дверь, которую никто не торопился открывать. У меня нет других занятий и полно времени, почему бы не настоять на своем. Из соседней двери выглянула бабушка с блеском подозрения в глазах - что тут за человек бомжеватого вида и безразличным лицом, не вор ли - а вы кто, спрашивает она меня. Я никто и ничто, но бабушке ответил, что внук. Оказывается бабушка лежит в больнице. Ну чтож, логичное продолжение дня, хорошо что не умерла. Наверное все это грустно, возможно когда я лягу в нормальной постель я вспомню весь этот ворох жизненных событий, события минувших лет, и всплакну. А может и нет.

Пойду к жене обратно, что мне остается. Что там была за ссора, из-за чего - уже не помню, ссоры последних дней перемешались в памяти. Так и скажу - извини, в чем бы я небыл виновен. Она открыла дверь и без слов впустила меня. В глазах ее небыло радости, возможно она и была расстроена моим уходом, но наверняка понимает, что скоро это все равно должно закончится и счастливой жизни мой приход не означает.

Спасибо за внимание, не болейте.