Я приехал из деревни
В этот крупный городок(с)В.Токарев

Мы с Максом глотнули фанты
и остановили поезд(с) реклама

Долгое время считал, что в данной истории нет ничего особенного, необычного. По крайней мере для меня и тех, кто меня знает. И уж тем более для искушённых фтыкателей УК.
Но расплодившиеся за последнее время на ресурсе креосы типа набухалсо-подралсо с ментами-разбил мошыно-выебал Светко, карочи все эти пацики-кострики убедили меня, что моя история ничем не хуже, а совсем наоборот.

Итак. 90-кокойты год. Парадокс галопирующей инфляции и свихнувшегося ценообразования привёл к тому, что мы – студенты могли себе позволить слетать в нерезиновую(с) или на йух чисто на выходные. Денежки у нас водились и помимо стипендии, а таяли они в те годы прямо на глазах и тратить нужно было сразу. Ваще до смишнова доходило –  авиобелет в Адлер 720р., а нольпять казённой в Хадыженске 102р. (но кто там её пил, вопрос? слеза в каждом дворе). Но об этом в другой раз.

Морква, как много в этом… Отвлёкся, сорри. Карочи, помотавшись по неверслип, поглазев на зарождающийся капитализьм, прикупив шмотья в Луже, мы с моим закадыкой Максом собирались было отдохнуть в здании аэровокзала и даже приехали в оное. Но через полчаса нас охватила невьебенная скука и зевота. Осмотрев товар коробейников-кооператоров, покурив на улитсэ модных сигарет COLOR (или как там их звали...), послушав перебранку частных сасистов, мы приняли решение ещё немного погулять по столице и добраться до Хатабабкино на электропоезде. Тем более табло с огонёчками сообщило нам, что рейс в край большой нефти задерживалсо.

Гуляим. Темнеет. Сложнотехнический прибор на руке показывает, что пора бы нам пора. Приехали на Павелеццкей, осмотрелись. Шумогам и толкотня. Вдруг я замечаю железно-зелёного монстра с заветной надписью на лбу – Домодедово.
- Макс, ноги в руки, сумки в зубы! – Тороплю я кореша.
Забежали, отдышались, пш-ш-ш…тыдык-тыдык, едем. Фу-ух, отлегло, успеле. Спрашивать, когда выходить не было резона, ибо каждому замкадышу(с) известно, что Хатабабкино – конечная и ниибёт.
Мелькают заснеженные сумеречные поля-перелески, народу в вагоне убавляется. А забежали мы ессно в первый к тупику, то бишь теперь последний вагон. И вот из человеков в нашем вагоне остались только мы с Максом. Дальше стало ещё интереснее.

Поля-перелески в окнах сменились видом бетонных заборов, столбов с проводами и грязно-серых корпусов какойто промзоны. И тут поезд встал. И нихуя. Двери не открываюццо, противный бапскей голос молчит. По нашим спинам пробежали мурашы. Мы пошли в голову состава, во всех вагонах ноубади. В первом вагоне возле кабины электроводил сидели две тётки со скучными литсаме. На наш вопрос – хде это мы, нах? полубапки ответили – дык в Дамадедаве. А хде эрапорт, нах? Дык эта Дамадедава, а вам нада была садицца на илектричку с натпесью «ырапорт», со смесью маасковскава и диривенскава акцента ответствовали они.

Вотблянах. Зассада. Макс рванул на себя ручку кабинной двери.
- Мужики, это чоблянах? Чо нам делать то теперь? Нашему отчаянию не было границ.
- Дык эта, или песдуйте до эрапорта (5 км.) или обратно на станцею (3 км.) будет ишшо электричка.
- А скоро она будет?
- Да вот она уже идёт. – И мы увидели вдалеке лобовую фару поезда.

Я сейчас уже не помню, умоляли мы его что то сделать или он понял всё по нашим лицам, но сделал он буквально следующее. Встав с левой стороны рельс по ходу поезда, он снял ушанку и произвёл ею несколько круговых движений. Далее было чудо. В чистом поле, аккурат поравнявшись с нами, поезд остановилсо. Как они умудряюццо так точно тормозить, респект и уважуха славным машинистам.
- Слы, подкинь мальцов до самолетов, опаздывают, вишь ли.
- Залазьте.
Наотрез отказавшись от кофейного ликёра (ничо более у нас не было), «данунах, я такое не пью», наш спаситель махнул на прощанье рукой и скрылся в метель.

Дальнейшие события, как то - проход на борт после окончания регистрации (благодаря пробивным качествам Макса), взятие мной у случайного человека конверта с документами до нашего городка (и взятие у него же денег за доставку), не были для нас чем то из ряда вон.
Такое бывало десятки раз. Как-нибудь опишу эти случаи. Даже ликёр распитый в самолёте на пустой желудок не вставил и не вывел нас из состояния шока.

А через несколько лет появилась упомянутая в эпиграфе реклама Фанты. Я позвонил Максу и спросил – Видел?
- Да видел, видел. – ответил он, даже не уточнив, о чём я.

P.S. Разозлили вы меня, пту-стайлОвцы. Далее будет про авиоперелёты без билетов, за бутылку, в багажном отсеке и т.п. Скоро на УК. Если конечно…