Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бабик :: Секс в маленьком городе
Мой первый раз

25 мая 1993 года мы с новыми друзьями – знакомцами старого друга Набока по следственному изолятору в сильном опьянении шарахались по парку. При себе у меня был огромный кухонный нож. В те дни я находился в конфликте с группировкой из соседней школы и всерьез опасался за свои жизнь и здоровье. Нож в самодельном чехле (старом зеленом носке) был спрятан сзади под джинсами и нещадно натирал жопу.

- А вон Ленка сидит! – заорал друг Набок, - она в рот берет!
В то далекое время в наших кругах считалось, что если девушка уже занималась сексом, то она должна впоследствии делать это с любым желающим.

Я не на шутку воодушевился. Лишиться невинности хотя бы оральным способом в день последнего звонка, да и еще и в день рождения моего папы, я посчитал двойным подарком отцу.

Пока я хромал к скамейке (нож чертовски осложнял перемещения в пространстве), где сидела Ленка, мои новые друзья ее уже уболтали и двинулись в сторону многоэтажки, чердак которой обычно использовался ими для сексуальных приключений. Ждать меня никому и в голову не пришло, все думали только об одном – как первым придти в голову Ленки.

…Ленку я, кстати, узнал. Раньше она жила в соседнем дворе. Однажды по малолетству мы завели эту дуреху в подвал, раздели и начали разглядывать и трогать. Ленка гоготала, ей было весело и щекотно. Что дальше с ней делать мы не знали, о сексе не помышляли, но любопытство уже проснулось. В экспериментальных целях мы напихали ей в песду соломы. Дело закончилось большим скандалом…

Когда я пришел на чердак, очередь уже была распределена. Как в поликлинике я задал глупый вопрос: «Кто крайний?». Меня сразу предупредили: «Будешь седьмым. Она не дает – берет только в рот». Ждал я долго и нудно. Не выдержав, я заглянул за трубу, где стояла импровизированная (доски на кирпичах) кровать. Там и происходило все действо. Тот, за кем я занимал – мелкий головастик по имени Пашка, сидел на кровати, откинувшись к стене. Перед ним на коленях стояла Ленка и сосала ему хуй. Присмотревшись я понял, что скотина Пашка тупо спит. Я поднял шум, и Пашку с позором выдворили с ложа любви.

Несмотря на предупреждения, я все же сильно надеялся на полноценный секс, и тут же предложил его Ленке, которая отказалась, ссылаясь на девственность. Я сказал: «Ну Лена, ну ебаный в рот, ну что за хуйня?», и стянул штаны вместе с трусами, чтобы меня ублажили хотя бы ртом. В порыве страсти я совсем забыл про орудие самообороны – страшный кухонный нож выпал. Машинально я поднял его, снял чехол в виде носка, вытер им вспотевшую жопу и продолжил разговор.
- А может все-таки потрахаемся?
Кажется, Ленка поняла меня превратно. Она начала испуганно пятиться, одновременно расстегивая свои джинсы.
- Конечно-конечно, только осторожней, ты же у меня первым будешь!
- Взаимно, - утешил я Ленку.

Кончить я не мог долго, ведь в то время я был серьезно увлечен онанизмом, и за прошедший день занимался им не менее пяти раз. Если честно – я не кончил совсем. Зато при первом своем коитусе я сильно натер хуй, но заподозрил гонорею и на другой день пришел жаловаться другу Набоку. Он авторитетно уверил меня, что единовременное промывание хуя в марганцовке – панацея от всех венерических заболеваний, и что сам он неоднократно спасался таким образом от болезней посерьезней триппера. Набок растворил марганцовку в ковшике, где я и омыл свой усталый хуй. Половые проблемы не лишили меня природной наблюдательности.
- Набок, а ведь ты в этом ковшике обычно попить выносишь? Получается, всех своих дружков тюремных зафоршмачил?
- Да и ты хорош – сначала нож на жопе носишь, потом им закусь режешь.

P.S. Набок всю жизнь скитается по тюрьмам, сидеть ему еще года 4 на строгом режиме, среди своих он в авторитете. Ленка вышла замуж за какого-то колхозника, в пьянстве и блядстве, без воды, света и отопления живут они в деревянной хибаре аварийного состояния, предназначенной на снос. А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.

Мой второй первый раз

После исторического мая 1993 года прошло несколько лет, а настоящего, страстного секса по любви или расчету, закончившегося оргазмом у меня так и не случилось. Единственный раз, когда я почти уговорил свою бывшую одноклассницу пойти ко мне, окончился крахом. При выходе с дискотеки моя незадачливая пассия изволила посетить сортир, поскользнулась на блевотине какой-то блондинки и сломала руку. Время, отведенное на секс, мы провели в травмпункте. Разумеется, я не погнушался бы трахнуть и инвалидку, но она энергично отмахивалась гипсом, а главное – к тому времени с дачи уже вернулись мои родители. А я не хотел, чтобы родные думали про меня: «Сломал руку, чтобы выебать. Наше чудовище убить готово ради секса».

Несолоно ебавши я уехал учиться в другой город. Новым друзьям я наврал про свои подвиги в сексуальных битвах по прежнему адресу. Приезжая на каникулы, то же самое я врал старым друзьям, меняя лишь место действия. Подвиги действительно были, но лишь на почве остервенелого рукоблудства. Однажды я поставил личный рекорд, подрочив за один день 8 раз.

Верили мне курса до третьего, а потом начали перешептываться – Бабик не встречается с девушками, потому что ебет свою собаку. Моя тетка, у которой я жил, действительно держала огромного дога, но как я мог его ебать? Ведь он был кобелем.

На четвертом курсе мы всей группой отправились в поход и с самого утра принялись распивать мешок водки. Именно тогда я узнал, что в мешок помещается три ящика. После обеда тела студентов валялись вдоль берега реки, а самые стойкие были готовы к развлечениям: продолжать пить, кататься на лошади и продолжать пить. Я однако грезил сексом. Ждать пришлось недолго.

Таня Ларина, моя миниатюрная одногруппница решительно увлекла меня в палатку, дыша перегаром прошептала: «Я тебя хочу!», и страстно облизала мне ухо, член, пупок, а затем второе ухо. Перекрестила, - догадался я. Как бы пятки не начала лизать, - подумал я, вспоминая, что давно не мыл ноги. Не отвлекаясь на прелюдии, я уложил Таню на спину, стянул с нее спортивные штаны и кружевные трусы, решительно ввел член и начал неуклюже совершать фрикции. Тупым взглядом в окошко палатки смотрел на это мой друг Мурат. Время от времени его лицо искажалось в судорогах икоты, а после каждого приступа он зачем-то принимался мне подмигивать. Кончить под его мутным взором решительно не получалось. Судьба распорядилась сама – выпитое и съеденное полезло из Тани обратно. Выскользнув из под меня и едва не своротив набок мой хуй, Таня выползла из палатки и начала безудержно блевать. Вокруг нее собрались оставшиеся на ногах одногруппники и стали отгадывать, что Ларина ела. Не надевая штанов, я вышел на пресс-конференцию. Почему блюет Таня? Этот глупый вопрос так всех взволновал, что мне пришлось объясниться.

- Засадил по самые гланды, - гордо заявил я
- Меня и от одного твоего вида всегда блевать тянет, - возразила староста нашей группы
- Это естественная реакция на Бабика, как на мужчину, - начала поддакивать ее подружка,
кривоногая прыщатиха Деревякина
- Интересно, кто больше наблюет, невысокая девушка или дог-переросток? А кони будут блевать, если их с Бабиком скрестить? – подлил масла в огонь сразу переставший быть моим лучшим другом Саня по прозвищу Медведь.

Таню положили на травку, чтобы она проспалась на свежем воздухе. Я тоже улегся отдохнуть на первый подвернувшийся коврик. Проснулся я ближе к полуночи от холода и от того, что кто-то дважды наступил мне на голову. Сразу созрел план – под покровом ночной темноты прокрасться к Тане и довершить начатое. Но мне катастрофически не везло – спящую Таню обосрала лошадь. А я в тот день понял, что секс сродни профессии сапера – один неверный шаг и ты в говне.

Мой последний первый раз

На последнем курсе университета я подумал: «А чего собственно я добился?». Достижения за 5 лет жизни в большом городе оказались сравнительно невелики – в недалеком будущем ожидалось получение синего диплома, а в ближайшей от дома пивнухе мне иногда предоставляли кредит с лимитом задолженности до трех кружек желтого пойла, разбавленного водой, шампунем и димедролом, по вкусу напоминающего что-то. Возможно пиво. С женщинами отношения не ладились. Не знаю, что отталкивало от меня прекрасный пол: дикий удмуртский акцент, потные ладони или прогрессирующее облысение. 

В отчаянии я решил обратиться к стремительно развивающемуся рынку интимных услуг. За время работы сторожем в ЖЭКе мне удалось сделать небольшие сбережения, я продал учебник по уголовному праву, бросил курить, 4 дня с трудом воздерживался от онанизма и понял, что материально и морально готов к сексу за деньги.

Телефонные номера жриц любви тогда висели на каждом столбе. Идти пешком и переписывать номера было стыдно, поэтому я поехал на автобусе. Из окна были прекрасно видны столбы с объявлениями «ДОСУГ». Сидящие неподалеку бабки увлеченно и матерно ругали Президента Бориса Николаевича Ельцина. Я достал блокнот и начал записывать номера телефонов.
- А что это вы пишете? – насторожились бабки
- Ваши разговоры, - не удержался я, - скорей всего вечером за вами приедут
На первой же остановке нелояльных бабок как ветром сдуло, а я занял их место, проехал до конечной остановки и обратно, став в результате счастливым обладателем двух страниц, исписанных телефонными номерами проституток.

На радостях я обмыл это дело и на следующий день понял, что денег осталось ничтожно мало. Три дня я обзванивал всех проституток из своего блокнота, расспрашивая о расценках, условиях и услугах, яростно мастурбируя под нежные голоса пожилых диспетчерш. После проведения маркетологических исследований я приступил непосредственно к заключению сделки. Еще два дня я провел у телефона, отчаянно торгуясь и споря до хрипоты. В итоге  я добился только того, что мой телефонный номер занесли в черный список каждого уважающего себя публичного дома, всех фирм досуга, саун и приютов для извращенцев. Даже самые пожилые и страшные индивидуалки проявили корпоративную солидарность, хоть пенсии многим хватало только на мыло. В ответ на этот половой остракизм я находчиво начал звонить с телефонов-автоматов. Через два дня меня стали узнавать по голосу и вежливо класть трубку. Через три  - посылать нахуй сразу после моего бодрого «здрасте!». 

От безысходности я запил. На какой-то из дней запоя наступил день города. В пьяной голове созрел дикий план – я зайду в женскую часть общественного туалета, запросто познакомлюсь с пьяной девушкой и наконец совершу полноценный коитус. Пусть даже в самом туалете.

Ебальник мне набили минут через пятнадцать, то есть после второй попытки познакомиться. Друзья девушки, с которой я, внезапно выступив из мрака туалетной кабинки, хотел завязать непринужденный диалог, минут 5 увлеченно катали меня ногами по зассаному полу, отобрали проездной на общественный транспорт и оставили валяться не помню где. Там меня и подобрала скромная и на удивление красивая девочка Юля. 

Через полчаса мы целовались с ней на мосту через реку Урал, символизирующую границу между Европой и Азией. Потом я провожал ее домой. После моего предложения встретиться еще раз Юля надолго замолчала.
- Я хотела бы встретиться с тобой, но не хочу тебя обманывать. Понимаешь, сейчас я не смогу сменить работу, а тебе вряд ли понравится, чем я занимаюсь.
- Да подумаешь, работа, хоть ты кондуктором трудись, хоть в вытрезвителе, мне все равно!
- У меня другая работа… Видел, наверное, на столбах телефоны висят?
Я хотел соврать что не читаю объявлений падших, но странный ком подступил к горлу. Не надо было одеколон с портвейном мешать, - догадался я.

У Юлькиного подъезда мы попрощались и я на всякий случай оставил ей номер своего телефона.
- Звони, мало ли что…
Юлька как-то странно смотрела на клочок бумажки с моим номером.
- Слушай, - вдруг улыбнулась она, - а это не ты полгорода достал своими звонками? Ну если такое дело, пойдем ко мне поднимемся.

Утром я шел домой. Счастье, тихая печаль и едкие похмельные газы переполняли меня… Вот таким и стал мой настоящий первый раз. Теперь, когда я вспоминаю о девочке Юле, я не думаю о сексе или другой грязной мерзости этой жизни… Нет, память снова  уносит меня на мост через Урал, где я робко целую милую девушку с синими глазами. А река течет вдаль, веками разделяя Европу и Азию, которым, как и многим хорошим людям на этой земле, вместе не быть никогда.

26-12-2009 17:12:27

недевачка
спасибо, хуля.  все лучше, чем ничего



26-12-2009 17:12:37

отходил на накатить

2геша

утрениг был убогое гавно. ниажыдал што из децкава празнега можно сделоть унылые паминке
рибенаг получиф падарог резво събаласа падальшы в раздевалку штоп нитравмироваца дальшы



26-12-2009 17:12:53

дийствитильна а пачиму Кандрово не любишь?


 я забыл подписацца, аслы №4 и 5
26-12-2009 17:13:30

Вавас, мы тибя любим по-фото, приизджай а то фота плохоя, любится нифсиръёс


26-12-2009 17:13:32

нету в кондрово девушек. не-ту


26-12-2009 17:13:34

метр краскапультицца


26-12-2009 17:13:47

>будет-будет. Уже все продумано как доставить.

ты не поверишь, как я счастлива, и с какой лыбой сижу.



 а.к.
26-12-2009 17:13:48

71 год.. Ты наверно самый старый на Ресурсе...


26-12-2009 17:14:40

>71 год.. Ты наверно самый старый на Ресурсе...

А2 непанравицца эта фраза



 а.к.
26-12-2009 17:14:49

Мопся - это ..это.. я ваапще раньше не думал, что они такие прикольные...


 я забыл подписацца питух
26-12-2009 17:14:56

оппаньки! наши наглагне ххи-хи-хи


26-12-2009 17:15:10

мугогого


26-12-2009 17:15:20

бебебе.

бля. хотела цобаку показать.
но чото фотке не айс.
и я цобако порчу.



 а.к.
26-12-2009 17:15:21

>>71 год.. Ты наверно самый старый на Ресурсе...
>А2 непанравицца эта фраза
Почему ?



26-12-2009 17:16:20

медведев из кондрово?


 Павидло
26-12-2009 17:16:27

Отметка о прибытии.


26-12-2009 17:16:41

>Мопся - это ..это.. я ваапще раньше не думал, что они такие прикольные...

они прекрасны.
вот просто- ну прекрасны и всё.
и морды, и складке, и хвостеке, и пузы.
и хрюканье, и характеры.
и вредность.



26-12-2009 17:17:02

девачка жжот


26-12-2009 17:17:08

Геша, я не иду. Лучше секс в большом коллекторе, чем пьянка с последствиями


26-12-2009 17:17:30

смотрела фильм хатико?


26-12-2009 17:17:32

а я нипашол... вапервых утренник пачемуто в три чяса, а во вторых на онглийском. дочя там должна была изображать ельфа, спиздившего у санты сани. Чо бля за бред - я хуй знает.


 я не забыл
26-12-2009 17:17:34

аффтыря в стюдиёзз


26-12-2009 17:17:35

всем известно что самый старый на рисурсе это А2, даже сторее Удава


26-12-2009 17:17:42

кондрово нилюбить нельзя. там делают сральную бумагу


26-12-2009 17:17:48

нахенк


26-12-2009 17:17:57




26-12-2009 17:18:04

\жажажа. самая счастливая в мире недевка\


26-12-2009 17:18:04

ь


 а.к.
26-12-2009 17:18:25

Токо спать мешает. Залазит в подмышку и хра-а-а-а-п-и-и-ит.


26-12-2009 17:18:30

блиа. пулимётить надобыло


 Олег Покс (рега слетела)
26-12-2009 17:18:53

Ну и нахуя ты это подвесил? Говорил же ебошь первый вариант, мудень тунгузский.


26-12-2009 17:19:13

неа.
и не буду.

по рецензиям-хорошо вымороченная слеза, грамотно и тыпы.
а в жызни я и бесплатно это получу.



26-12-2009 17:19:22

што ты имееш ввиду, бля?


 а.к.
26-12-2009 17:19:56

>всем известно что самый старый на рисурсе это А2, даже сторее Удава
Пиздит А2, шо он старый самый. Это он себе годки приписал. Шоб на пенсию съебаться и ветеранские получать.



26-12-2009 17:19:56

дадада

у меня кошка- мелкое, но храпить шопесдец.
паэтому.
мимими



26-12-2009 17:20:02

вот на прошлой неделе утрениг был песдат - детей развлекали кому паложено, а родители сидели в соседнем зале и жрали шампанцкое. я удачно был низарулем, съел два пузыря и десяток шыкаладных канфет
вот он - практичезки идеальный утрениг
а тут даже пива не подали



26-12-2009 17:20:35

а я старый стал..синтиминтальный

сматрел и плакол.
хоть и понимал што хуйня



26-12-2009 17:21:39

Поржал. Некоторые моменты особенно хороши и ярки.
Спасибо мэтру а позитиф



26-12-2009 17:21:50

>>всем известно что самый старый на рисурсе это А2, даже сторее Удава
>Пиздит А2, шо он старый самый. Это он себе годки приписал. Шоб на пенсию съебаться и ветеранские получать.

нивижу причин ему не верить, в нашей ложе он самый увожаемый патриарх



26-12-2009 17:22:26

+4 дождь
сразу видно - скоро новый гот



26-12-2009 17:22:59

Пистолетпулимётшпагена


26-12-2009 17:23:21

из каментов понял што а2 имеет какое-то отношение к ложу макумбы
гыгыгы



26-12-2009 17:23:27

недев
Сцобако? Ту придурь, которая выбивает из рук стаканы хвостом? Хочу. Хоть взглянуть.



26-12-2009 17:23:38

а я не хочу.
сама плакать буду, поэтому и не хочу.



26-12-2009 17:24:10

буду саблазнять нидефку дальше

http://www.youtube.com/watch?v=iEshQf-tCJE&feature=related



26-12-2009 17:24:25

только по настоящему сильный человек может плакать над хуйней


26-12-2009 17:24:26

>што ты имееш ввиду, бля?

За последние 5 лет хуй стаит большэ 15 секунт. Надо пользаваццо маментам. С линингратки ужэ выехали Такшто извинитепажалуста



26-12-2009 17:24:34

>недев
>Сцобако? Ту придурь, которая выбивает из рук стаканы хвостом? Хочу. Хоть взглянуть.

я вам пришлю.



26-12-2009 17:26:29

только настоящая хуйня может заставить плакать сильного человека


26-12-2009 17:27:18

дадада

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/104201.html