Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бабик :: Секс в маленьком городе
Мой первый раз

25 мая 1993 года мы с новыми друзьями – знакомцами старого друга Набока по следственному изолятору в сильном опьянении шарахались по парку. При себе у меня был огромный кухонный нож. В те дни я находился в конфликте с группировкой из соседней школы и всерьез опасался за свои жизнь и здоровье. Нож в самодельном чехле (старом зеленом носке) был спрятан сзади под джинсами и нещадно натирал жопу.

- А вон Ленка сидит! – заорал друг Набок, - она в рот берет!
В то далекое время в наших кругах считалось, что если девушка уже занималась сексом, то она должна впоследствии делать это с любым желающим.

Я не на шутку воодушевился. Лишиться невинности хотя бы оральным способом в день последнего звонка, да и еще и в день рождения моего папы, я посчитал двойным подарком отцу.

Пока я хромал к скамейке (нож чертовски осложнял перемещения в пространстве), где сидела Ленка, мои новые друзья ее уже уболтали и двинулись в сторону многоэтажки, чердак которой обычно использовался ими для сексуальных приключений. Ждать меня никому и в голову не пришло, все думали только об одном – как первым придти в голову Ленки.

…Ленку я, кстати, узнал. Раньше она жила в соседнем дворе. Однажды по малолетству мы завели эту дуреху в подвал, раздели и начали разглядывать и трогать. Ленка гоготала, ей было весело и щекотно. Что дальше с ней делать мы не знали, о сексе не помышляли, но любопытство уже проснулось. В экспериментальных целях мы напихали ей в песду соломы. Дело закончилось большим скандалом…

Когда я пришел на чердак, очередь уже была распределена. Как в поликлинике я задал глупый вопрос: «Кто крайний?». Меня сразу предупредили: «Будешь седьмым. Она не дает – берет только в рот». Ждал я долго и нудно. Не выдержав, я заглянул за трубу, где стояла импровизированная (доски на кирпичах) кровать. Там и происходило все действо. Тот, за кем я занимал – мелкий головастик по имени Пашка, сидел на кровати, откинувшись к стене. Перед ним на коленях стояла Ленка и сосала ему хуй. Присмотревшись я понял, что скотина Пашка тупо спит. Я поднял шум, и Пашку с позором выдворили с ложа любви.

Несмотря на предупреждения, я все же сильно надеялся на полноценный секс, и тут же предложил его Ленке, которая отказалась, ссылаясь на девственность. Я сказал: «Ну Лена, ну ебаный в рот, ну что за хуйня?», и стянул штаны вместе с трусами, чтобы меня ублажили хотя бы ртом. В порыве страсти я совсем забыл про орудие самообороны – страшный кухонный нож выпал. Машинально я поднял его, снял чехол в виде носка, вытер им вспотевшую жопу и продолжил разговор.
- А может все-таки потрахаемся?
Кажется, Ленка поняла меня превратно. Она начала испуганно пятиться, одновременно расстегивая свои джинсы.
- Конечно-конечно, только осторожней, ты же у меня первым будешь!
- Взаимно, - утешил я Ленку.

Кончить я не мог долго, ведь в то время я был серьезно увлечен онанизмом, и за прошедший день занимался им не менее пяти раз. Если честно – я не кончил совсем. Зато при первом своем коитусе я сильно натер хуй, но заподозрил гонорею и на другой день пришел жаловаться другу Набоку. Он авторитетно уверил меня, что единовременное промывание хуя в марганцовке – панацея от всех венерических заболеваний, и что сам он неоднократно спасался таким образом от болезней посерьезней триппера. Набок растворил марганцовку в ковшике, где я и омыл свой усталый хуй. Половые проблемы не лишили меня природной наблюдательности.
- Набок, а ведь ты в этом ковшике обычно попить выносишь? Получается, всех своих дружков тюремных зафоршмачил?
- Да и ты хорош – сначала нож на жопе носишь, потом им закусь режешь.

P.S. Набок всю жизнь скитается по тюрьмам, сидеть ему еще года 4 на строгом режиме, среди своих он в авторитете. Ленка вышла замуж за какого-то колхозника, в пьянстве и блядстве, без воды, света и отопления живут они в деревянной хибаре аварийного состояния, предназначенной на снос. А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.

Мой второй первый раз

После исторического мая 1993 года прошло несколько лет, а настоящего, страстного секса по любви или расчету, закончившегося оргазмом у меня так и не случилось. Единственный раз, когда я почти уговорил свою бывшую одноклассницу пойти ко мне, окончился крахом. При выходе с дискотеки моя незадачливая пассия изволила посетить сортир, поскользнулась на блевотине какой-то блондинки и сломала руку. Время, отведенное на секс, мы провели в травмпункте. Разумеется, я не погнушался бы трахнуть и инвалидку, но она энергично отмахивалась гипсом, а главное – к тому времени с дачи уже вернулись мои родители. А я не хотел, чтобы родные думали про меня: «Сломал руку, чтобы выебать. Наше чудовище убить готово ради секса».

Несолоно ебавши я уехал учиться в другой город. Новым друзьям я наврал про свои подвиги в сексуальных битвах по прежнему адресу. Приезжая на каникулы, то же самое я врал старым друзьям, меняя лишь место действия. Подвиги действительно были, но лишь на почве остервенелого рукоблудства. Однажды я поставил личный рекорд, подрочив за один день 8 раз.

Верили мне курса до третьего, а потом начали перешептываться – Бабик не встречается с девушками, потому что ебет свою собаку. Моя тетка, у которой я жил, действительно держала огромного дога, но как я мог его ебать? Ведь он был кобелем.

На четвертом курсе мы всей группой отправились в поход и с самого утра принялись распивать мешок водки. Именно тогда я узнал, что в мешок помещается три ящика. После обеда тела студентов валялись вдоль берега реки, а самые стойкие были готовы к развлечениям: продолжать пить, кататься на лошади и продолжать пить. Я однако грезил сексом. Ждать пришлось недолго.

Таня Ларина, моя миниатюрная одногруппница решительно увлекла меня в палатку, дыша перегаром прошептала: «Я тебя хочу!», и страстно облизала мне ухо, член, пупок, а затем второе ухо. Перекрестила, - догадался я. Как бы пятки не начала лизать, - подумал я, вспоминая, что давно не мыл ноги. Не отвлекаясь на прелюдии, я уложил Таню на спину, стянул с нее спортивные штаны и кружевные трусы, решительно ввел член и начал неуклюже совершать фрикции. Тупым взглядом в окошко палатки смотрел на это мой друг Мурат. Время от времени его лицо искажалось в судорогах икоты, а после каждого приступа он зачем-то принимался мне подмигивать. Кончить под его мутным взором решительно не получалось. Судьба распорядилась сама – выпитое и съеденное полезло из Тани обратно. Выскользнув из под меня и едва не своротив набок мой хуй, Таня выползла из палатки и начала безудержно блевать. Вокруг нее собрались оставшиеся на ногах одногруппники и стали отгадывать, что Ларина ела. Не надевая штанов, я вышел на пресс-конференцию. Почему блюет Таня? Этот глупый вопрос так всех взволновал, что мне пришлось объясниться.

- Засадил по самые гланды, - гордо заявил я
- Меня и от одного твоего вида всегда блевать тянет, - возразила староста нашей группы
- Это естественная реакция на Бабика, как на мужчину, - начала поддакивать ее подружка,
кривоногая прыщатиха Деревякина
- Интересно, кто больше наблюет, невысокая девушка или дог-переросток? А кони будут блевать, если их с Бабиком скрестить? – подлил масла в огонь сразу переставший быть моим лучшим другом Саня по прозвищу Медведь.

Таню положили на травку, чтобы она проспалась на свежем воздухе. Я тоже улегся отдохнуть на первый подвернувшийся коврик. Проснулся я ближе к полуночи от холода и от того, что кто-то дважды наступил мне на голову. Сразу созрел план – под покровом ночной темноты прокрасться к Тане и довершить начатое. Но мне катастрофически не везло – спящую Таню обосрала лошадь. А я в тот день понял, что секс сродни профессии сапера – один неверный шаг и ты в говне.

Мой последний первый раз

На последнем курсе университета я подумал: «А чего собственно я добился?». Достижения за 5 лет жизни в большом городе оказались сравнительно невелики – в недалеком будущем ожидалось получение синего диплома, а в ближайшей от дома пивнухе мне иногда предоставляли кредит с лимитом задолженности до трех кружек желтого пойла, разбавленного водой, шампунем и димедролом, по вкусу напоминающего что-то. Возможно пиво. С женщинами отношения не ладились. Не знаю, что отталкивало от меня прекрасный пол: дикий удмуртский акцент, потные ладони или прогрессирующее облысение. 

В отчаянии я решил обратиться к стремительно развивающемуся рынку интимных услуг. За время работы сторожем в ЖЭКе мне удалось сделать небольшие сбережения, я продал учебник по уголовному праву, бросил курить, 4 дня с трудом воздерживался от онанизма и понял, что материально и морально готов к сексу за деньги.

Телефонные номера жриц любви тогда висели на каждом столбе. Идти пешком и переписывать номера было стыдно, поэтому я поехал на автобусе. Из окна были прекрасно видны столбы с объявлениями «ДОСУГ». Сидящие неподалеку бабки увлеченно и матерно ругали Президента Бориса Николаевича Ельцина. Я достал блокнот и начал записывать номера телефонов.
- А что это вы пишете? – насторожились бабки
- Ваши разговоры, - не удержался я, - скорей всего вечером за вами приедут
На первой же остановке нелояльных бабок как ветром сдуло, а я занял их место, проехал до конечной остановки и обратно, став в результате счастливым обладателем двух страниц, исписанных телефонными номерами проституток.

На радостях я обмыл это дело и на следующий день понял, что денег осталось ничтожно мало. Три дня я обзванивал всех проституток из своего блокнота, расспрашивая о расценках, условиях и услугах, яростно мастурбируя под нежные голоса пожилых диспетчерш. После проведения маркетологических исследований я приступил непосредственно к заключению сделки. Еще два дня я провел у телефона, отчаянно торгуясь и споря до хрипоты. В итоге  я добился только того, что мой телефонный номер занесли в черный список каждого уважающего себя публичного дома, всех фирм досуга, саун и приютов для извращенцев. Даже самые пожилые и страшные индивидуалки проявили корпоративную солидарность, хоть пенсии многим хватало только на мыло. В ответ на этот половой остракизм я находчиво начал звонить с телефонов-автоматов. Через два дня меня стали узнавать по голосу и вежливо класть трубку. Через три  - посылать нахуй сразу после моего бодрого «здрасте!». 

От безысходности я запил. На какой-то из дней запоя наступил день города. В пьяной голове созрел дикий план – я зайду в женскую часть общественного туалета, запросто познакомлюсь с пьяной девушкой и наконец совершу полноценный коитус. Пусть даже в самом туалете.

Ебальник мне набили минут через пятнадцать, то есть после второй попытки познакомиться. Друзья девушки, с которой я, внезапно выступив из мрака туалетной кабинки, хотел завязать непринужденный диалог, минут 5 увлеченно катали меня ногами по зассаному полу, отобрали проездной на общественный транспорт и оставили валяться не помню где. Там меня и подобрала скромная и на удивление красивая девочка Юля. 

Через полчаса мы целовались с ней на мосту через реку Урал, символизирующую границу между Европой и Азией. Потом я провожал ее домой. После моего предложения встретиться еще раз Юля надолго замолчала.
- Я хотела бы встретиться с тобой, но не хочу тебя обманывать. Понимаешь, сейчас я не смогу сменить работу, а тебе вряд ли понравится, чем я занимаюсь.
- Да подумаешь, работа, хоть ты кондуктором трудись, хоть в вытрезвителе, мне все равно!
- У меня другая работа… Видел, наверное, на столбах телефоны висят?
Я хотел соврать что не читаю объявлений падших, но странный ком подступил к горлу. Не надо было одеколон с портвейном мешать, - догадался я.

У Юлькиного подъезда мы попрощались и я на всякий случай оставил ей номер своего телефона.
- Звони, мало ли что…
Юлька как-то странно смотрела на клочок бумажки с моим номером.
- Слушай, - вдруг улыбнулась она, - а это не ты полгорода достал своими звонками? Ну если такое дело, пойдем ко мне поднимемся.

Утром я шел домой. Счастье, тихая печаль и едкие похмельные газы переполняли меня… Вот таким и стал мой настоящий первый раз. Теперь, когда я вспоминаю о девочке Юле, я не думаю о сексе или другой грязной мерзости этой жизни… Нет, память снова  уносит меня на мост через Урал, где я робко целую милую девушку с синими глазами. А река течет вдаль, веками разделяя Европу и Азию, которым, как и многим хорошим людям на этой земле, вместе не быть никогда.

26-12-2009 15:11:50

вижу
дарова



26-12-2009 15:12:42

>тьху бял
--------------
http://s46.radikal.ru/i112/0912/2a/bfb7bf3108a3.jpg



26-12-2009 15:12:51

превед. говорят если будишь хорошей девачкай, то дет марос приносит ключи на новый гот


26-12-2009 15:12:51

Заза, могу посоветывать харррошую фирму по дверям.


26-12-2009 15:13:42

>чото фсе недефку приглошают, а йа чо лох чоли? недефка пайдем на таймз сквер

Макумба, не хотел тебя расстраивать, ты лох.
Где НеДевка, где Таймз сквер?



26-12-2009 15:14:55

чо это йа лох? виза лох, самолеты и границы - лох, расстаяния - лох. йа не лох - главнае ийоное сагласие


26-12-2009 15:15:03

Бигги, хватит бухать
падумай а смысле жызни..http://www.artap.ru/sia/sia16.jpg



26-12-2009 15:16:46

смысл жизни ф хуе. бес хуя небудет и жызни на зимле. ну и песда тоже. вопщем хуй-песда это смысл жизни. каждый понимает как хочет


26-12-2009 15:17:32

дурачок

http://img15.imagehosting.gr/out.php/i671559_swimkeng03.jpg



26-12-2009 15:17:56

даже первые клетки на зимле в биалагическом первичном бульоне были ф форме хуя и пёзд


26-12-2009 15:18:12

да йа ни хачу дверь менять и замок тоже
мне денег жалко - зоплакала



26-12-2009 15:19:27

>чо это йа лох? виза лох, самолеты и границы - лох, расстаяния - лох. йа не лох - главнае ийоное сагласие

Не, канешно ты не лох.
А, давай НеДевку спросим, полетит ли?

"Мне от Брайтон Бич до Дерибасовской...", помнишь такой фильм?



26-12-2009 15:20:23

>А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.

А действующий разве не учителем экономики в шараге какой-то трудилсо?



26-12-2009 15:20:57

главнае не "полетит или неполитит", а согласна иле нет.


26-12-2009 15:21:51

а филим вроде На дирибасафскай харошая пафода, на брайтын бич апять идут дажжи


26-12-2009 15:22:07

хуйня а не филим кстате


26-12-2009 15:22:38

ацтой полный


26-12-2009 15:23:11

сПАСИБА, ПАВЕСЕЛИЛ.


26-12-2009 15:26:10

>а филим вроде На дирибасафскай харошая пафода, на брайтын бич апять идут дажжи
Ога, он! Последний фильм Гайдая.



26-12-2009 15:27:24

>>а филим вроде На дирибасафскай харошая пафода, на брайтын бич апять идут дажжи
>Ога, он! Последний фильм Гайдая.

пазорный канец карьеры



26-12-2009 15:30:00

но где же недевачка?


26-12-2009 15:30:50

>>>а филим вроде На дирибасафскай харошая пафода, на брайтын бич апять идут дажжи
>
>>Ога, он! Последний фильм Гайдая.
>
>
>
>пазорный канец карьеры
Я бы так не сказал. Фильм в аккурат ко времени пришелся. Он дибильный, канешно, но очень легкий. Смотреть его приятно было.



26-12-2009 15:31:24

прочитал
понял что праститутки тоже люди



26-12-2009 15:32:09

>но где же недевачка?

Она ж маме подарог покупать поехала.



26-12-2009 15:32:31

Охуенно! Бабик - молодец. Море самоиронии и написано здорово.
6*



26-12-2009 15:33:52

Прива, Димыч! Как предпраздничное настроение?


26-12-2009 15:34:25

йа иво недавно смотрел, очень убогий в отличие от тех же савецких камедий гайдая. харатьян апять
жы. вопщем павелся на каньюгтуру таво времени, и сделал хуйню



26-12-2009 15:34:54

>>но где же недевачка?
>
>Она ж маме подарог покупать поехала.

эххх



26-12-2009 15:36:30

Намана. На Привозе были. Скупились.


26-12-2009 15:37:43

>йа иво недавно смотрел, очень убогий в отличие от тех же савецких камедий гайдая. харатьян апять
>
>жы. вопщем павелся на каньюгтуру таво времени, и сделал хуйню

Сформулировал абсолютно все правильно. Реальне конъюктура!
А смотреть этот фильм было приятно. До сих пор смотрю с удовольствием. Я дегенерат?



26-12-2009 15:42:48

>Сформулировал абсолютно все правильно. Реальне конъюктура!
>А смотреть этот фильм было приятно. До сих пор смотрю с удовольствием. Я дегенерат?

нет, фкусы у фсех разные. йа например щетаю что первые комедии гайдая фильмы з бальшой буквы, а последние убогие поделки. в канце дивяностых он уже был анахронизмом и пытался саатвецтвовать времени, к сожлению у ниво непалучилось. Если ранние комедии такие как Кафкасская Пленица, Апирацыя Ы, пес барбоз и др. были реальне харошево качества и несли ф себе задор 60-х, то 80-90-е он снимал тоже что и сотни других. бесфкусно и пошло



26-12-2009 15:45:00

>паехале са мну.
>тока я на поезде паеду.
>зато влодею магией "будь пяни прайди мима пастов мусара инвизибл лвл9486"
>гугугу

мугога.



26-12-2009 15:45:08

>http://detki.tyumen.ru/forum/12662/?page=2

Асел, загляни-ка на главную, там есть такая хуйня:
НЕСПРАВЕДЛИВО УДАЛИЛИ ТВОЙ КОММЕНТАРИЙ?
ПОЖАЛУЙСЯ НА ДЕЙСТВИЯ МОДЕРАТОРА!



26-12-2009 15:48:41

зафаршмачено


26-12-2009 15:50:35

>>Сформулировал абсолютно все правильно. Реальне конъюктура!
>
>>А смотреть этот фильм было приятно. До сих пор смотрю с удовольствием. Я дегенерат?
>
>
>
>нет, фкусы у фсех разные. йа например щетаю что первые комедии гайдая фильмы з бальшой буквы, а последние убогие поделки. в канце дивяностых он уже был анахронизмом и пытался саатвецтвовать времени, к сожлению у ниво непалучилось. Если ранние комедии такие как Кафкасская Пленица, Апирацыя Ы, пес барбоз и др. были реальне харошево качества и несли ф себе задор 60-х, то 80-90-е он снимал тоже что и сотни других. бесфкусно и пошло

Макумба, я с тобой даже спорить не буду, ибо согласен полностью.
Но, 90-е с их банями, обшитыми вагонкой с "джакузи" из продырявленных шлангов, плюс фильм этот, мне такую ностальгию навевает...



26-12-2009 15:51:52

ну и ладно, ностальжы так ностальжы


26-12-2009 15:52:22

недефка, ты здеся?


26-12-2009 15:54:54

святсвятсвят
\мелко крестица и плюёт через левое плечо. до кучи каслает и отливает духам рома\



26-12-2009 15:55:54

>чото фсе недефку приглошают, а йа чо лох чоли? недефка пайдем на таймз сквер

надела шпильке, джынсы понтовые и майку с принтами.
прям на плед.
уже на выходе.



 ОЯЕБУБАБУЯГУ
26-12-2009 15:57:09

смеялсо зачот


26-12-2009 15:57:54

нормально, будешь типа ф пончо. там фкусные мароженки смешывают и кено не далеко. сходим на Овотар, а то йа нево ищо апзор ненапейсал


26-12-2009 15:57:55

http://www.electroklad.ru/product_8533.html

это я хочу себе на новый год.
но чото смущает.
отговорите, а??



26-12-2009 15:59:15

у меня ваще планов громадьё.

щас плету выберем на дачо.
и я завалю фж фоткаме с телефона и всякой какой.
бгыыыы

свенья покурит за углом.



 Чилавек из Данецка
26-12-2009 15:59:38

я плакал Бабик, пять баллов!


26-12-2009 16:03:04

или это....

http://www.electroklad.ru/product_7669.html



26-12-2009 16:03:46

блендыр полезная поибень, хотя можно обойтись и бизниво. можешь потом миксать себе фрозен маргариту с лаймом. или дайкири


26-12-2009 16:04:13

намана


26-12-2009 16:05:41

недевачка, мне кажецо простой блендыр(который просто большой стокан с ножыками внутре) самый надежный и ахуитильный


26-12-2009 16:07:10

недевачка ф ФЖ - эта фуррор и 5000 каментоф за вечер


26-12-2009 16:09:59

Сорри, что вмешиваюсь. Увы, но ты прав. Я называю это - кооперативное кино. звёзды - Кокшенов, Харатьян, Панкратов-чёрныйи т.д. То же произошло с Рязановым. Как мог автор "С лёгким паром" и "Служебного романа" снять "Старых кляч" и т.д...хз. Последний фильм Рязанова - "Небеса обетованные" - 1991.
Ну а классик "антижанра" - Эйрамджан.

Вчера смотрел "улыюку бога" - Аленикова. боялся, что будет очередной кооперативный фильм, что для двухтысячных - ваще пиздец. Продюссировал - мой знакомый. Вроде бы фильм был близок по сути к кооперативному, даже Панкратов-чёрный1 был там, но всё же, Алеников - не эйрамджан. Несколько действительно смешных моментов (сценарист Голубенко, одесситы знают) Карцев Рома - красавец, музыка симпатишная, ну и наша Одесса. Короче смотреть можно...
От такэ.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/104201.html