Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бабик :: Секс в маленьком городе
Мой первый раз

25 мая 1993 года мы с новыми друзьями – знакомцами старого друга Набока по следственному изолятору в сильном опьянении шарахались по парку. При себе у меня был огромный кухонный нож. В те дни я находился в конфликте с группировкой из соседней школы и всерьез опасался за свои жизнь и здоровье. Нож в самодельном чехле (старом зеленом носке) был спрятан сзади под джинсами и нещадно натирал жопу.

- А вон Ленка сидит! – заорал друг Набок, - она в рот берет!
В то далекое время в наших кругах считалось, что если девушка уже занималась сексом, то она должна впоследствии делать это с любым желающим.

Я не на шутку воодушевился. Лишиться невинности хотя бы оральным способом в день последнего звонка, да и еще и в день рождения моего папы, я посчитал двойным подарком отцу.

Пока я хромал к скамейке (нож чертовски осложнял перемещения в пространстве), где сидела Ленка, мои новые друзья ее уже уболтали и двинулись в сторону многоэтажки, чердак которой обычно использовался ими для сексуальных приключений. Ждать меня никому и в голову не пришло, все думали только об одном – как первым придти в голову Ленки.

…Ленку я, кстати, узнал. Раньше она жила в соседнем дворе. Однажды по малолетству мы завели эту дуреху в подвал, раздели и начали разглядывать и трогать. Ленка гоготала, ей было весело и щекотно. Что дальше с ней делать мы не знали, о сексе не помышляли, но любопытство уже проснулось. В экспериментальных целях мы напихали ей в песду соломы. Дело закончилось большим скандалом…

Когда я пришел на чердак, очередь уже была распределена. Как в поликлинике я задал глупый вопрос: «Кто крайний?». Меня сразу предупредили: «Будешь седьмым. Она не дает – берет только в рот». Ждал я долго и нудно. Не выдержав, я заглянул за трубу, где стояла импровизированная (доски на кирпичах) кровать. Там и происходило все действо. Тот, за кем я занимал – мелкий головастик по имени Пашка, сидел на кровати, откинувшись к стене. Перед ним на коленях стояла Ленка и сосала ему хуй. Присмотревшись я понял, что скотина Пашка тупо спит. Я поднял шум, и Пашку с позором выдворили с ложа любви.

Несмотря на предупреждения, я все же сильно надеялся на полноценный секс, и тут же предложил его Ленке, которая отказалась, ссылаясь на девственность. Я сказал: «Ну Лена, ну ебаный в рот, ну что за хуйня?», и стянул штаны вместе с трусами, чтобы меня ублажили хотя бы ртом. В порыве страсти я совсем забыл про орудие самообороны – страшный кухонный нож выпал. Машинально я поднял его, снял чехол в виде носка, вытер им вспотевшую жопу и продолжил разговор.
- А может все-таки потрахаемся?
Кажется, Ленка поняла меня превратно. Она начала испуганно пятиться, одновременно расстегивая свои джинсы.
- Конечно-конечно, только осторожней, ты же у меня первым будешь!
- Взаимно, - утешил я Ленку.

Кончить я не мог долго, ведь в то время я был серьезно увлечен онанизмом, и за прошедший день занимался им не менее пяти раз. Если честно – я не кончил совсем. Зато при первом своем коитусе я сильно натер хуй, но заподозрил гонорею и на другой день пришел жаловаться другу Набоку. Он авторитетно уверил меня, что единовременное промывание хуя в марганцовке – панацея от всех венерических заболеваний, и что сам он неоднократно спасался таким образом от болезней посерьезней триппера. Набок растворил марганцовку в ковшике, где я и омыл свой усталый хуй. Половые проблемы не лишили меня природной наблюдательности.
- Набок, а ведь ты в этом ковшике обычно попить выносишь? Получается, всех своих дружков тюремных зафоршмачил?
- Да и ты хорош – сначала нож на жопе носишь, потом им закусь режешь.

P.S. Набок всю жизнь скитается по тюрьмам, сидеть ему еще года 4 на строгом режиме, среди своих он в авторитете. Ленка вышла замуж за какого-то колхозника, в пьянстве и блядстве, без воды, света и отопления живут они в деревянной хибаре аварийного состояния, предназначенной на снос. А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.

Мой второй первый раз

После исторического мая 1993 года прошло несколько лет, а настоящего, страстного секса по любви или расчету, закончившегося оргазмом у меня так и не случилось. Единственный раз, когда я почти уговорил свою бывшую одноклассницу пойти ко мне, окончился крахом. При выходе с дискотеки моя незадачливая пассия изволила посетить сортир, поскользнулась на блевотине какой-то блондинки и сломала руку. Время, отведенное на секс, мы провели в травмпункте. Разумеется, я не погнушался бы трахнуть и инвалидку, но она энергично отмахивалась гипсом, а главное – к тому времени с дачи уже вернулись мои родители. А я не хотел, чтобы родные думали про меня: «Сломал руку, чтобы выебать. Наше чудовище убить готово ради секса».

Несолоно ебавши я уехал учиться в другой город. Новым друзьям я наврал про свои подвиги в сексуальных битвах по прежнему адресу. Приезжая на каникулы, то же самое я врал старым друзьям, меняя лишь место действия. Подвиги действительно были, но лишь на почве остервенелого рукоблудства. Однажды я поставил личный рекорд, подрочив за один день 8 раз.

Верили мне курса до третьего, а потом начали перешептываться – Бабик не встречается с девушками, потому что ебет свою собаку. Моя тетка, у которой я жил, действительно держала огромного дога, но как я мог его ебать? Ведь он был кобелем.

На четвертом курсе мы всей группой отправились в поход и с самого утра принялись распивать мешок водки. Именно тогда я узнал, что в мешок помещается три ящика. После обеда тела студентов валялись вдоль берега реки, а самые стойкие были готовы к развлечениям: продолжать пить, кататься на лошади и продолжать пить. Я однако грезил сексом. Ждать пришлось недолго.

Таня Ларина, моя миниатюрная одногруппница решительно увлекла меня в палатку, дыша перегаром прошептала: «Я тебя хочу!», и страстно облизала мне ухо, член, пупок, а затем второе ухо. Перекрестила, - догадался я. Как бы пятки не начала лизать, - подумал я, вспоминая, что давно не мыл ноги. Не отвлекаясь на прелюдии, я уложил Таню на спину, стянул с нее спортивные штаны и кружевные трусы, решительно ввел член и начал неуклюже совершать фрикции. Тупым взглядом в окошко палатки смотрел на это мой друг Мурат. Время от времени его лицо искажалось в судорогах икоты, а после каждого приступа он зачем-то принимался мне подмигивать. Кончить под его мутным взором решительно не получалось. Судьба распорядилась сама – выпитое и съеденное полезло из Тани обратно. Выскользнув из под меня и едва не своротив набок мой хуй, Таня выползла из палатки и начала безудержно блевать. Вокруг нее собрались оставшиеся на ногах одногруппники и стали отгадывать, что Ларина ела. Не надевая штанов, я вышел на пресс-конференцию. Почему блюет Таня? Этот глупый вопрос так всех взволновал, что мне пришлось объясниться.

- Засадил по самые гланды, - гордо заявил я
- Меня и от одного твоего вида всегда блевать тянет, - возразила староста нашей группы
- Это естественная реакция на Бабика, как на мужчину, - начала поддакивать ее подружка,
кривоногая прыщатиха Деревякина
- Интересно, кто больше наблюет, невысокая девушка или дог-переросток? А кони будут блевать, если их с Бабиком скрестить? – подлил масла в огонь сразу переставший быть моим лучшим другом Саня по прозвищу Медведь.

Таню положили на травку, чтобы она проспалась на свежем воздухе. Я тоже улегся отдохнуть на первый подвернувшийся коврик. Проснулся я ближе к полуночи от холода и от того, что кто-то дважды наступил мне на голову. Сразу созрел план – под покровом ночной темноты прокрасться к Тане и довершить начатое. Но мне катастрофически не везло – спящую Таню обосрала лошадь. А я в тот день понял, что секс сродни профессии сапера – один неверный шаг и ты в говне.

Мой последний первый раз

На последнем курсе университета я подумал: «А чего собственно я добился?». Достижения за 5 лет жизни в большом городе оказались сравнительно невелики – в недалеком будущем ожидалось получение синего диплома, а в ближайшей от дома пивнухе мне иногда предоставляли кредит с лимитом задолженности до трех кружек желтого пойла, разбавленного водой, шампунем и димедролом, по вкусу напоминающего что-то. Возможно пиво. С женщинами отношения не ладились. Не знаю, что отталкивало от меня прекрасный пол: дикий удмуртский акцент, потные ладони или прогрессирующее облысение. 

В отчаянии я решил обратиться к стремительно развивающемуся рынку интимных услуг. За время работы сторожем в ЖЭКе мне удалось сделать небольшие сбережения, я продал учебник по уголовному праву, бросил курить, 4 дня с трудом воздерживался от онанизма и понял, что материально и морально готов к сексу за деньги.

Телефонные номера жриц любви тогда висели на каждом столбе. Идти пешком и переписывать номера было стыдно, поэтому я поехал на автобусе. Из окна были прекрасно видны столбы с объявлениями «ДОСУГ». Сидящие неподалеку бабки увлеченно и матерно ругали Президента Бориса Николаевича Ельцина. Я достал блокнот и начал записывать номера телефонов.
- А что это вы пишете? – насторожились бабки
- Ваши разговоры, - не удержался я, - скорей всего вечером за вами приедут
На первой же остановке нелояльных бабок как ветром сдуло, а я занял их место, проехал до конечной остановки и обратно, став в результате счастливым обладателем двух страниц, исписанных телефонными номерами проституток.

На радостях я обмыл это дело и на следующий день понял, что денег осталось ничтожно мало. Три дня я обзванивал всех проституток из своего блокнота, расспрашивая о расценках, условиях и услугах, яростно мастурбируя под нежные голоса пожилых диспетчерш. После проведения маркетологических исследований я приступил непосредственно к заключению сделки. Еще два дня я провел у телефона, отчаянно торгуясь и споря до хрипоты. В итоге  я добился только того, что мой телефонный номер занесли в черный список каждого уважающего себя публичного дома, всех фирм досуга, саун и приютов для извращенцев. Даже самые пожилые и страшные индивидуалки проявили корпоративную солидарность, хоть пенсии многим хватало только на мыло. В ответ на этот половой остракизм я находчиво начал звонить с телефонов-автоматов. Через два дня меня стали узнавать по голосу и вежливо класть трубку. Через три  - посылать нахуй сразу после моего бодрого «здрасте!». 

От безысходности я запил. На какой-то из дней запоя наступил день города. В пьяной голове созрел дикий план – я зайду в женскую часть общественного туалета, запросто познакомлюсь с пьяной девушкой и наконец совершу полноценный коитус. Пусть даже в самом туалете.

Ебальник мне набили минут через пятнадцать, то есть после второй попытки познакомиться. Друзья девушки, с которой я, внезапно выступив из мрака туалетной кабинки, хотел завязать непринужденный диалог, минут 5 увлеченно катали меня ногами по зассаному полу, отобрали проездной на общественный транспорт и оставили валяться не помню где. Там меня и подобрала скромная и на удивление красивая девочка Юля. 

Через полчаса мы целовались с ней на мосту через реку Урал, символизирующую границу между Европой и Азией. Потом я провожал ее домой. После моего предложения встретиться еще раз Юля надолго замолчала.
- Я хотела бы встретиться с тобой, но не хочу тебя обманывать. Понимаешь, сейчас я не смогу сменить работу, а тебе вряд ли понравится, чем я занимаюсь.
- Да подумаешь, работа, хоть ты кондуктором трудись, хоть в вытрезвителе, мне все равно!
- У меня другая работа… Видел, наверное, на столбах телефоны висят?
Я хотел соврать что не читаю объявлений падших, но странный ком подступил к горлу. Не надо было одеколон с портвейном мешать, - догадался я.

У Юлькиного подъезда мы попрощались и я на всякий случай оставил ей номер своего телефона.
- Звони, мало ли что…
Юлька как-то странно смотрела на клочок бумажки с моим номером.
- Слушай, - вдруг улыбнулась она, - а это не ты полгорода достал своими звонками? Ну если такое дело, пойдем ко мне поднимемся.

Утром я шел домой. Счастье, тихая печаль и едкие похмельные газы переполняли меня… Вот таким и стал мой настоящий первый раз. Теперь, когда я вспоминаю о девочке Юле, я не думаю о сексе или другой грязной мерзости этой жизни… Нет, память снова  уносит меня на мост через Урал, где я робко целую милую девушку с синими глазами. А река течет вдаль, веками разделяя Европу и Азию, которым, как и многим хорошим людям на этой земле, вместе не быть никогда.

27-12-2009 01:41:32

>Саша, у меня полный привод, не волнуйся! только вот тормоз стал проваливаться - резко не могу,
>а эти цкоты так и прыгают под машину, еще и коляски суют вперед себя!
>сегодня метель все замела вот думаю завтра идти откапывать с парковки или на метро лучше?
>мне столько надо сделать, без нее никак, сам знаешь - без машины как сирота!

главное, штоб столбегов посреди улицы не было ;)



 Ласковый Хуй
27-12-2009 01:41:55

я-ебу. кончаю и испускаю . желаэте опробовать? хуй вам. я ласков только с дамами.


27-12-2009 01:42:22

>я-ебу. кончаю и испускаю . желаэте опробовать? хуй вам. я ласков только с дамами.

Это работа?



 Непьющий Лаовай
27-12-2009 01:44:44

А бонусы какие? Спецодежда, служебный транспорт, бесплатные обеды?


 Ласковый Хуй
27-12-2009 01:45:09

это жизнь,уважаемый .


27-12-2009 01:45:43

>главное, штоб столбегов посреди улицы не было ;)

гыыыыы какие тут столбики! уже улиц не видно завалило все



27-12-2009 01:47:50

а у нас утром был дощщь и все облиденело.. глубокие лужи.. полный ппц, в опщем..


27-12-2009 01:48:14

http://www.youtube.com/watch?v=-vTYmcvh4sA&feature=related

гыгыгы



27-12-2009 01:51:07

>>Корн!!! приветик! только помни градус понижать нельзя!
>привет, Свет. с моим стажем можно начинать с чиво угодно..

тогда коктейль и всего!! вот щаз родился новый рецептиг в ФЖ!



27-12-2009 01:53:00

спецом для корна.
красивая тёлка.
и пестнё

http://www.youtube.com/watch?v=iVNgiXW7zAQ&feature=related



27-12-2009 01:54:57

>тогда коктейль и всего!! вот щаз родился новый рецептиг в ФЖ!

ещо шампунь есть.. можно зафигачить национальный коктейль "северное сияние"..



27-12-2009 01:57:24

Заебло нахать. Папиздеть кто горазд?


27-12-2009 01:58:09

Все сдохле?


27-12-2009 01:58:13

>а у нас утром был дощщь и все облиденело.. глубокие лужи.. полный ппц, в опщем..

вот поэтому и дали нам рождественские каникулы провести это время в теплых странах!
а лучше бы купили нам маленький банановый остров или штат техас



27-12-2009 01:59:17

Нахер не нахаюсчий цыфирь.
Это о чём-=то..



 Ласковый Хуй
27-12-2009 02:00:23

все втыкают ютуб. Таня,нихуясебебландинка.


27-12-2009 02:01:03

Питерская Света, по слухам, отжыавшая на светских тусовках, ...


 Ласковый Хуй
27-12-2009 02:01:50

а папиздеть...так это мы завсегда.


27-12-2009 02:02:15

>>тогда коктейль и всего!! вот щаз родился новый рецептиг в ФЖ!
>ещо шампунь есть.. можно зафигачить национальный коктейль "северное сияние"..

да, тяга народа к искусству и культуре пития неиссякаема!
а за самогонный аппарат нобелефскую премию есчо не давали?



27-12-2009 02:02:46

>вот поэтому и дали нам рождественские каникулы провести это время в теплых странах!
>а лучше бы купили нам маленький банановый остров или штат техас

ну, имхо - зима -это всё же разнообразие..



 Neooo
27-12-2009 02:04:41

А чё рассказывать,раз ты сам не понимаешь,налей и выпей...можжж поймёшььь


27-12-2009 02:04:50

>да, тяга народа к искусству и культуре пития неиссякаема!
>а за самогонный аппарат нобелефскую премию есчо не давали?

премия не премия -но пить не перестанут..



27-12-2009 02:06:06

>>вот поэтому и дали нам рождественские каникулы провести это время в теплых странах!
>>а лучше бы купили нам маленький банановый остров или штат техас
>ну, имхо - зима -это всё же разнообразие..

да уж! пойти штоле снеговика слепить?



 Neooo
27-12-2009 02:06:47

Кста...я вообще не употребляю таблЭтки)))


27-12-2009 02:07:37

>да уж! пойти штоле снеговика слепить?

в 2 ночи?.. у вас же типа бандитский петербург..



27-12-2009 02:08:06

Всем спокойной ночи!


 Воронеж
27-12-2009 02:08:15

Блювотина


27-12-2009 02:08:22

На улице ливень


 Ласковый Хуй
27-12-2009 02:10:05

Светазвездаминетааналнаяракета.?????BDSM?


27-12-2009 02:10:54

Нискушныи базары. Хуй-пайми-кто и страшные, инокда искромётно-натужно-юморные пелотге..


27-12-2009 02:11:24

>>да уж! пойти штоле снеговика слепить?
>в 2 ночи?.. у вас же типа бандитский петербург..

я в четыре выходила - и разницы не заметила, людей не меньше, чем днем!
так что хорошее дело можно и щас



27-12-2009 02:12:56

Я хуй иво знает, хто ты, неподписанное жывотная, но ты в теме.


 Рокир
27-12-2009 02:13:46

Прикольно ;)


27-12-2009 02:13:52

>я в четыре выходила - и разницы не заметила, людей не меньше, чем днем!
>так что хорошее дело можно и щас

ну тада можна..



 Neooo
27-12-2009 02:14:22

Это у вас Маскалей ливень-----а у нас нет)))


27-12-2009 02:14:27

>На улице ливень

у нас метель.. когда же ясное небо и звездочки?!



 Ласковый Хуй
27-12-2009 02:14:35

ололо...душка!!!


27-12-2009 02:15:34

Пынь


27-12-2009 02:16:00

целую глазки мои любимые...
спокойной ночи дорогой



 Ласковый Хуй
27-12-2009 02:17:03

ну тут и "в теме" быть не надо,стоит толко на клип тыцнуть. а с какого ху. она в клипе из себя верхнего строит? или я чего не понял?


27-12-2009 02:17:52

http://www.youtube.com/watch?v=fGDjEiMyYfg&feature=player_embedded


27-12-2009 02:17:55

>ололо...душка!!!

ОЯЕБУ, но точно не душка..



 Белкин
27-12-2009 02:18:13

Слы, Бабик, паходу я не дачитал, но ты походу пидар. Чота мне об этам гаварид верняг. Засим иди к гавно сука педовская


27-12-2009 02:19:01

Томный чад


 Neooo
27-12-2009 02:19:27

Парни ,а Тормозаа кто-нить видел на ресурсе???


 Neooo
27-12-2009 02:20:02

хуяк-хомяк


27-12-2009 02:21:00

Люди. Вы кто?


27-12-2009 02:21:52

Да пусть тусуетцо, жывотная девичьево полу.
А на меня не обижайся. Я на жызню сиюминутную, предновогоднюю серчяю, не на тебя.



27-12-2009 02:23:15

>Люди. Вы кто?

Чё, снобе мы?



 Neooo
27-12-2009 02:24:13

А ты хто ?? не засаряй эфир)))

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/104201.html