Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бабик :: Секс в маленьком городе
Мой первый раз

25 мая 1993 года мы с новыми друзьями – знакомцами старого друга Набока по следственному изолятору в сильном опьянении шарахались по парку. При себе у меня был огромный кухонный нож. В те дни я находился в конфликте с группировкой из соседней школы и всерьез опасался за свои жизнь и здоровье. Нож в самодельном чехле (старом зеленом носке) был спрятан сзади под джинсами и нещадно натирал жопу.

- А вон Ленка сидит! – заорал друг Набок, - она в рот берет!
В то далекое время в наших кругах считалось, что если девушка уже занималась сексом, то она должна впоследствии делать это с любым желающим.

Я не на шутку воодушевился. Лишиться невинности хотя бы оральным способом в день последнего звонка, да и еще и в день рождения моего папы, я посчитал двойным подарком отцу.

Пока я хромал к скамейке (нож чертовски осложнял перемещения в пространстве), где сидела Ленка, мои новые друзья ее уже уболтали и двинулись в сторону многоэтажки, чердак которой обычно использовался ими для сексуальных приключений. Ждать меня никому и в голову не пришло, все думали только об одном – как первым придти в голову Ленки.

…Ленку я, кстати, узнал. Раньше она жила в соседнем дворе. Однажды по малолетству мы завели эту дуреху в подвал, раздели и начали разглядывать и трогать. Ленка гоготала, ей было весело и щекотно. Что дальше с ней делать мы не знали, о сексе не помышляли, но любопытство уже проснулось. В экспериментальных целях мы напихали ей в песду соломы. Дело закончилось большим скандалом…

Когда я пришел на чердак, очередь уже была распределена. Как в поликлинике я задал глупый вопрос: «Кто крайний?». Меня сразу предупредили: «Будешь седьмым. Она не дает – берет только в рот». Ждал я долго и нудно. Не выдержав, я заглянул за трубу, где стояла импровизированная (доски на кирпичах) кровать. Там и происходило все действо. Тот, за кем я занимал – мелкий головастик по имени Пашка, сидел на кровати, откинувшись к стене. Перед ним на коленях стояла Ленка и сосала ему хуй. Присмотревшись я понял, что скотина Пашка тупо спит. Я поднял шум, и Пашку с позором выдворили с ложа любви.

Несмотря на предупреждения, я все же сильно надеялся на полноценный секс, и тут же предложил его Ленке, которая отказалась, ссылаясь на девственность. Я сказал: «Ну Лена, ну ебаный в рот, ну что за хуйня?», и стянул штаны вместе с трусами, чтобы меня ублажили хотя бы ртом. В порыве страсти я совсем забыл про орудие самообороны – страшный кухонный нож выпал. Машинально я поднял его, снял чехол в виде носка, вытер им вспотевшую жопу и продолжил разговор.
- А может все-таки потрахаемся?
Кажется, Ленка поняла меня превратно. Она начала испуганно пятиться, одновременно расстегивая свои джинсы.
- Конечно-конечно, только осторожней, ты же у меня первым будешь!
- Взаимно, - утешил я Ленку.

Кончить я не мог долго, ведь в то время я был серьезно увлечен онанизмом, и за прошедший день занимался им не менее пяти раз. Если честно – я не кончил совсем. Зато при первом своем коитусе я сильно натер хуй, но заподозрил гонорею и на другой день пришел жаловаться другу Набоку. Он авторитетно уверил меня, что единовременное промывание хуя в марганцовке – панацея от всех венерических заболеваний, и что сам он неоднократно спасался таким образом от болезней посерьезней триппера. Набок растворил марганцовку в ковшике, где я и омыл свой усталый хуй. Половые проблемы не лишили меня природной наблюдательности.
- Набок, а ведь ты в этом ковшике обычно попить выносишь? Получается, всех своих дружков тюремных зафоршмачил?
- Да и ты хорош – сначала нож на жопе носишь, потом им закусь режешь.

P.S. Набок всю жизнь скитается по тюрьмам, сидеть ему еще года 4 на строгом режиме, среди своих он в авторитете. Ленка вышла замуж за какого-то колхозника, в пьянстве и блядстве, без воды, света и отопления живут они в деревянной хибаре аварийного состояния, предназначенной на снос. А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.

Мой второй первый раз

После исторического мая 1993 года прошло несколько лет, а настоящего, страстного секса по любви или расчету, закончившегося оргазмом у меня так и не случилось. Единственный раз, когда я почти уговорил свою бывшую одноклассницу пойти ко мне, окончился крахом. При выходе с дискотеки моя незадачливая пассия изволила посетить сортир, поскользнулась на блевотине какой-то блондинки и сломала руку. Время, отведенное на секс, мы провели в травмпункте. Разумеется, я не погнушался бы трахнуть и инвалидку, но она энергично отмахивалась гипсом, а главное – к тому времени с дачи уже вернулись мои родители. А я не хотел, чтобы родные думали про меня: «Сломал руку, чтобы выебать. Наше чудовище убить готово ради секса».

Несолоно ебавши я уехал учиться в другой город. Новым друзьям я наврал про свои подвиги в сексуальных битвах по прежнему адресу. Приезжая на каникулы, то же самое я врал старым друзьям, меняя лишь место действия. Подвиги действительно были, но лишь на почве остервенелого рукоблудства. Однажды я поставил личный рекорд, подрочив за один день 8 раз.

Верили мне курса до третьего, а потом начали перешептываться – Бабик не встречается с девушками, потому что ебет свою собаку. Моя тетка, у которой я жил, действительно держала огромного дога, но как я мог его ебать? Ведь он был кобелем.

На четвертом курсе мы всей группой отправились в поход и с самого утра принялись распивать мешок водки. Именно тогда я узнал, что в мешок помещается три ящика. После обеда тела студентов валялись вдоль берега реки, а самые стойкие были готовы к развлечениям: продолжать пить, кататься на лошади и продолжать пить. Я однако грезил сексом. Ждать пришлось недолго.

Таня Ларина, моя миниатюрная одногруппница решительно увлекла меня в палатку, дыша перегаром прошептала: «Я тебя хочу!», и страстно облизала мне ухо, член, пупок, а затем второе ухо. Перекрестила, - догадался я. Как бы пятки не начала лизать, - подумал я, вспоминая, что давно не мыл ноги. Не отвлекаясь на прелюдии, я уложил Таню на спину, стянул с нее спортивные штаны и кружевные трусы, решительно ввел член и начал неуклюже совершать фрикции. Тупым взглядом в окошко палатки смотрел на это мой друг Мурат. Время от времени его лицо искажалось в судорогах икоты, а после каждого приступа он зачем-то принимался мне подмигивать. Кончить под его мутным взором решительно не получалось. Судьба распорядилась сама – выпитое и съеденное полезло из Тани обратно. Выскользнув из под меня и едва не своротив набок мой хуй, Таня выползла из палатки и начала безудержно блевать. Вокруг нее собрались оставшиеся на ногах одногруппники и стали отгадывать, что Ларина ела. Не надевая штанов, я вышел на пресс-конференцию. Почему блюет Таня? Этот глупый вопрос так всех взволновал, что мне пришлось объясниться.

- Засадил по самые гланды, - гордо заявил я
- Меня и от одного твоего вида всегда блевать тянет, - возразила староста нашей группы
- Это естественная реакция на Бабика, как на мужчину, - начала поддакивать ее подружка,
кривоногая прыщатиха Деревякина
- Интересно, кто больше наблюет, невысокая девушка или дог-переросток? А кони будут блевать, если их с Бабиком скрестить? – подлил масла в огонь сразу переставший быть моим лучшим другом Саня по прозвищу Медведь.

Таню положили на травку, чтобы она проспалась на свежем воздухе. Я тоже улегся отдохнуть на первый подвернувшийся коврик. Проснулся я ближе к полуночи от холода и от того, что кто-то дважды наступил мне на голову. Сразу созрел план – под покровом ночной темноты прокрасться к Тане и довершить начатое. Но мне катастрофически не везло – спящую Таню обосрала лошадь. А я в тот день понял, что секс сродни профессии сапера – один неверный шаг и ты в говне.

Мой последний первый раз

На последнем курсе университета я подумал: «А чего собственно я добился?». Достижения за 5 лет жизни в большом городе оказались сравнительно невелики – в недалеком будущем ожидалось получение синего диплома, а в ближайшей от дома пивнухе мне иногда предоставляли кредит с лимитом задолженности до трех кружек желтого пойла, разбавленного водой, шампунем и димедролом, по вкусу напоминающего что-то. Возможно пиво. С женщинами отношения не ладились. Не знаю, что отталкивало от меня прекрасный пол: дикий удмуртский акцент, потные ладони или прогрессирующее облысение. 

В отчаянии я решил обратиться к стремительно развивающемуся рынку интимных услуг. За время работы сторожем в ЖЭКе мне удалось сделать небольшие сбережения, я продал учебник по уголовному праву, бросил курить, 4 дня с трудом воздерживался от онанизма и понял, что материально и морально готов к сексу за деньги.

Телефонные номера жриц любви тогда висели на каждом столбе. Идти пешком и переписывать номера было стыдно, поэтому я поехал на автобусе. Из окна были прекрасно видны столбы с объявлениями «ДОСУГ». Сидящие неподалеку бабки увлеченно и матерно ругали Президента Бориса Николаевича Ельцина. Я достал блокнот и начал записывать номера телефонов.
- А что это вы пишете? – насторожились бабки
- Ваши разговоры, - не удержался я, - скорей всего вечером за вами приедут
На первой же остановке нелояльных бабок как ветром сдуло, а я занял их место, проехал до конечной остановки и обратно, став в результате счастливым обладателем двух страниц, исписанных телефонными номерами проституток.

На радостях я обмыл это дело и на следующий день понял, что денег осталось ничтожно мало. Три дня я обзванивал всех проституток из своего блокнота, расспрашивая о расценках, условиях и услугах, яростно мастурбируя под нежные голоса пожилых диспетчерш. После проведения маркетологических исследований я приступил непосредственно к заключению сделки. Еще два дня я провел у телефона, отчаянно торгуясь и споря до хрипоты. В итоге  я добился только того, что мой телефонный номер занесли в черный список каждого уважающего себя публичного дома, всех фирм досуга, саун и приютов для извращенцев. Даже самые пожилые и страшные индивидуалки проявили корпоративную солидарность, хоть пенсии многим хватало только на мыло. В ответ на этот половой остракизм я находчиво начал звонить с телефонов-автоматов. Через два дня меня стали узнавать по голосу и вежливо класть трубку. Через три  - посылать нахуй сразу после моего бодрого «здрасте!». 

От безысходности я запил. На какой-то из дней запоя наступил день города. В пьяной голове созрел дикий план – я зайду в женскую часть общественного туалета, запросто познакомлюсь с пьяной девушкой и наконец совершу полноценный коитус. Пусть даже в самом туалете.

Ебальник мне набили минут через пятнадцать, то есть после второй попытки познакомиться. Друзья девушки, с которой я, внезапно выступив из мрака туалетной кабинки, хотел завязать непринужденный диалог, минут 5 увлеченно катали меня ногами по зассаному полу, отобрали проездной на общественный транспорт и оставили валяться не помню где. Там меня и подобрала скромная и на удивление красивая девочка Юля. 

Через полчаса мы целовались с ней на мосту через реку Урал, символизирующую границу между Европой и Азией. Потом я провожал ее домой. После моего предложения встретиться еще раз Юля надолго замолчала.
- Я хотела бы встретиться с тобой, но не хочу тебя обманывать. Понимаешь, сейчас я не смогу сменить работу, а тебе вряд ли понравится, чем я занимаюсь.
- Да подумаешь, работа, хоть ты кондуктором трудись, хоть в вытрезвителе, мне все равно!
- У меня другая работа… Видел, наверное, на столбах телефоны висят?
Я хотел соврать что не читаю объявлений падших, но странный ком подступил к горлу. Не надо было одеколон с портвейном мешать, - догадался я.

У Юлькиного подъезда мы попрощались и я на всякий случай оставил ей номер своего телефона.
- Звони, мало ли что…
Юлька как-то странно смотрела на клочок бумажки с моим номером.
- Слушай, - вдруг улыбнулась она, - а это не ты полгорода достал своими звонками? Ну если такое дело, пойдем ко мне поднимемся.

Утром я шел домой. Счастье, тихая печаль и едкие похмельные газы переполняли меня… Вот таким и стал мой настоящий первый раз. Теперь, когда я вспоминаю о девочке Юле, я не думаю о сексе или другой грязной мерзости этой жизни… Нет, память снова  уносит меня на мост через Урал, где я робко целую милую девушку с синими глазами. А река течет вдаль, веками разделяя Европу и Азию, которым, как и многим хорошим людям на этой земле, вместе не быть никогда.

26-12-2009 14:41:56

здибютом афтар
яд пока не пей
профилактически бейся апстену, 3 раза в день, после еды



26-12-2009 14:42:39

Мне понра " В экспериментальных целях мы напихали ей в песду соломы." улыбнуло))


26-12-2009 14:42:52

хм, асилил


26-12-2009 14:43:35

светло-лирично


26-12-2009 14:46:20

Бабик юрист.........чота я в ахуе....


26-12-2009 14:47:25

бабик пазитивенн...как вечер пятнитсы

6*



26-12-2009 14:48:08

Наркоз идёт по трубам
Ты встретишься в аду
С кровавым эмбрионом,
Зарезанным в гробу
_____________

чачача



26-12-2009 14:48:43




26-12-2009 14:49:40

если ты меня любишь, то пьяный.
в сраку.
бгыыыыыыыыы



26-12-2009 14:49:41

6*... аффтар, с дебютом.... пешы исчо !!!


26-12-2009 14:49:42

Пихание соломы ф песду производит фуррор  не только в Удмуртии.


26-12-2009 14:50:43

а я уже купила и выбирать я ей особо не позволила
взяда две пары обуви из отдела - привезла,
грю твоего размера больше нет - выбирай,
дико боялась, что ей не понравица вапще, больна скидку хорошую делали..
выбор был неожиданным, как всегда
мама щастлива,
я тоже..



26-12-2009 14:51:49

Мой последний первый раз(с)

Автор, йа нипонял, она чё, больше фжоппу нидаст?

http://s57.radikal.ru/i156/0912/76/ccacfe97c3ba.jpg



26-12-2009 14:51:59

я  ключи проебала от квартиры
вот чо хуйова..



26-12-2009 14:52:31

не.
подарок-это очень очень нужная хуйня, которую сама не купишь.
бгыг



 Дунduk
26-12-2009 14:52:48

Бабек целуется с проститутками. Хе хе


26-12-2009 14:52:53

привет, береги себя.


 Ослантроп
26-12-2009 14:55:38

Да уж, Бабик, мог бы за прогресс агитировать, на ЖД платформах выступать, в кабаках и ресторанах...на што талант разменивает..


26-12-2009 14:56:58

вот жэж сцуко
ржот он
я щаз паеду на заправку мош там найду...хатя вреатли (с)



26-12-2009 14:58:30

(мерзопакасна ржот конем)


26-12-2009 14:59:40

Заза, чо с ключаме?


26-12-2009 15:00:03

ндэ...
хуева.



26-12-2009 15:00:26

>Бабик юрист.........чота я в ахуе....
а ты думала, что удмурты только удмуртствовать умеют?



26-12-2009 15:00:53

надеюс, что меня тоже спасает.

\прогоните меня из дома. ааааааааа!!!!!!!\



26-12-2009 15:01:02

я так думайу, 150 ужгородского  чачабренди в такую погоду будет вполне уместно


26-12-2009 15:01:45

заза, удмурт - это не профессия


26-12-2009 15:03:03

http://i029.radikal.ru/0912/20/c04fe28756eb.jpg


26-12-2009 15:03:32

Не мало дала Удмуртия России
Не мало и забрала...



26-12-2009 15:03:52

>Бабик юрист.........чота я в ахуе....

не знала чтоль?. 
краткий исторический экскурс:
-----------------------------

Бабаджанян Владимир Меркул-заде Ибрагимович.

родился в 1974 году от рождества пресвятой богородицы. Удмуртские волхвы пришли в палату к новорожденному прямо с остановки, где собирали пустые пивные амфоры и бухнувшись к Маме будущего гения  излили на пол слова благодарности за проделанное. В Детский сад имени " Гнедой сивки-бурки" Владимира  провожало уже пол-деревни. По этому случаю из Тамбова,  был выписан  двоюродный брат деверя по линии невестки шурина  и  первый на тамбовщине трактор-лимузин, крашеный гуашью, тушью и ретушью. За рулём гордо восседал лучший конюх соседнего колхоза.
1981-1991 . В школе мальчик Володя запомнился преподавателям тем , что просто запомнился преподавателям. Едва вступив в  октябрята , Володя спровоцировал падение цен на макулатуру и металлолом в соседних со школой межбанковских  валютных пунктов приёма цветного металла. К третьему классу Володя смог спокойно читать надписи на стенах школьного туалета  и " Каштанку" в переводе Казахского прозаика Массимо Тыгыдымского.  После учёбы в  средней школе  Володю  призвал в армию военком. И как водится троекратно вручил повестку нахальному юнцу.
Служить Володю отправили на границу, в полседствии-за границу.  Извенстен случай, когда сторожевая собака , завидев нарушителя огласила окресные посты матерным лаем, а Володя не испугался и спал дальше, за что был награждён большой серебрянной медалью и дополнительной банкой тушонки. После армии военком призвал Володю в институт имени государства и права на факультет Биологической дисфункции, который юный бабаджанян закончил с появлением  в питерском метро торговцев поддельными проездными и дипломами. После  работы в ряде крупных, худощавый Владимир занимает ряд постов  работая попеременно то старшим боцманом круизного сейнера " Хуево-Кукуево", то  лаборантом  Всесоюзного университета  эрекции и наглядной агитации имени Фака.
На данный момент Владимир работает старшим юристом в Санкт-Петербургском торговом порту по графику сутки/трое. Женат . Имеет жену.



26-12-2009 15:04:11

http://i025.radikal.ru/0912/df/90c7a537fe87.jpg


26-12-2009 15:04:15

профессиональный удмурт


26-12-2009 15:04:31

Пошли на тусу. Я тебя там научу портянки правильно наматывать.


 Дрюня
26-12-2009 15:05:01

99


26-12-2009 15:05:11

Гаррбатый, твой телефон тебе не слуга?


26-12-2009 15:05:35

http://s03.radikal.ru/i176/0912/f6/877d25dd955f.jpg


 Дрюня
26-12-2009 15:05:55

сотку нахну и пойду...


26-12-2009 15:05:58

а с номера 916- это ты звонил чтоль? на конце шестёрки?


26-12-2009 15:07:00

Число сатаны. В конце 0.


26-12-2009 15:07:53

и сидит сейчас Бабик и смотрит на наши копошения с высоты тырлита


26-12-2009 15:08:06

да чочо... не нашла выпали штоле
щаз у мамы взяла сваи
ума не приложу где,
хуле же с каробками и пакетами,
нада было лазить везде, они в кармане были
у меня лехче дверь поменять, чем замок.



26-12-2009 15:08:18

И это... Гриш, нуивонах на пепелаце. Будь ближе к народу(метро) и на пиянава хочицца тибя пасматредь.


26-12-2009 15:08:29

Ща. погоди..


26-12-2009 15:08:35

>если ты меня любишь, то пьяный.
>
>в сраку.
>
>бгыыыыыыыыы

Неее, ошибаешься!
Ты мне близка по мироосчусчению.



26-12-2009 15:09:47

жорла ушол не нахнуф зобор, к чему бы это/?


26-12-2009 15:09:52

11111111111


26-12-2009 15:09:56

топ


26-12-2009 15:10:08

тьху бял


26-12-2009 15:10:18

>топ

занято



26-12-2009 15:10:39

не дочитал, скучно


26-12-2009 15:11:18

чото фсе недефку приглошают, а йа чо лох чоли? недефка пайдем на таймз сквер

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/104201.html