Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Санитар Федя :: ПОЛУДИНАМИТ
В тот год в наш город завезли траву с таким романтичным названием. Или же название придумали потом, не знаю. Настоящая дурь, которая не только веселила и помогала расслабиться, - нервно и быстро выдергивала из глубины сознания все первобытные страхи. Стоило лишкануть, и неизменно пробивало не на кишкаблудство или хи-хи ха-ха, а, что называется, на измену. От многих перебравших слышал, как волосы шевелятся на голове от ужаса. Да, и сразу вспомнился анекдот, как Кибальчиш взобрался на баррикаду и вопит во всю глотку: «Измена! Измена!» А Плохиш сидит в уголке с банкой варенья и говорит: « Ничего не пойму, вроде одну и ту же шмаль курили. Но меня на жрачку, а Кибальчиша почему-то на измену пробило…»
    Так вот. Приходит вечером Викторыч со своим свояком, а свояк тот еще гусь. Ничем не обламывается. И нюхает, и бухает, и курит, и колеса глотает, и, поговаривали, даже колется. Однажды он свалился с балкона, с пятого этажа, в сиську пьяный, и действительно говорят, что пьяному море по колено. Приехала скорая за ним, а в приемном он немного протрезвел и буянить стал, сам весь в крови.  Послал всех на хуй и ушел домой. Оказалось, он ничего не сломал, и лишь бутылка с пивом в кармане разбилась, осколком порезался, потому и кровь была.
    Вышли в подъезд, свояк достает бачку «Беломора», начинает умело забивать. Забил одну траву, не перемешивая, табак просто высыпал, а трава была приятного жабьего цвета.
    - Будешь? – спрашивает у меня свояк.
    - Буду, - отвечаю. А Викторыч почему-то отказывается.
    Выкурили одну, вторую, третью, кашляя как обычно после крепких затяжек как-то  через нос. Викторыч встал на ступеньку ниже и дым этот сладковатый ладошкой отгоняет. Надо было сразу догнать, что что-то не так.
    Потом они уходить собрались, догуливать у тестя на дне рождении. Жены у них – сестренки, значит.
    Свояк Викторычев напоследок и говорит:
    - Завтра расскажешь, как вечер провел.
    И мило похихикав, они уходят.
    Не успел дверь закрыть, снова звонок. Еще один друг, которого не видел лет пять. В жопу пьяный зашел в коридор и стоит молча, вращая безумными зрачками. А сам, блять, почему-то без одежды, хотя была зима на дворе.
    И тут началось. Конечности похолодели, и я почувствовал, что волосы зашевелились на голове. И еще зрачки безумные у друга. Мне показалось, что давление подскочило так, что глаза сейчас лопнут, как у мультипликационных персонажей. И руки, показалось, тоже лопнут.
    «Вот падлы», - подумал я про Викторыча с его свояком и бегом побежал к ними, вернее, к теще ихней, где они праздновали. Как же, день рождения у тестя. Праздник не въебаться в рот какой. Бегу, а сам на руки то и дело поглядываю: жду, когда лопнут. А друг с безумными зрачками дома остался.
    Мне открыла теща этих павианов глумливых, и я, ни здрасьте, ни добрый вечер, прямо в обуви мимо нее в зал, где стол праздничный накрыт и гости. И Викторыч со свояком рядышком, чтобы чокаться было удобно.
    Не обращая внимания на гостей, ору:
    - Суки! Противоядие есть?
    Никто ничего не поймет. Гости, наверно, подумал, еще один алкаш приперся или ебанутый.
    А свояк говорит:
    - Налейте ему водки.
    Блять, хорошо, что не выпил. Кто-то дал воды, и посадил за стол, где, вспоминал потом с ужасом от стыда, вел себя крайне неадекватно. Идиотски смеялся, бросался едой в свояка, на Викторыча бросал презрительные взгляды  и показывал гостям фак ю. Еще бросил в люстру бананом. Сам сидел в зимних штиблетах и еще поглядывал на руки. Все переживал, как бы, блять, не лопнули.
    Отпустило по настоящему через пару дней, честное слово. А на Викторыча был зол как собака еще какое-то время. Друг с безумными зрачаками, оказалось, был в уматинушку, когда ко мне приперся, а без одежды был потому, что зашел в совершенно незнакомый дом, разделся там в прихожей, думая, что у меня в гостях, и снова пошел ко мне. На этот раз дошел, и зрачки были  у него безумные потому, что он охуел, когда меня увидел, - первый раз ему какая-то старуха открыла и ответила, что меня дома нет, потому что в тюрьме сижу пятый год. Она решила, что этот бухарь к ее внуку пришел, маньячиле местному, которому за несколько загубленных девичьих душ дали шестнадцать лет, и жил он через дом от меня. Потом друг, протрезвев, нашел ту старуху, бабушку маньяка, и она отдала ему всю его одежку. Видно, не совсем сволочь была в отличие от своего внучка.
    Что касается Викторыча, то через пару недель свояк и его обкурил. Пьяный был, потому и повелся.  Первобытные страхи тоже заглянули ему в лицо и широко открытый от ужаса рот. Он решил, что смертушка его пришла. Стоит с бензопилой вместо косы и в кардигане от неизвестного китайского Кутюрье.
    Викторыч потом признался,  что это была его жена, а он думал, смерть. Жена пылесосила, а он безобидно воющий пылесос принял за бензопилу. Но это херня. Самое интересное заключалось в том, что «помирающий» Викторыч сначала вызвал себе скорую, а потом через пару минут, решив, что ждать заебешься, побежал в скорую сам. Станция была на соседней улице, и он добежал за считанные минуты, торопился, как марафонец, боялся, что околеет по дороге. Вбежал в каморку, где шоферы сидят, лег на пол и руки на груди скрестил, дескать, помираю, помогите.
    Пригласили те врача, для начала, конечно, поглумившись, но жена Викторыча быстренько их обхуесосила. Доктор, поняв, в чем дело, влепил Викторычу успокоительное или что-то в этом роде, чтобы тот в себя пришел, а потом отправил домой, хотя Викторыч настаивал на госпитализации.
    А я с тех пор травкой не балуюсь. Ну ее на хуй.

01-11-2009 11:38:52

Пыщщ!!


 1
01-11-2009 11:39:02

1


01-11-2009 11:40:19

о каг...


 Сащка Муромец
01-11-2009 11:40:22

а хде все?


 pb
01-11-2009 11:45:23

да ты и буквами не балуйся


 ekzoman
01-11-2009 11:47:15

санитар Федя. нихуясебе!


 Джыдай Йода
01-11-2009 11:58:02

пра наркотеги


 Джыдай Йода
01-11-2009 11:58:26

ну и как следствие - хуйня


 Патриот
01-11-2009 12:49:36

йа валялсо


01-11-2009 12:59:35

сумбур бля


01-11-2009 13:49:34

"выкурили одну, вторую, третью..." - это вдвоем-то?
А что же ты водяру вёдрами не пьешь, или по пятнадцать кило еды за один присест не хаваешь?
Щас дудки не те, что раньше. Лет 15 назад и раньше содержание ТГК было не более 4%, щас и 18-22% не предел. Чё за бред, сначала объебашиться в мясину, а потом мычать: я с тех пор травкой не балуюсь.



01-11-2009 14:23:46

хахах у меня соседи по комнате нахуй 7 дней в неделю ДжаРаш хуярят падлы!!


01-11-2009 14:27:40

Пра ТГК есь - зачод. Падачя не очинь. Внатуре - адну, фтарую, третью... - каг то не обнадьожевает, тем более что " Ностоясчая дурь, которая ни только висилила и памогала расслабится, - нервно и бысро выдьоргивала ис глубены сазнания все первабытные страхи. Стоило лишь лишканудь, и неезменно пробивало не на кишкаблуцтво или хи-хи ха-ха, а, что называется, на езмену. От многиг перебравшых слышал, как волосцы шевеляццо на галаве от ужаса...(цы) Какии та нистыковки неправдале?


 забыл подписацццо
01-11-2009 14:28:24

гамно и  не правда, хуевый вымысел не курившего никогда человека.


 medved
01-11-2009 16:01:17

huinja


 ja
01-11-2009 16:35:13

пиздеш со штакетины унесло вы .вот каминтарии интересны сразу видно кто в теме...


 Егор
01-11-2009 16:52:27

автор никогда не курил шмаль вообще...
Уебись об стену, пиздун



 Злой Хер
01-11-2009 18:47:23

Бля, аффтар, конечно, с трех косяков вообще башкой двинуться можно. Ты три бутылки водки выпей и посмотри на эффект. Как говорится, дело было не в бабине - пидорас сидел в кабине.


 Кондрат Джанов (чото зарегица не дает)
01-11-2009 18:53:39

ГГ нажрался датуры (цвета жабы буэ) и позорит честное имя хэша.
Афтар маччасть не сечет=>мудаг, так его и разэтак вот.
ХЭШ111 риальне опасносте Пщ Пщ



01-11-2009 21:16:12

Афтырь, ты истчо шебекинцкий химарь не употреблял. Тот обманка на двоих башню сносит яебал.
Нада бы тебе один, фтарой, третий касяк дунуть - от тада б высер был ба! Ахуеть!



 я забыл подписацца, асёл
01-11-2009 22:19:56

афтар, ты еще сальвию не пробывал, и не пробуй)


 кот-баюн
02-11-2009 09:48:37

походу курительный микс был
после таких экспериментов отбивает курить насовсем нахуй
кстати, кто-нибудь знает об их вреде? вроде говорят что не очень, хотя по эффектам по-моему наоборот



02-11-2009 09:57:16

отличный крео.
6 звезд.
гугугу.



 Виктор Гусев (он самый)
02-11-2009 10:10:43

три штакетины вдвоем - ололо111
кащениты длядь



 Виктор Гусев (он самый)
02-11-2009 10:12:32

>походу курительный микс был
>
>после таких экспериментов отбивает курить насовсем нахуй
>
>кстати, кто-нибудь знает об их вреде? вроде говорят что не очень, хотя по эффектам по-моему наоборот

нормально там все
после трех ракет, конечно, закроют пожизненно, а вот пипетку даймонд спирит вдвоем - прекрасно выходит



02-11-2009 11:11:38

Ну да, все правда, надо верить рекламе: у меня хуй полтора метра, а ТГК и 150% можно достичь, главное правильно МАЛЬЦЕВАТЬ, читаем
http://olk-peace.org/forum/viewtopic.php?f=35&t=48666



 Правильный Штымп
02-11-2009 15:38:29

Пиздёшь какой


 Викторыч
02-11-2009 18:53:55

После трех штакетов афтор тупо уснул,все остальное ему приснилось.


 Штрих в интересном состоянии
03-11-2009 14:35:42

непизди, автор, некурил ты никогда траву. Или курил, но разок от силы.


 Узкоглазый охотник за оленями и другими представ
04-11-2009 19:11:59

Вы товарищ непоняли весь смысл дури, на то она и дурь чтобы понять что все мысли которые приходят вам на тот момент дурные, посему просто расслабтесь и верьте в джа
ПС да и дуньте ещё раз и попробуйте успокоится



06-11-2009 02:24:51

смишно блять.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/102916.html