Я запатентовал новый способ геноцида таких насекомых, как двухканальные двадцатиножки, в быту называемые просто – «сороконожки». Но на самом деле они именно «двухканальные двадцатиножки», т.к ножки расположены в количестве 20 штук с каждой стороны симметрично. На латинском это звучит как «duo bidecipeda». Многолетний опыт показал, что обычная борьба с ними не даёт ожидаемого эффекта. Да, забралась эта хуйня в ванну, ну смыл ты её или тапком ёбнул. И всё. Никакого сожаления, никаких эмоций, никакого креатива не получилось. Тупо сгинула. За ней припиздит другая, потом еще. Выход один – жечь! Только так, чтоб и хату ни себе ни соседям не спалить!

Мой способ заключается в следующем. Особенность этих тварей состоит в том, что она занимает место, на стене, потолке, на раковине, в ванной, на унитазе, везде где можно, и… замирает. Сидит и не двигается. До прямого физического воздействия. И это воздействие должно быть одним единственным, несущим ей не просто смерть(это довольно тупо – ёбнуть её тапком или смыть нахуй в унитаз). Действие должно быть фатальным, сокрушительным по силе, и, тем не менее, она еще должна децл пожить после этого, дабы осознать гегемонию человеческой расы на нашей планете. А то ни радиация их, блять, не берет, ни миллионы лет эволюции…

Издревле все живое на планете боялось огня. Да, огонь это смерть всему живому. Там не выживают ни животные, ни простейшие, ни микробы и вирусы, которые могут жить даже в вакууме космоса, при температуре абсолютнава нуля. Так вот, и наши duo bidecipeda далеко не исключение. Монстры монстрами, а огня  боятся пиздец как. Нет, это не значит что надо брать канистру 76-го бензина и залить ей ванную. Это опять же тупо. Не те масштабы. Если во Вьетнаме это и получалось, не следует тот опыт перенять. Всё гораздо проще и безопасней.

У каждого в ванной имеется освежитель воздуха. Особо сообразительные, наверное, уже понеслись в свой серпентарий на поиски освежителя. Для остальных затупков, не сообразивших еще что к чему, таких ты, я продолжу рассказ, т.к. неосведомлённость и неосторожные действия могут повлечь не только травмы и ожоги, но и несчастные случаи. Разумеется, жизни насекомых не в счёт. Пока особо сообразительным, получив первые ожоги рук, ног и голов, оказывают медицинскую помощь, ты, не хватающий звёзд даже в своём заборо-строительном ПТУ камрад, и, оставшийся прочитать до конца этот мануал, узнаешь, как же это – правильно спалить чёртову сороконожку нахуй.

Во-первых, огонь жжот, и жжот нихуёво. Баллон с освежителем воздуха надо держать в наиболее проворной руке(для тебя камрад, в той руке, которой ты чешешь жопу). Указательный палец(которым ты ковыряешь в носу, доставая оттуда такие изваяния, которые и ацтекам не снились) следует держать на кнопке «Пуск». Она находится на верхушке баллона. При нажатии на кнопку «Пуск» из отверстия начнёт испускаться газ, поэтому струю следует направить от себя. Если у тебя всё получилось, и струя энергоносителя не ебашит тебе в ебло, то переходим к этапу «Воспламенение». Понимаю, что читать такие сложные слова, как «отверстие», «воспламенение» и «неосведомлённость» для тебя довольно трудно, поэтому в дальнейшем буду краток.

Левой рукой следует держать уже зажжённую спичку прямо перед тем место, где пройдет струя газа из баллона. Да, дорогой камрад, левой, придётся задействовать и этот бесполезный девайс, бесполезно болтающийся и растущий у тебя, возможно, из шеи. Левую руку можно отличить от правой по круглому шраму на плече. Так клеймили в детстве тех, у кого коэффициент интеллекта не превышал 49. Почему 49? Ну 7 в квадрате, хотя тебе, думаю, это ничего не скажет…. В медкнижках писали, что прививалась ОСПА, что означает «ОСобый ПАдонок». Когда спичка поднесена, всю конструкцию (баллон в правой руке, зажжённая спичка в левой) подносят и направляют на исчадие ада, мирно замершее на стене ванной комнаты. Исчадие пока что и не подозревает, ЧТО ты задумал, поэтому мирно сидит без движений, возможно оно даже тебя и твой NAPALM JET не видит, и даже более того, возможно оно спит! У тебя, камрад, несколько секунд, чтобы приготовиться к «зачищению». NAPALM JET следует держать в 15-20 см от «объекта». Ближе и дальше не следует, т.к. вблизи раскалённая струя размажет «объект», а слабая может отпугнуть. Операция может считаться успешной, если все 40 ножек инсекты спалены, и теперь уже «личинка» оставлена без средств к передвижению. Первый пробный пуск следует провести на нейтральном объекте и оценить давление газа в баллоне.

Теперь, когда инсекта облучена и не в состоянии носица по ванне ввиду отсутствия опорно-двигательного аппарата, она должна бойко извиваться и постепенно переходить в состояние, близкое к криогенному сну. Теперь можно поздравить тебя с блестящим выполнением этой сложной операции. Проверь, что ты ничего себе не опалил, пересчитай целые руки, ноги, брови, или чё там у тебя ещё. Убедись, что пожарная сигнализация не сработала. В ванной комнате ничего не должно гореть, и не должно быть этих блядских ножек на стене. Ванную комнату рекомендуется проветрить, т.к. хоть используется и освежитель воздуха, но в смеси со сгоревшими остатками насекомых, аромат несколько искажается.