Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Де Ламудрак и Геллахерна  :: ИВАН ДА МАРЬЯ. Глава третья
Полный пиздец

В церкви было сумрачно, тихо, и немноголюдно. Воняло ладаном. Две сгорбленные бабки кланялись перед алтарем, осеняя себя крестным знамением. За их спинами топтался какой-то неопрятного вида мужичонка с горящей свечкой в руке.

- В Храм Божий надо входить с непокрытой головой, - услышал Ваня, повернулся на строгий голос и увидел батюшку распухшей комплекции. Щеки батюшки выпирали из густой длинной бороды, и расплывались по его плечам.
- Сними шляпу, отрок, - строго произнес батюшка.
- Да нет проблем! – ухмыльнулся Ваня.
- Ебт! – батюшка шарахнулся назад, выпучив глаза и суетливо крестясь. – Изыди нах! Чур меня! Чур!

Бабки возле алтаря и мужик с любопытством повернули на его возглас  головы.  Батюшка быстро взял себя в руки.
- Чо за хуйня у тебя на лбу? – спросил он грозно.
- Вот такая, бля хуйня, - ответил Ваня. – С ней и пришел.  Сегодня за день выросла. Похоже, что это проклятье.  Бабка одна меня оговорила, сука старая. Пришел за божьей помощью.
- Это же хуй, - убежденно заявил батюшка. – Сатана!
- Сатана! – завизжали бабки, кидаясь на Ваню.
- Дьявол, бля! – завопил мужик со свечкой.
- Изыди на хуй! – заорал батюшка. - Сгинь! Сгинь! Пропади!

Откуда-то из темных углов церкви, как черти, повыскакивали еще какие-то неопрятные личности. Кто-то толкнул Ваню в спину. Он чуть не ебнулся. В ответ с разворота наугад заебенил ногой. Кажется, попал кому-то в ебло  и тут же сам схлопотал по репе. В глазах потемнело.
Ваню на пинках вынесли из церкви. Он пизданулся  перед входом на карачки. Следом вылетела шляпа.  Он едва успел подобрать ее.  Какая-то, проходящая мимо тетка, увидев хуй на лбу, взвизгнула и  шарахнулась в сторону.

Толпа гнала Ваню еще с квартал. К погоне присоединились двое нищих на костылях и бабка, косящая под слепую.
Ваня на бегу не мог заправить хуй под шляпу и бежал наголо. Встречный народ на улице шарахался в стороны.
Скрыться удалось в подворотне.

Обратно к церкви, возле которой на парковке он оставил свой Логан, Ваня пробирался осторожно через какие-то задворки с помойками и сортирами. По пути вляпался ногой в гавно. Когда садился в машину, послышался громкий колокольный звон. Похоже, что разгоняли чертей.
- Полный пиздец, - бормотал Ваня, - направляя машину домой. – Полный пиздец. Ничего. Завтра пойду в больницу. Там мне хуй отрежут. А пока надо отдохнуть.

По пути он заехал в  супермаркет и купил литровую бутылку водки, красной икры, колбасы,  копченой семги и салат из какой-то херни. Отдыхать, так отдыхать.
Дома, усевшись на диван, разложил все это напротив себя на журнальном столике и начал оттягиваться. После первого стакана захорошело. Он снял шляпу. Хуй свис до кончика носа, затрудняя обзор, и Ваня снова затолкал его под шляпу.

Включил телевизор. Это был старый аппарат с залупастым экраном. На трезвую голову Ваня никогда его не смотрел. Невозможно на трезвую голову воспринимать всю ту хуйню, которая вываливалась из телевизора. Но под водку дебилятор работал в фоновом режиме, как дополнение к разного рода вялотекущим мыслям, рождающимся в расслабленном мозгу, и не загружал.
Ваня опрокинул в рот еще полстакана.

Заебись. Завтра пойду в больницу. Хуй с ним с обследованием. Полежу две недельки. Отдохну. А там хуй отрежут и можно жить дальше. Из церкви выгнали?  Да и хуй с ним. А два хуя это, пожалуй даже хорошо. Можно ебаться сразу с двумя пелотками. Одну ебать нижним хуем, а другую верхним. И двойное удовольствие получать. Главное, чтобы верхняя пелотка не пердела  во время ебли.

А можно и с одной ебаца двумя хуями.  Нижним хуем в пизду, а верхним в рот. Или наоборот. Красота! А что если попробовать?
От эротических фантазий у Вани начали вставать оба хуя сразу. Еще немного и он бы вздрочнул, но его отвлек телевизор. 
- Экстренный выпуск! Небывалый случай в городе Козлоярске! У жителя нашего города отрос половой член на лбу! – прозвучал с его экрана взволнованный женский голос.

Что такое? Ваня уставился на телевизор и увидел на  экране пелотку. Он ее узнал сразу. Это была та самая журналистка, которой Ваня поддал коленом под зад. Теперь она сидела за столом в телестудии, а рядом с ней присутствовала та самая  тетка, у которой Ваня был на приеме в поликлинике. Вместо белого халата на ней было цветастое платье в форме мешка с вырезами для рук и головы.
- Ебаныврот, - вырвалось у Вани.

- Здраствуйте!  С вами ведущая журналистка популярной в Козлоярске и за его пределами телепередачи «Вечерний звон» Ольга Мракобесова! – радостно начала вещать пелотка. – Сегодня мы расскажем вам о половом члене на лбу, выросшем совершенно неожиданно у одного из добропорядочных граждан нашего города. Кто виноват? Что делать? Об этом мы поговорим сегодня в нашей передаче. У нас в гостях заслуженный врач-терапевт Козлоярска Инесса Аполинарьевна  Лобок, сообщившая нам эту кошмарную новость. Инесса Аполинарьевна, расскажите, как было дело?
- Ебать-копать, - снова вырвалось у Вани.

- Сегодня ко мне на прием пришел симпатичный высокий молодой человек с  хуем… извините, половым членом на лбу. Извините, я волнуюсь, - Лобок отпила воды из стакана. – Так вот. Половой хер на лбу. Случай из ряда вон выходящий. Молодой человек просил его отпилить, нет отрубить, или отрезать. Точно не помню.
- Очень интересно! – воскликнула ведущая.
- Да. Да! Очень интересно! – закивала Лобок. – Он утверждал, что хуй… извините член у него встает, периодически семяизвергается на кого попало и самопроизвольно стремиться за особями женского полу.
- Вот врет сука! – возмутился Ваня.
- И не только за особями женского полу, - продолжила Лобок, выпучив глаза. – Но и за мужским полом, мало того за собаками и лошадями.
- Да ты чо, сука, блядь, мне ахтунг с зоофилией  шьешь! – завопил Ваня. – Вот курва! 
- Кошмар! – вскинулась в нарочитом испуге телеведущая.
- Да, да за собаками, лошадями и даже жеребцами! Кошмарный случай!
- Ужас! – телеведущая тоже отпила воды из стакана. – Инесса Аполинарьевна, скажите, а может быть это начало какой-то неизвестной эпидемии?
- Вполне возможно! – согласно закивала та. – Сейчас столько всего! Птичий грипп. СПИД. Свиной грипп.
- Очень интересно. Птичий и свиной. А вы уверенны - у этого молодого человека на лбу был человеческий орган или быть может какого-нибудь животного?
- Человечий. Но до конца я не уверена. Вполне возможно, что и конский, а может и от обезьяны. Потому я и отправила его на тщательное обследование в клинику. Это мой долг. Я ведь давала клятву Гиппократа.
- То есть вы не исключаете возможность эпидемии? – задала наводящий вопрос телеведущая.
- Конечно! Конечно! – закивала жирным подбородком Лобок. – Вполне возможно, что молодой человек привез эту заразу из-за рубежа. Сами понимаете. Отсутствие должного иммунитета. Бесконтрольные половые связи. Плохая экология в стране. 
- Совершенно верно. Геномодифицированные продукты, отсутствие должного санитарного контроля, коррумпированность чиновников, безразличие властей, равнодушие электората – все это приводит к подобным результатам, - подхватила ведущая. – Член на лбу это первый сигнал к серьезным проблемам. 

На экране неожиданно замелькали кадры какой-то мерзкой херни с пейзажами грязных свалок, дохлой собаки, теленка с двумя головами, крысами, кучей гавна на лестничной площадке, и прочей подборкой откровенной гадости от которой тянет блевать. Все это продолжалось пару минут, а затем действие на экране вновь вернулось в телестудию. В ней помимо особей женского полу за столом появился какой-то пухленький мудак в сером костюме при галстуке и в очках.

- И все это наша действительность! – громогласно заявила ведущая пелотка. –  В ней мы живем. Как быть? Что делать? Сегодня мы пригласили в студию нашего эксперта, председателя общественного движения «Новый Козлоярск»  уважаемого Льва Дуремаровича Животного. Уважаемый Лев Дуремарович! Вы только, что слышали о том, как у молодого человека вырос на лбу этот, как его…
- Член, - подсказал Лев Дуремарович. – Мы давно уже предупреждали, что этим дело закончится. Скоро эти так называемые члены начнут расти у всех повсеместно независимо от социального статуса и занимаемой должности, понимаешь ли! Необходимо немедленно обратить должное внимание на комплексное изучение всесторонних проблем насущного существования всего сущего и несущего и при этом самым тщательным образом углубить и систематизировать защитные реакции организмов от всех неблагоприятных факторов, грозящих человечеству в целом на современном этапе его эволюционного развития. Сами посудите. Глобальное потепление. Ухудшение экологии. Астероидная угроза. Землетрясения. Техногенные катастрофы.  Дыра в параллельные миры. Летающие тарелки. Гуманоиды – все это проявления грядущего апокалипсиса. И вот вам конечный результат,  – член на лбу, как символ конца всего человечества.
- Ужасно!  Ужасно! – забормотала Лобок.
- И что же делать, Лев Дуремарович? – спросила телеведущая.
- Прежде всего, надо чтобы все узнали о члене на лбу и одумались. Ведь  с каждым из нас может произойти подобное. Необходимо единое общественное мнение по этой злободневной проблеме. Только тогда мы сможем обратить внимание государственных органов и их властей на проблему нарастающей угрозы. Вполне возможно, что некоторым из власть имущих  не выгоден факт появления члена на лбу. Скорей всего они постараются предать и этот аномальный факт забвению. В США, например, уже давно замалчиваются факты проникновения инопланетян на землю. Вполне возможно, что член на лбу это последствия их деятельности. Возможно, этот молодой человек со своим новообразованием на лбу вышел к нам из пробирки. А может быть это какая-то зараза, проникшая из космоса? Возможно все. Эту проблему надо изучать.  Замалчивать больше нельзя. Появление члена на лбу у нашего гражданина является чрезвычайным происшествием и данный факт необходимо предать самой широкой огласке.
- На то здесь и сидим, - кивнула телеведущая.
- Проблема должна решаться на государственном уровне, - многозначительно заявил Лев Дуремарович.
- Согласна, согласна, - закивала Лобок. – Я лично болею за судьбу своей страны, поэтому посчитала своим долгом - немедленно сообщить об этом вопиющем случае куда надо, в том числе и в органы массовой информации.
- Вы правильно сделали, - важно произнес Лев Дуремарович. – Рад, что у нас еще остались люди, болеющие за судьбу не только своей страны, но и всего мира в целом. 

- Козел, - процедил сквозь зубы Ваня. – Кретин, бля. Собрались там уроды.
- И все же, Лев Дуремарович, что же нам делать? С чего начинать?
- С чего начинать? Прежде всего, надо всем показать документальные факты существования полового члена на лбу, поднимать общественность и требовать у государства финансирования на изучения этой проблемы. Наша организация готова за соответствующие финансовые вливания…

- Все понятно Лев Дуремарович, - перебила важного гостя журналистка. -  А сейчас мы покажем уважаемым телезрителям видео и фотоматериал, свидетельствующий о существовании хуя… ой, бля, извините, полового члена на лбу. Инесса Аполинарьевна любезно назвала нам имя и фамилию молодого человека, а также его адрес. Как известно при посещении поликлиники  пациенты сообщают все данные о себе. Молодой человек проживает на улице Павлика Морозова, дом восемнадцать, квартира двадцать. Это Иван Косолапов. Мы немедленно отправились туда, и сейчас вы увидите наш материал с места событий.

- Вот сука! Сууука! – завыл Ваня и увидел на экране свое фото с выпученными глазами и хуем на лбу, выхваченное фотовспышкой. А  затем замелькало кино со злобной  Ваниной физиономией и болтающимся хуем промеж глаз.
- Пиздец! Это полный пиздец! – выл Ваня.
Действие вернулось в студию.

- Как видите, уважаемые телезрители, представленный вам телематериал полностью соответствует рассказу уважаемой Инессы Аполинарьевны Лобок, - сообщила телеведущая. – Сами видите, что член на лбу заставляет его обладателя кидаться на особей мужского и женского полу. В порыве половой страсти он бросился на моих ассистентов, а меня едва не изнасиловал прямо на лестничных перилах.

- Кошмар! – зашипела Лобок.
- Ужас! – мотнул головой Лев Животный.
- Пидарасы! – заорал Ваня и запустил стулом в телевизор. Залупастый экран от удара взорвался.

- Ваня подскочил и забегал по комнате. Шляпа слетела с головы, и хуй заболтался меж глаз.
- Вам всем пиздец, - шипел Ваня. – Врачи пидарасы. Журналисты пидарасы.  Все пидарасы. Ненавижу.  Убью нахуй!

Послышался сигнал мобилы.
- Чего? – крикнул Ваня в трубку.
- Косолапов, это ты?
Звонил начальник.
- Я.
- Ты чо там? Совсем прихуел?
- В каком смысле? Не понял?
- В полном смысле. Я только что о тебе сюжет по телику видел. Ты чо хуйней занимаешься?
- Какой хуйней?
- Прикалываешься. В дурацких передачках участвуешь.  Самотык на лоб нацепил и решил прославиться. Минута славы, да? Совсем ебанулся? Сколько тебе заплатили?
- Да я это, бля.. Хуй это…,  Пидарасы они, - начал было оправдываться Ваня.
- Все пиздец! – прервал его начальник.  Мне такие придурки на работе не нужны. Ты уволен! Пошел на хуй!
- Сам пошел на хуй! - заорал Ваня в трубку.
- Чо? Чо ты сказал?!
- Хуй через плечо, - четко произнес Ваня и прервал разговор. В настоящий момент ему было все похуй.

Все было очень херово за исключением одного положительного фактора. Достигнув в лежачем положении кончика носа, хуй остановился в росте. Это немного успокаивало. Ваня подобрал шляпу, спрятал под ней хуй, присел на диван и залпом выпил стакан водки. В голову полезли интересные мысли:
Уволен? Да и хуй с ним. А что если начать выступать в цирке? А почему бы и нет? Взять красивый псевдоним и ездить по городам с показом себя принародно на широкой арене.  Там же и дрочить. Все пелотки будут тащиться от него. Яркая и броская афиша с надписью «Человек-хуй». Это же здорово!

Нет! Не пойдет! Ну, на хуй!  Будут приставать пидарасы. А их немало вокруг. Но против пидарасов можно будет нанять охрану.  Деньги-то ему за показ хуя на лбу будут платить немалые. Пожалуй, что такой вариант развития событий возможен.

Возможно, многие не поверят, что у него настоящий хуй и захотят потрогать.  Можно будет разрешать щупать хуй за дополнительную плату, но только пелоткам.  Пидарасов - близко не подпускать!

Вновь послышался сигнал мобилы.
- Чего надо? – пьяно рявкнул Ваня в трубку, подумав, что опять звонит начальник.
- Извинитье. Дас ист это Иван Косольяпов? – послышалось в телефоне.
- Я самый. Кто говорит?
- Это Ганс Пидерман. Я есть директор частной компаний по развитию музейных редкостей. Только что мне стало доподленно известен, что у вас вырос хуй на лоб. Моя просить вас завещать продать ваш голова с хуем после смерть наш музей заспиртовать. Ми можем заключить договор и платить вам сумму в валюте уже сейчас.
- Сколько? – спросил Ваня, почувствовав поживу.
- Все будет зависеть от конкретного осмотра и снятии размеров с ваш хуй. Его величин.  Но уже сейчас из просмотра по телевизор могу сказать, что сумма будет не меньше чем двадцать тысяч доллар.
- Двадцать тысяч? – на всякий случай переспросил Ваня, не веря своим ушам. – Просто так двадцать тысяч?
- О да! Ми есть богатый фирма.
- Пиздец! Я согласен! Где вас найти!?    
- Ми сам к вам приехать.  Я сейчас есть в Берлин.  Наши представителя приедут к вам Козлоярск уже завтра к вечеру. С вами созвониться. Карашо?
- Зер гут! – завопил Ваня в трубку.
- Ауфвидерзеен.
- Пока!

- Это пиздец! – заорал Ваня, закончив разговор. – Просто так от нехуй делать двадцать тысяч долларов за хуй!  Это же пиздец!  Получу деньги, а потом отрежу его нахуй и скажу, что сам отвалился.  Хуй они потом, что докажут.

Во входную дверь позвонили.
- Кто там?! – рявкнул Ваня через ее полотно, опасаясь очередного нежелательного визита каких-нибудь ебаных журналистов.
- Это я, - послышался за дверью женский голос.
- Кто я? Головка от хуя?
- Это я, Маша.
- Какая еще блядь, Маша.
- С трамвая. Открывай, блядь! 
- Маша? С трамвая? – пробормотал Ваня. Со всеми этими событиями он совершенно забыл о вчерашней встрече с пелоткой в трамвае и обещанном телефонном звонке вечером. Но, как она его нашла?
- Не пизди! Ты не Маша!  Откуда ты знаешь, где я живу?
- По телевизору сказали! Да открывай ты, блядь! Долго я буду под дверью топтаться!
- По телевизору? Да мало ли кто по телевизору узнал, где я живу? Весь город узнал. Вся страна бля!  Мало того в Германии, бля!
- Да ты чо там! Совсем обосрался со страха! Я Маша! Я тебе вчера на колени села, а у тебя хуй встал!
- И то верно, - согласился Ваня.
- Вот и открывай.
- Зачем? Пришла поебаца с хуем на голове?
- Открывай, бля! У меня тоже проблема!

Ваня осторожно приоткрыл дверь. На пороге стояла та самая Маша с трамвая в облизывающем тело трико. На голове ее красовался головной убор в виде  пелотки, надвинутой на лоб.
- Заходи, - Ваня пропустил гостью в прихожую, настороженно посмотрел в подъезд и закрыл дверь.
- Как дела? – спросила Маша.
- Пиздец дела.  Ты же все видела по дебилятору.
- Покажи.
Ваня снял шляпу.
- Красавчик, - ухмыльнулась Маша. – Смотри.
Она сдернула с  головы пелотку.
- Ебать-копать! – вырвалось у Вани. На лбу Маши красовалась пизда. Самая настоящая,  с клитором.

 
                                                          Глава четвертая

                                              Хуй-пизда с одного гнезда

Продолжение следует

17-09-2009 10:22:58

пиз


17-09-2009 10:24:25

четаю


17-09-2009 10:31:42

хуярь продолженье


 весело смеялся
17-09-2009 10:32:09

четверг удался


17-09-2009 10:37:22

сериал...


 ИСПАНЕЦ
17-09-2009 10:40:45

Захватываюсче!
Давай продолжение!!!



 вася
17-09-2009 10:42:02

зоебись, интересно


17-09-2009 11:00:11

апять продолжение?...
мда...



 забыл
17-09-2009 11:02:36

пишы скорей естчо


 нуевонах
17-09-2009 11:03:21

ахуеная хуйня!


 распездяй
17-09-2009 11:04:24

Полный пиздец.


17-09-2009 11:10:09

чото многовато ненормативной лексеки...
еслип было меньше - контраст был бы в пользу повествования, а так сильно на "пацанячий трёп" пахоже...
прими к сведению...



 Геллахерна
17-09-2009 11:25:07

ебически оригинально, канешно, но время покажет...


 жолтый голупь
17-09-2009 11:27:49

понравилось


17-09-2009 11:33:17

чет за три части никаких движений, хуй на месте, пелотка не выебана.

И как то фсе предсказуемо, я предполагал что он еще в порнухе сниматься будет за деньги



17-09-2009 11:36:51

все же, наверное, ему было бы удобней труселя на голове носить, вместо шляпы. красные...


 я_кореец
17-09-2009 11:38:12

пацталом
интересно неибечески. аффтар жги дальше



 ситивой баетц Хуйвейбин
17-09-2009 11:50:26

аффтор маладец, порадовал в очередной раз, плохого слова не нашлось, креос ахуителен как многочлен в математике


 Румпель (рега апять слетела)
17-09-2009 12:02:31

давно так не смеялся. слог хорош. легкочитаемый. пиши исчо.6*


17-09-2009 12:52:52

>«Человек-хуй». Это же здорово!
Ыыы! Паржал. Хули тут гарарить, давай уже продолжение!



17-09-2009 13:03:59

Автор пиши окончание давай


 мона Лиза
17-09-2009 13:13:34

начало третьей главы до телека - класс, оборжака,
а потом унылая лапидарность
но я теперь догадываюсь, от чего такая вспышка у Вассермана



17-09-2009 13:13:46

зачод.....аж сам захотел хуй во лбу...бугагага


 мона Лиза
17-09-2009 13:15:47

автор - родственник Дарвина
на страницах своей эпопеи выведет новую расу гомосапиенсов- ?



 Певец
17-09-2009 13:17:25

Вообщем ждем континиума


17-09-2009 13:24:01

Чота от скуки прачел, и ничо таг. Надо уж и начало зачесть.


 Скотинко_Бездуховное
17-09-2009 15:02:13

"Человек-мотыль"
Предсказуемый финал 3-ей части, но хуярь дальше, ибо нехуй.



17-09-2009 17:03:27

Про хуй на лбу ещё поверил..но пизда...она куда..в моск..аффтырь.а ты ни пиздишь??..


 Иван Саввич
17-09-2009 17:54:56

Ваня на бегу не мог заправить хуй под шляпу и бежал наголо - вот это просто убило, а ваще-та букв многовато, через силу дочитал


 хзщгох
17-09-2009 18:26:39

щзшхзщо


 Злой Хер
17-09-2009 18:41:01

очен смиялсо


 Де Ламудрак и Геллахерна
17-09-2009 19:04:38

>Про хуй на лбу ещё поверил..но пизда...она куда..в моск..аффтырь.а ты ни пиздишь??..

Уважаимый! Разве вы не знаете, что многим пелоткам для хорошей жизни вовсе не требуется большой объем мозга?
Так, что все вполне реально.



 Моцист
17-09-2009 20:50:20

ззаебись!!!!! эта 3я часть-лучшая!!!


17-09-2009 21:46:57

Уважаемый Ламудрак!Я сужу не по их мозгам..а по своему хую..потому всёж самневаюсь...вы уж проясните дальше..а я 6* тыцну...


 Жут
18-09-2009 03:57:03

давай канцовку уже


 Де Ламудрак и Геллахерна
18-09-2009 09:07:54

>Уважаемый Ламудрак!Я сужу не по их мозгам..а по своему хую..потому всёж самневаюсь...вы уж проясните дальше..а я 6* тыцну...

Все очень просто! Пространство безмозглой головы переходит в глубокое горло... А там хоть до жопы.



18-09-2009 09:15:18

НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ПРОДОЛЖЕНИЯ ТЧК


18-09-2009 10:24:35

Козлоярск - Красноярск?


18-09-2009 23:54:03

Жесть ...тьху 6* канеш, жжи исчо!


 OtsoseD
20-09-2009 05:53:35

Гы... Зачитательно! Хуй канчаед моском или чем? Своеобразная передача инфы по средствам полового хуя, в вагинальное отверстие на лбу пилотки... Нанатехнологии блиать!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/101824.html