Затянув последнюю гайку , я отошёл в  сторону ,осмотрел созданную машину и довольно промычал. Ай да маладца , подумал я про себя. Робот был конечно не такой как  терминатор, но не намного и хуже. Поломанный пылесос на колёсиках служил ему торсом и ногами. Головой была кастрюля с приклеенной мочалкой  вместо волос. Человекоподобности Арсению придавали нарисованная маркером олигофреническая лыба под двумя кругами , изображавшими глаза и вылепленный моим корешем хуй ,который по замыслу лепщика был художесвенной инсталяцией под названием "суровая прада бытия". Общался с внешним миром мой робот при помощи кассетного плеера ,хитро спрятанного в пылесборник. Изначально на пленку я хотел записать "Карденио" Шекспира ,но во время сборки дважды ронял кассетник , после чего он стал работать ровно пять секунд и вырубался.

На первой презентации Арсений и его конструктор произвели настоящий фурор , сорвали овации , взлетели на олимп и получили гран-при в виде шаровой водки. Каждый желающий подходил к киборгу ,читал инструкцию -"задайте любой вопрос и нажмите сюда".  Нажавший на кнопку в корпусе, задавал вопрос и слышал - "пшёл на хуй!"
Нажимал еще раз и аттракцион повторялся. И так , пока не заёбывался выйти на контакт с исскуственным интелектом под ржание наблюдавших. Когда присутствующие получили ответы на все свои вопросы ,мы торжественно открыли научный консилиум , в ходе которого единодушно решили , что за искусственным разумом будущее и мой робот может полноценно заменять в общении отсутсвующую жену.

Первой модернизации подвергся лингвистический аппарат. К плееру был прихуярен автоответчик.
На следующем научном совете жертва подходила к Арсению ,нажимала всё на ту-же кнопку и вместо привычного "пшёл на хуй " изумлённо слышала ,- "пожалуйста назовите себя по имени и отчеству". После чего предлагалось пройти тест на распознование голоса при помощи фразы "пшёл на хуй". Нучный сотрудник произносил запрашиваемое . Машина скрипела , кряхтела и выдавала голосом собеседника "пшёл на хуй , Юрий Леонидович". Когда каждый из присутвующих вспомнил по батюшке все свое начальство , родственников по линии жены и так , ради прикола рядом сидящих, перешли к обсуждению дальнейших трансформаций железяки. Предложения типа "а давайте ему припиздячим антигравитационный модуль" или "прихуярить плазменную винтовку" отбрасывались сразу, по причине нецелесообразности и запредельном бюджете. Ко всему прочему , зачем ,нам человечеству ,потенциальный враг? Посему решили развивать интеллект.

Материнка от dx 386 стала в пылесос как влитая. Подключив флоп , звуковую карту, микрофон и приладив через переходники пару разьемов usb , перешли к процессу обучения.
Первым делом втюхали в электронный мозг немного переделанную библию. Инновации заключались в смертных грехах и апокалипсисе , как расплата за первое. Звучало это примерно так:
"Не возжелай коннекта",
"Не будь алчным , забудь о dual channel, вэб камере и  разгоне" , "Не желай hard reset ближнему своему"  итд. Как апокалипсис был обещан уход в вечный "reboot".
-Кто я?-Спросила машина сразу после включения.

Один из сотрудников , обосравшись от вопрошающего пылесоса  нажал на кнопку. Старый плеер проблеял -"пожалуйста назовите себя по имени и отчеству". От усеру наш коллега назвался по батюшке и повторил запрос на  распознование , после чего мы услышали...
- Киррилдемьяновичпшёлнахуй? Мда... могли и попроще имячко дать. Кто вы ?
Не растерявшись , я приблизился к микрофону и изображая таинственный голос (как в ужастиках) прошептал-"я есть альфа и омега , начало и конец"
Пылесос немного помычал и выдал, свою версию проанализированного.

- Дык я не понял?  Ты кто ? Мент поганый из "Альфы" , борткомпьютер из сарая "Омеги", или просто хуй с бугра , ну ладно конец , конечно ,если тебе так больше нравицца?
Кто-то перднул и я выдернул шнур из розетки. Искуственный разум заткнулся.

Проведя внеочередное заседание , мы решили , что если и воспитывать псевдочеловека , так только одним путём. В софт режиме я подключил Арсения во всемирую сеть.
Будуче истенными патриотами приорететы расставили на домены с "сом" и "ru". Через две недели включив Арсения в режим "life" , мы услышали..
- Хачу футболку ! И на тусу ! Нидораго ! Нахуйбля ! Покс форэва !
Я опять потянулся к розетке.
Наши эксперементы и усовершенствования киборга продолжались до тех пор , пока в одно прекрасное утро мы не обнаружили кучку запчастей в углу комнаты и оставленную надпись , выполненную гидравлической жидкостью на стене. " Ебитесь в рот , ваш Удаф! До встречи ф Голландии!"

Посидев и подумав , мы , научный консилиум выработали главное правило робототехники-"Нахуй такие роботы".