Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

vpr :: Рудимент
На первый взгляд, Рудик производил впечатление человека невменяемого. Отчасти он таковым и был, но только для посторонних. Я познакомился с ним на выставке какого-то начинающего питерского мазилы. Одна картина мне уж очень тогда понравилась. Было в ней что-то такое, какой-то глубокий смысл, какая то затаённая угроза, что ли.  Как сейчас помню, стою перед полотном и разглядываю. И в этот момент подходит к картине бородатое чудило и говорит:
-Неплохо.
-Неплохо? – спрашиваю, - как по мне, так очень даже прилично. На уровне так ска…
Я не договорил, потому что подошедший оборвал меня на полуслове:
-Нахуй! Не стоит обсуждать то, что обсуждению не подлежит.
Я не стал спорить, но в тот же день, за барной стойкой я разговорился с ним на тему живописи в частности, и жизни вообще.

Он и мне показался тогда несколько не в своём уме. Да и имя у него было странное. Совсем не подходящее для его образа. Может именно имя и наложило отпечаток на его характер. Кому понравится быть Рудиком? Ладно, если бы ещё он был уроженцем Кавказа или Средней Азии. Так нет. Более славянской физиономии я, пожалуй, и не встречал. Но, по поводу имени, вообще тема отдельная. Рудик рассказал мне, что матери своей он не помнит, то ли при родах она умерла, то ли отец её забил до смерти, дело темное.  Однако папаша нарёк сына своеобразным именем – Рудимент. Так ему захотелось. Сын, когда подрос, не стал оспаривать волю отца и менять имя, он просто сократил его до Рудика.

***

Рудик был человеком слова. Вернее, словосочетания «НАХУЙ!»
-Рудик, что ты живёшь как сыч? Семьёй бы обзавёлся. И зарабатываешь, вроде хорошо.
-Нахуй! – Отвечает. Не вопросительно-колеблющееся «нахуй?», а именно решительно-утверждающее. Правда, время от времени, Рудик кидался во все тяжкие искать невесту. И находил. И даже жил какое-то время тихой и размеренной семейной жизнью. А потом говорил своё «НАХУЙ!» и очередная семейная жизнь заканчивалась так же внезапно, как и начиналась.

И ещё Рудик очень любил купаж. Купажом у него назывались различные сочетания крепких и не очень спиртных напитков. Например, водка с пивом. Или коньяк с водкой. Или водка с шампанским. Купажи эти приготавливались в самых разнообразных пропорциях. После купажей Рудика рвало, он по три дня не выходил из дома и уныло шатался по своей огромной квартире.
-Рудик, нахуя ты пьёшь эти свои купажи?
-Нравится. Нравится тяжесть в голове. Тяжесть такая, как будто тебе родничок пробили и туда, под черепную коробку залили расплавленного свинца. А потом плотно закупорили. Знаешь, как клёво. Попробуй.
-Нахуй! – теперь уже я отвечаю.

Наверное, все внутренности Рудика состояли из металла. Медная голова, лужёный желудок. Как то на спор он съел восемь котлет из сырого фарша, купленных в кулинарии. После купажа, естественно. Рудика колбасило в течение недели, не меньше. На предложение показаться врачу, или хотя бы промыть желудок раствором марганцовки он отвечал своим неизменным «НАХУЙ!».

Зато картины Рудик писал знатные. Что-то продавал, что-то дарил, но в основном оставлял у себя. Его постоянно приглашали принять участие в выставках, но он с неизменным постоянством отказывался. Когда я впервые попал к Рудику домой, у меня было ощущение, как будто я очутился в запасниках Эрмитажа. Личных вещей и посуды у Рудика практически не было. Всё было буквально завалено его работами.


***

-Рудик, это что-то охуенное, по-моему! Как она называется?
-Это - Вторая Мастурбация, – взглянув на картину, ответил автор.
-Класс!..  А почему вторая?
-Потому что, Вторая. Первая уже была.
-А можно первую посмотреть?
-Первую я ещё не написал. Она, не потому Вторая, что первая была. Ну, как тебе объяснить. – Начал терять терпение Рудик. Он задумался на минуту, а потом спросил:
-Ты дрочил когда ни будь два раза подряд?
-Зачем? – спрашиваю я.
-Тогда ты не поймёшь…

***


Вернувшись домой я перед сном закрылся в ванной и честно подрочил. Два раза. Было скверно, но я ничего не понял. Ничегошеньки.
На следующий день заглянул к Рудику.
-Привет!
-Здорова!
-Слушай, - промямлил я.
-Слушаю.
-Ну,… короче, подрочил я вчера два раза подряд…
-Ну, и?
-Что, «ну, и»? Я у тебя хотел спросить.
Рудик, рассмеялся так ехидно и говорит:
-Тебе нужно было ещё и жену трахнуть после этого.
Я представил, как трахаю жену после второй мастурбации и прислушался к своим ощущениям. Мне не понравилось. Судя по выражению моего лица, Рудик догадался об этом.
-Понял теперь, почему такое название?
-Понял, вроде.
-Так то!

*** 

Портреты Рудик писал быстро и ярко. Выхватывал с образа самые значимые детали. Именно портреты давали ему тот минимальный заработок, которого хватало на купажи и прочие мелочи, необходимые для поддержания жизнедеятельности. Он знал нехитрую людскую психологию, как свои пять пальцев. Например, на заказанном мэром города портрете его любимой жены, под блузкой угадывались груди четвёртого размера, хотя та носила максимум второй. В дополнение шли губы, как бы слегка подкачанные ботексом. Жена, и естественно сам заказчик были довольны. Мэр, с подачи любимой даже приплатил сверху баксов пятьсот за шедевр.
-Дура. – Сказал Рудик, когда за заказчиком закрылась дверь.
-Рудик, ты бы мог озолотиться. Чего ты портреты так редко пишешь?
-Нахуй! Это не искусство. Это купаж. Купаж для купажа. – Смеётся.
-Опять нажрёшься? – Спрашиваю.
-Нажрусь. Нахуй такое искусство!
-Заказчица же довольна. И муж её…
-Чем? Сиськами?
-Ну, хотя бы.
-Хотя бы?! Сейчас если кто и доволен чем то, то только сиськами. Вот ты, например…
-Я?!
-Да, ты. Я понимаю, у тебя сисек нет, слава богу,… вот ты… чем ты доволен?
Я задумался на минуту и говорю:
-У моей жены сиськи есть. Я ими не доволен. Хотелось бы…
-Вот видишь, - оборвал меня Рудик, - ты тоже всё меряешь сиськами.
-Ну, не совсем так… - начал я оправдываться, но он снова меня перебил:
-Не совсем, согласен. Работа, карьерный рост, квартира, средства передвижения, ёбанаврот! Телефон…, вот какой у тебя телефон?
Я достал и показал Рудику свой мобильник.
-Сколько стоит? – Спросил он.
-Семьсот пятьдесят.
-Ну и зачем тебе телефон за семь сотен?
-Звонить. – Отвечаю я.
-Кому? Кому можно звонить по телефону за семь сотен баксов? Господу богу? Вот это и называется «ВСЁ МЕРИТЬ СИСЬКАМИ»!
-Может ты и прав, но ведь ты тоже бабки берёшь за картины. И совсем не малые.- Возразил я.
-Беру. – Согласился Рудик, - на купаж. Исключительно. Я вот два косаря заработал, могу теперь месяц хуи валять. Напишу чего ни будь стоящее.
-Так покажи своё «стоящее» народу. Но ведь ты даже в выставках не участвуешь!
-Нахуй! Нахуй такие выставки! Ты обращал внимание на тех, кто туда ходит? Нет? А я обращал. Ты вот подрочил два раза подряд, скажи мне спасибо. А те, кто на выставки ходят, типа, искусством интересуются, ты думаешь, они дрочат?
-Ну, не знаю. – Стушевался я.
-Не знаеш, но догадываешься. Им незачем дрочить. Да ещё два раза кряду! У них на это нет времени. А у тебя есть. Поэтому я и пускаю тебя в свой дом, и учу тебя уму-разуму. Несмотря даже на твою «Нокию», блять! Потому что вижу, что ты человек! Субъект, хоть и начинающий. Понял?
Я кивнул головой. Типа, понял.
-Купаж будешь?
-Я за рулём.
-Купаж будешь?!
-Да.

***

После купажа накрыло конкретно.
-Рудик, я ведь тоже жене хотел… ну это… сиськи сделать на новый год. Подарок, типа. Два раза рожала. Кормила грудью… ты понимаешь? Сиськи не те уже…
-Делай. Хочешь, делай.
-А как же принципы? – Спрашиваю я.
-Какие нахуй принципы?
Ну, ты же сам говорил… принципы и правила человеческие.
-Правилам можно не следовать, но их нужно уважать.
-Это как?
-Да так! Я не посылаю нахуй заказчика. Хочешь портрет – получи. Я уважаю её желание иметь большие сиськи и прокачанные губы, но участвовать в этом не хочу. Не моё это.
-Я совсем запутался.
-Это видно.

*** 

Домой я добирался на такси. Наблевал в парадном, чего раньше никогда не делал. Попасть ключом в замочную скважину не смог, поэтому протяжно и тоскливо нажал на звонок.
Открыла единственная. И любимая.
-Где это тебя так потрепало?
-У Рудика был.
-Что нового?
-Сиськи… грудь хочу тебе сделать. Ну, в смысле, денег дать на операцию. На грудь, понимаешь?
-Тебе не нравится моя грудь?
-Нравится. Очень нравится.
Я уткнулся лицом между её грудей и сказал:
-Я думал…, может, ты хочешь?
-Я подумаю. Что ещё?
-Я дрочил в ванной два раза подряд и не трахнул тебя.
Жена рассмеялась.
-Вы обкурились там что ли?
-Нет. Я просто хочу измениться. Но пока не знаю с чего начать.
-И поэтому ты решил начать с моих сисек? Мне кажется, что ты маешься.
-Мы все маемся.
-Не говори за всех. Пойдем, трахнешь меня два раза,… а потом подрочишь, если захочется.
-Думаю, не захочется. А если и захочется, не проблема. Ведь правил нет. А если и есть, их можно нарушить.

14-08-2009 15:18:35

Аффтар еврей
если дрочит несколько рас падряд...



14-08-2009 15:19:46

пашол драчить...


14-08-2009 15:19:47

-Тебе нужно было ещё и жену трахнуть во время менструацыи.


14-08-2009 15:19:47

Бля, атличьна. Очень легко, очень иронично, но и налет распиздяйской философии в три пальца...
Давненько на ресурсе не было настока пездатава текста. Риспект. Пиши ищо, не прападай.
Зы: купажъ - ахуенное слово! гыгыгы



14-08-2009 15:20:22

14-08-2009 15:19:46            Охуевший Бапкин Внук

не больше 2х рас!
ато бапка будет ругацца...



 nr.bird
14-08-2009 15:20:34

хорош, гадюка


14-08-2009 15:20:34

Водка с шампанским кстати ахуенный купаж....


 нихуянилапша
14-08-2009 15:20:48

я и 5 раз падряд драчил...гыыы
а креос хорош,лихко читаецца



14-08-2009 15:21:38

ис каментоф понял
што 99% срущих тут
не драчили и не тёрли пельмени...



14-08-2009 15:22:27

нада устроить галасавуху
кто скока рас падрят драчил
(бабы неффщот)



14-08-2009 15:22:55

14-08-2009 15:20:34            СудМед             [ответить] [+цитировать] [58]
>Водка с шампанским кстати ахуенный купаж....

В лохматые восьмидесятые студентчезкие годы мы называле это "Северным сиянием".
По ногам било, што пиздетц. При относительно трезвой голове..



14-08-2009 15:23:08

хорош, хорош...
про сиське есть - нитленка



 330каждому
14-08-2009 15:23:42

реклама нокии


14-08-2009 15:23:46

В дополнение шли губы, как бы слегка подкачанные халявным битумом.


14-08-2009 15:24:08

Кстате, драчить двукратно - испытанее для настаясчех мушчин, б/п.
ЗЫ: зобыл скозать - канцовачька малясь подслита, ога-с.



14-08-2009 15:24:30

прочитал палавину
ничиго новаго....
блять...



14-08-2009 15:24:34

ничёо так...


14-08-2009 15:25:04

понравилось


14-08-2009 15:25:18

>14-08-2009 15:20:34             СудМед              [ответить] [+цитировать] [58]
>
>>Водка с шампанским кстати ахуенный купаж....
>
>
>
>В лохматые восьмидесятые студентчезкие годы мы называле это "Северным сиянием".
>
>По ногам било, што пиздетц. При относительно трезвой голове..


Северное сияние ИМХО это шампанское со спиртом.
Шампанское с водкой - белый медведь
Конъяк с шампанским - бурый

Постакана спирта с сосульками - "сопли снежной королевы"



14-08-2009 15:25:32

нихуяссе. падрачил и понил: пра любофь к сваей жыне.


14-08-2009 15:26:53

А те, кто в каментах срут, типа, искусством интересуются, ты думаешь, они дрочат?
-Ну, не знаю. - Стушевался я.
-Не знаеш, но догадываешься. Им незачем дрочить. Да ещё два раза кряду! У них на это нет времени, они планктон.



14-08-2009 15:26:55

Похуй, што пальтса нет.
Шесть звёзд пизданул и голосую за нетленго.
Хотя косяги мелкие есть. Тавта разог, помарочге. Ниибёт.
Пиздато.



14-08-2009 15:27:13

http://drink.dax.ru/vesel/kok_ven.shtml


14-08-2009 15:27:36

Коктейль "Прери ойстер"

Виски на два пальца в классическом стакане для виски, три кубика льда, в стакан выпускается сырое яйцо, таким образом чтобы оноплавало по поверхности



14-08-2009 15:28:04

автор, ты где тусиш?
вылезай с благодарными четателями поговорить



14-08-2009 15:28:25

>http://drink.dax.ru/vesel/kok_ven.shtml

ну это я низусть помню.



14-08-2009 15:29:02

ПРАЧОЛ.
ГАВНО....



14-08-2009 15:29:31

аффтер трахни Барабашкину!


14-08-2009 15:30:24

заебал флудить


14-08-2009 15:30:57

14-08-2009 15:27:13            ГерпесГеморрояМозга            
[ответить]

Венечка, это да



14-08-2009 15:31:50

заебала дамагацца


14-08-2009 15:32:36

паходу аффтор пашол дальше...
падрачил придушивая себя удаффкой...
для ахуеннаго кайффа...



14-08-2009 15:33:02

нахуя мозг слил? слиффф незощщитан


14-08-2009 15:34:52

Барабашка
ляж на кровать
на жывот
а шеей упрись в край спинки кровати
(если нет то потстафь стул)
и мастурбируй на грани удушения....

тока буть на связи
ато капыта кинешь...



14-08-2009 15:35:24

а-х-у-и-т-е-л-ь-н-о
шесть бля
спасибо



14-08-2009 15:35:29

меня преследует Барабашгена!
примите меры!



14-08-2009 15:36:28

нууууууу блять!
теперь фсе па два раза будут драчить....

драчи па два раза
рабочий день
в три раза кароче...



14-08-2009 15:38:55

гыгы..вот смарю на свой пост и глозам сваим не верю
это я написал?? на удавкоме??
сцуко..какже давно я не читал тут ахуенного
великолепное изложение и мысли зарытые в мыслях.."китайская шкатулка"
очень такое люблю
ищо рас спасибо



14-08-2009 15:40:27

Коктейль Барабашкина

в широкий конъячный бокал налить конъяк (150 гр.) выпустить два желтка, так чтобы они не смешались с конъяком



 Rt
14-08-2009 15:41:37

автор похоже Миллера недавно читал


14-08-2009 15:41:50

Коктейль Барабашкина

в широкий рот Барабашгеной налить конъяк (150 гр.) выпустить два желтка, так чтобы они не смешались с конъяком и выпить ис трубочки.



14-08-2009 15:42:15

>автор похоже Миллера недавно читал

генримиллера?



 natural mystic
14-08-2009 15:42:56

понравилось


 Саня Обломофф
14-08-2009 15:43:55

памоиму - хуйня какаито


14-08-2009 15:44:01

14-08-2009 15:40:27            СудМед            
[ответить] [+цитировать] [91]
>Коктейль Барабашкина

>в широкий конъячный бокал налить конъяк (150 гр.) выпустить два желтка, так чтобы они не смешались с >конъяком

Судя по зацыкленносте Машы (о, энто имя мне чрезвычяйно близко) на сиськах,
в стакан надо бултыхнуть два перепелиных ийца.



14-08-2009 15:45:01

В каментах замечены ниадыкватные каверисты-хуеплёды.


14-08-2009 15:45:56

>14-08-2009 15:40:27             СудМед             
>
>[ответить] [+цитировать] [91]
>
>>Коктейль Барабашкина
>
>
>
>>в широкий конъячный бокал налить конъяк (150 гр.) выпустить два желтка, так чтобы они не смешались с >конъяком
>
>
>
>Судя по зацыкленносте Машы (о, энто имя мне чрезвычяйно близко) на сиськах,
>
>в стакан надо бултыхнуть два перепелиных ийца.


Маша не зацыклена на сиськах. Я гарантирую это. гугугу
сиськи барабашкиной это грамотный пеар



14-08-2009 15:46:03

Надо ба нахнудь


14-08-2009 15:46:13

и украсить ветачкой укропа


14-08-2009 15:46:39

6*
нетленка

особенно про мобильник за 700 баксов понравилось

нахуй панты такие????7


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/101068.html