Я не знаю, я наверное не настоящая лесби. Да и выгляжу как обычная девушка- 24 года, длинные волосы, худая, ноги длинные. Никаких там пиджаков, стрижек коротких мелированых, накачанных плечей, и т. д. Да и с девушками "общалась" всего несколько раз. Дело в том, что у меня были две подруги- лесби. Одна- подруга детства . Ну я с ними общалась просто так, из любопытства, кроме того, я тогда с одним парнем встречалась. Мне тогда 19 лет было. Однажды осенью, как- то попала с ними в "Трёшку", выпила там как следует. Настроение было плохое, поругалась со своим парнем. Девицы встретили там знакомых, ну и пошло- поехало: ещё выпили, и поехали в гости к кому- то, одни девки. А одна с меня весь вечер глаз не сводила. Лена. Типичная дайк. Волосы короткие, подкаченная, без косметики, без маникюра. Едем в машине, места мало, я у неё на коленях. И она меня, пьяненькую, поцеловала. В уголок рта. И такое меня желание охватило, я тебе передать не могу. Всю дорогу мы с ней целовались, а водитель всё пялился на нас в зеркало. Ну и там, у неё дома, всё и случилось. Я утром встала, губы искусанные, под глазами синяки, вся искусанная, исцелованная, лохматая. В животе пусто так. А мне хорошо. Никогда так хорошо мне не было. Ни с мужчиной, ни..., ну ты поняла. Стою в ванной, смотрю на себя в зеркало, и думаю, мамочки, что же я наделала, кто же я теперь после этого? А в голове стучит.... И тут я вспомнила как она меня ночью ласкала, какую нежность мне подарила, как каждый пальчик на ногах целовала, и заплакала. Стою, плачу и сама себе говорю, ну и пусть, ну и пусть! Побежала в комнату, а она спит ещё. Я обняла её, рыдаю, целую, говорю ей, миленькая моя, любимая, жизнь моя. А она повернулась и говорит, ты что, дура, чего ты несёшь, дай поспать, иди лучше завтрак приготовь. И всё. Как отрубило. Я оделась тихонько, и ушла. Как же мне горько было! Как я себя ругала, кляла… Неделю, или больше из дома не выходила, сказала что заболела. Лежала и плакала.
После этого долго не могла с теми-подружками лезбами общаться. Потом одна из них пришла, извинилась. Сказала, что это её вина, что всё пройдёт, что та девка сука, что если бы она была на её месте то она бы точно меня не упустила. В общем доутешала меня до постели. И снова мне было так хорошо, как я и мечтать не могла. Знаешь, есть такие оргазмы, когда до слёз? До вечера пробыли с ней, и она мне призналась, что я ей нравлюсь ещё со школы. А она такая, дайк стопроцентная с мускулами. За километр видно кто такая. А девка умница, МГУ окончила. В общем утешила она меня, и домой собралась. К своей. У них семья, вроде как- год вместе живут. Знаю, что она её любит, по настоящему любит. Родители и у одной и у второй в курсе. Что делать, жизнь такая. И вдруг, после этого, я стала замечать, что засматриваюсь на женщин. В метро, на улице, всюду. И не так, знаешь, как там накрашена или во что одета, а на предмет переспать. Мне даже страшно стало от таких мыслей. Моя подруга детства видела как я маюсь, потому что к тому времени от бойфренда одни воспоминания остались. Стала снова в клубы звать. Я ей говорю, я не лесбиянка, поняла, хватит с меня ваших туссовок. А она говорит, мол нет конечно, никто и не говорит, что ты лесбиянка. Просто, что дома- то сидеть, пойдём проветримся. И я пошла.
Однажды, спрятавшись от дождя в кафе, я кофе пила, а свободное место только за моим столиком было, а народу битком. Подходит девчонка, лет 20, не скажу что красавица, в джинсах голубых, водолазке чёрной, как сейчас всё помню, и говорит, простите свободно? А я смотрю на неё, а у самой ком в горле, смотрю и понимаю, вот Она. Да, говорю, садитесь, конечно. Села, заказала латте и чизкейк, тогда это модно было, сидит, смотрит на меня, и говорит, дождищщее какой. Скулы высокие, носик небольшой, волосы прямые. Да говорю, льёт. А у самой дыхание перехватило. Это видимо на долго, она говорит. Да, отвечаю, а сама думаю, пусть этот дождь вообще не кончается, лишь бы сидеть и смотреть на неё. А почему вы на меня так странно смотрите, спрашивает. А я сижу как дура, и сказать ничего не могу. И тут она говорит, меня зовут Аня, а тебя?
Мы просидели в этом кафе почти до закрытия, не заметив как кончился дождь, а Аня не притронулась к своему чизкейеу. Мы почти не говорили, а только держали друг друга за руки и смотрели друг на друга. Нам были не нужны слова. Я испытывала невиданное чувство покоя. Я понимаю, всё это возможно выглядит странно, я и сама не верила раньше, но теперь я точно знаю, так бывает.
Дальше было счастье. Я просыпалась и засыпала счастливой. Мы всё время были вместе. Даже если одна из нас была за сотни километров, то это ничего не меняло- мы чувствовали друг друга, мы были вместе. Я пела ей песенки, и готовила ей завтраки, купала её, мыла ей голову. Мы мечтали о том, куда поедем летом, что будем делать через год или два. Мы жили вместе, и каждое утро, я просыпалась чуть раньше, чтобы посмотреть на неё спящую. Мне было наплевать на то что скажут или подумают соседи или коллеги по работе. Я пребывала в полнейшей эйфории, я молилась каждый день, благодарила Бога за то, что Он дал мне её.
Всё кончилось в один день. Точнее, всё кончилось гораздо раньше, просто я не замечала перемен. Она позвонила мне днём, и сказала, что надо встретиться. Я спросила, что- то случилось? И она сказала, да случилось, нам надо серьёзно поговорить. Она назначила встречу в каком- то баре, в центре. Я сказала, что да, знаю где он находится. Я бежала по улице как в тумане, словно напившись ледокаина. Была жара невероятная, а я бежала через пропитанные асфальтовыми испарениями и выхлопными газами улицы полные людей, не обращая на светофоры и машины мне сигналили машины, и что- то кричали люди, пот заливал мне глаза, а я бежала, бежала. Войдя в прохладу и полумрак бара я увидела её. Она сидела у стойки, в майке на бретелях, светлых брючках- капри и красных босоножках. Я подошла к ней, и спросила, что? Что? Но посмотрев ей в глаза я всё поняла. Это была уже не м о я Аня. Я правда тебя любила, сказала она. Правда. Я никого так никогда не любила, как тебя. Я думала, что я больше никого не полюблю, кроме тебя. Я ошибалась. Мне сложно тебе это говорить, но некоторое время назад, она так и сказала, некоторое время назад, я встретила человека,..которого…Она замолчала. Я, краем сознания удивляясь самой себе, подозвала официантку, и заказала два кофе. Не надо, сказала я, не продолжай, это не к чему. Спасибо за честность. Я по другому не могла бы, сказала она, не глядя мне в глаза. Мы ведь расстанемся друзьями? Нет, не думаю, ответила я. Но почему? Ведь мы же… Ты знаешь, отхлебнув кофе сказала я, мне сейчас сложно говорить, может быть, через какое- то время. Ладно, мне пора, я положила купюру на стол, сделав знак официанту, и вышла на солнце.
Я шла по улице, и рыдала. Тушь текла по лицу, а я выла, безысходно, и тоскливо, как животное. Я понимала, что это конец, что больше в моей жизни не будет её. Люди на улице оборачивались, некоторые подходили и предлагали помощь. Но я ничего не отвечала, а шла и шла. Домой я вернулась пешком. Прошла в тёмную квартиру, и не раздеваясь легла в кровать. Я пролежала так несколько часов, без движения. Слёзы медленно лились из моих глаз, я не плакала громко, а скулила тихонько. И ещё мне было больно. Моё тело ощущало физическую боль. Я повторяла только одно слово, почему?

* * *

Ты знаешь, прошёл год, и я нормально себя чувствую. Мы даже изредка видимся, улыбаемся друг другу. Время лечит, это правда. Но я никогда не забуду того солнечного летнего дня, как я шла по городу, не разбирая дороги. И ещё. Теперь я знаю ответ на свой вопрос. Потому, что нельзя любить кого-то так сильно. Такая любовь убивает. Мне повезло, я осталась жива.

(с) Ataka, 2002