Он наслаждался тусовкой, лучшей тусовкой за всю его жизнь. Непередаваемое чувство близости, родства и некой тяги к окружающим пронизывало всё нутро.  Веселье лилось через край, тело просило полёта, а мысли… да какие нахрен мысли!  Только соитие с общим водоворотом событий! Но откуда здесь этот противный звук мля! С чего бы? Ваня принялся искать источник этого проклятого недоразумения, и не заметил, как подошёл к входной двери. Прислушался.  Однозначно, источник звука снаружи! Дверь приоткрылась, и он проснулся. Мысли собрались в кучку и сделали вывод о том, что Ване пришла смс.
- Чёрт подери!- воскликнул юноша,- такой сон обломали! Это кто нахрен!? Ублюдки доморощенные! – парень взял телефон и разблокировал клавиатуру,- едреня феня, два часа ночи!- ругнувшись, он всё же прочитал смс.
Текст был примерно следующий: « У нас тут тусняк конкретный у Рола, подваливай что ли…». Рол был очень уважаемым человеком в определённых кругах. По сути своей он был очень крупным юношей. Прикид носил панковский, но своего пошива, так как в магазинах на такую тушу ничего не продавалось. Если Он устраивал тусовки в своём особняке, они всегда перерастали в трёх, а то и четырёхдневный загул местной молодёжи, где решались многие судьбы. Такой безбашенности, как у Рола,  мир ещё не видел.  Безусловно, были и вылазки на улицу, и не дай боже кому-нибудь встать на пути между Ролом и магазином. Но обо всём этом позже.
Ваня не думал, он просто вскочил с кровати, натянул рваные джинсы, какую-то задрипанную безрукавку и свою любимую косуху, испещрённую металлом и нашивками. Собрал какие-то вещи первой необходимости, вроде мобилы, сотни рублей, презервативов и перочинного ножика. Затем прошёл в коридор и натянул свои знаменитые боты, брутальные сапоги мейд бай Ролл. Он подарил их другу на прошлый день рождения.
- Какой же всё же Ролл рукастый,-  усмехнулся парень и выбежал на улицу, полный энтузиазма и некого предвкушения сладкого забвения в приятной атмосфере заядлых неформалов местного разлива. Ноги сами несли его к долгожданному месту назначения. По дороге попался счастливый мужичок с цветами и бутылкой вина. Но стоило Ване пронестись мимо, как мужичок стал вовсе несчастным и растерянным, лишившись вина, которое молниеносно вырвали из рук, и цветов, которые упали в единственную лужу на всей этой неприкаянной дороге. Он, было, дёрнулся догнать мерзавца, но услышал вдалеке звон отбивающегося горлышка бутылки и, растерявшись, побрёл куда-то в свои края. 
Иван заливал в глотку винище и спешил на тусняк…
Встречали его, как всегда, восторженно! Ещё бы, ведь это местная легенда, почти такой же знаменитый отморозок, как его всем известный товарищ Рол. Рукопожатия, объятия, выкрики приветствий, возгласы восторга новому гостю, всё слилось в общую массу и превратилось в некий гимн Ивану, вообще, это уже вошло в традицию. Свои называли его Рваным.
Вот одна девушка поднялась на стол, задрала блузку, обнажив свои не по годам заюзанные титьки и, крутя задом, принялась исполнять реальный гимн Ванечки: «Рван Иван упоротый в хлам ». Этот гимн знали все, ну и, собственно, принялись подпевать. Нашлась гитара, забренчали струны, зазвучали барабаны – это Рол сел за свою любимую барабанную установку.  Кто-то врубил перегруз на электрухе. И, ещё новенький здесь, случайно забежавший пианист, вполне удачно внедрился с клавишными.
- Ансамбль мля! – рыкнул Иван и пафосно вскинул руки к потолку, пританцовывая и покачивая головой, затем взял бутылку с чем-то спиртным, демонстративно сломал горлышко, зажав его между двумя брутальными когтями(перстни есть такие…), и вылил в себя всё содержимое. Затем неожиданно швырнул пустую ёмкость прямо в барабаны Рола, расположившиеся на балконе второго этажа, над барной стойкой. Он попал в одну из тарелок, размозжив об неё стекло, осколок которого поцарапал щёку здоровяку.
- Ты какого хрена расселся мля, жиртрест контуженный!?- крикнул Ваня вдогонку бутылке, обращаясь к товарищу.
- Извини,- усмехнулся бугай, отошёл от барабанов и подошёл к стойке с амуницией,- забыл порвать твою задницу,- Ваня шустро побрёл ко второй стойке.
Надо было видеть, как эта туша, ещё и облачённая в доспех, держащая в руках здоровенную, но не точеную секиру, спрыгивает с балкона на арену. Особняк задрожал, но не рухнул. Это выглядело угрожающе. Там же, на арене его уже поджидал Ваня, в полном доспехе, в руках он крутил не менее огромную секиру №2.
-Подходи, епанаврот,- горланил нефор.
Рол подошёл и начался бой, конкретный, жёсткий бой двух отпетых отморозков. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваня рухнул с арены, и поединок переместился на прочую площадь огромного зала. Рван Иван снова порвал свой доспех секирой Рола и принялся отступать, случайно задевая всё вокруг,- и людей и мебель и прочую лабуду. Вобшем, отморозки дали жару, зажигая и другой народ, который тоже потянулся за оружием и превратил поединок в глобальную потасовку. В следствие народ бесился словно черти! Дикая энергетика бушевала ураганом в элитном особняке матёрого Рола! Впавшие в пьяный экстаз, эти молодые подонки делали неподдающиеся никакой логике вещи, издевались над своими телами, мебелью, посудой, крушили всё, что плохо держалось в руках и путалось под ногами. И всё бы шло как обычно, если бы не этот самый новый пианист, под музыку выбрасывающий в толпу волшебные конфетки. Под конец этого шедеврального пати народ потерял рассудок и вовсе. Ване вдруг приспичило выйти на улицу,- основной причиной стала скоротечная кончина бухла, что однозначно требовало ночной прогулки, вернее уже утренней…
И всё бы ничего да вот только по пути толпе отморозков попался милицейский патруль, который они благополучно сравняли с землёй. После чего голову переклинило всем и каждому напрочь. Особенно Ванечке. Почему-то именно сейчас ему вспомнилось всё хорошее, что когда-либо делало для него государство, каждая мелочь насущного дня. И он повёл толпу с лозунгом: «Вставай Россия, хорош спать, будем ставленников гнать». Как же обосрались те самые ставленники когда услышали о толпе отморозков, идущих пешком в Москву, бухающих и жрущих дурь! Что они умудряются привлекать к себе людей по пути, крушат всё, что попадается под ноги. И в целом неугомонно разрастаются, объединяя в себе практически все ответвления субультур, да и просто молодых активистов. Разве что бабульки остались дома спать, ибо уже через мгновение вся страна поверила в то, что началась РЕВОЛЮЦИЯ МЛЯ!
А ставленники срались. Но при этом весьма эффективно стягивали штаны к своим ногам в виде отрядов ментов, спецназа и вояк. Но, чёрт возьми, даже вояки обосрались, учуяв перегарище за версту и поверившие в правильность решения Ванечки. Да ведь в душе-то каждый хотел долбануть конкретно вот так разок всех, кто ему спицы гнул. Вот и долбанули, развернулись и долбанули, конкретно, до беспамятства.
Когда Ваня пришёл в себя, очень сильно болела голова. Осмотревшись, он увидел своих друзей, валяющихся на полу в дорогущих кремлёвских апартаментах, заблёванных ими же. И что-то ёкнуло в душе нефора. Он врубил ТВ, первым же попался новостной канал, на видео он видел как толпа народа, безумная толпа вперемежку с вояками крушит Москву. Но были и другие видео, была оценка сторонних стран того, что произошло в России.  Ведущая говорила примерно следующее: «В связи с ураганным уничтожением власти в РФ и абсолютной децентрализацией, Америка вступила в спор с Китаем за территорию России. Аналитики не исключают возможности проведения военных операций на территории РФ…» 
Ваня не успел дослушать, за окном начали взрываться снаряды под пронзающий гул и свист бомбардировщиков.
- Война мля!??  Пива бля!!!