Меня нельзя назвать азартным человеком. Ну, как нельзя? Нельзя в том смысле, что меня никогда не тянуло к азартным играм. Я равнодушно прохожу мимо игровых автоматов, даже если оттуда несется воинственный клич победителя, только что выигравшего у "однорукого бандита" несколько сот рублей. Я никогда не бывал в казино, а турниры по русской рулетке видел исключительно в фильмах ужасов. Однако, бывают такие случаи, когда не играть нельзя. Так, иногда с друзьями мы собираемся у кого-нибудь дома и играем в пятикарточный покер. Не как какие-нибудь там плешивые английские снобы - с сигарами и вискарем, - а по-простому, по-русски, с водочкой, селедочкой и добродушной пьяной руганью. В таких случаях меня не остановить. Однажды я умудрился при минимальной ставке в пятьдесят копеек проиграть около трехсот рублей. Представляете масштаб? В шестьсот раз! А если б тысяча баксов была минимальной ставкой? Я б вообще нищебродом остался! Но суть не в этом. А в том, что я даже в конкурсах не люблю участвовать. Потому что, как только я принимаю участие в каком-нибудь конкурсе, меня несет и остановиться уже не возможно. Два года назад, когда камрад Атом еще не успел прославиться, я принял участие в одном литературном конкурсе на ресурсе. Результат плачевен. Я иногда перечитываю те свои креотивы и думаю, какой тифозный мудила высрал это гавно? Потом, правда, вспоминаю, что это был я, и становлюсь мягче. Но от этого не легче. А тут, значится, опять конкурс. Долго не решался писать, все мудилу тифозного вспоминал, но теперь вот решился.

О чем писать, решительно не представлял. Про дрочку, про еблю, про гавно и обоссанных бомжей - столько интересных и животрепещущих тем! Идею подсказал мой профайл. Гласила она примерно так: "Пишешь хуйню про кино в "Спешите видеть!" вот и пиши дальше, не выебывайся!". Ну а про какое кино писать - тут уже и дураку понятно: естественно про порнуху! Ее все любят. Вне зависимости от жанровой принадлежности, актерской игры, режиссуры и прочих непредсказуемых поворотов сюжета. Решено - пишу про порнуху! Но с поправкой на свою маленькую склонность к рефлексии и ностальгическим воспоминаниям.

Дело было на заре эпохи видеосалонов. Тогда Меченый провозгласил политику гласности, а Союз доживал свои предпоследние деньки. Политика гласности, убравшая в стране основные цензурные механизмы, действие имела аналогичное тротиловому заряду, заложенному в основание плотины. Когда он взорвался, плотину прорвало, и в страну ринулся безудержный поток разврата, голых сисек, страстной экранной ебли и рабыня Изаура. Мне тогда было лет семь, и я тогда наивно предполагал, со слов образованных друзей, конечно, что ебля - это когда писюн суют девочке в жеппу. О том, что такая ебля считается утонченным удовольствием для гурманов, я узнал гораздо позже. О строении женской половой пезды я тогда представление имел тоже весьма смутное - в садик, где мальчики и девочки впервые обмениваются первыми робкими взглядами на свои потаенные сокровища, я не ходил, в женскую баню тоже (сначала считал западлом пацану париться вместе с бабами, а потом, когда осознал глубину собственной тупости, - уже не брали), а среди соседских детей были одни пацаны. В общем, полное незнание матчасти и профнепригодность в личном деле. Сердце затрепетало сладостным предчувствием, когда отец в разговоре с другом упомянул акт половой ебли и, цитирую, "охуенные сиськи", которые якобы фигурируют в художественном фильме "Маленькая Вера". Фильм этот был назначен к просмотру тем жарким летним вечером в уличном кинотеатре, устроенном по личной инициативе на стене нашего дома нашим же соседом дядей Колей. У него был кинопроектор, посредством которого дядя Коля устраивал каждый вечер киносеансы на потеху детворе и соседским бабкам, сдирая с них за подаренную радость приобщения к киноискусству по рублю с носа. Показывал он, в основном, индийские фильмы с Митхуном Чакраборти, в которых никакой еблей, разумеется, и не пахло. А тут, значится, "Маленькая Вера" с охуенными сиськами. Такое пропустить никак было нельзя.

Аншлаг был полным! Сарафанное радио передало по цепочке, что сегодня показывают порнуху. Дядя Коля в тот вечер просто озолотился. Но нас, увы, наебали. Кое-как вытерпев большую часть этого уебищного гавношедевра перестроечной эпохи, мы, наконец, дождались ИХ! Но в самый жаркий момент, когда Веру начали нещадно ебать и когда она единственный раз оголяет свою аппетитную грудь, этот мудак дядя Коля поставил перед лампой проектора какую-то уебанскую дощечку и приглушил звук. Все! Надежды рухнули! А знакомство со строением женского тела отложилось на неопределенный срок.

Все изменилось, когда стало возможным брать в прокат видеомагнитофоны. "Кобра", "Коммандо", "Хищник", первая часть "Терминатора", "Кровавый спорт" и "Самоволка". Старший брат вовсю отрабатывал на мне удары, подсмотренные в фильмах с Ван Даммом. Иногда в этих фильмах показывали сиськи, и тогда мы с братом прекращали наши спарринги, масляно уставившись в экран. А однажды брат нашел у родителей невзрачную кассету без этикеток. Как назывались записанные на ней несколько новелл, я не знаю до сих пор - немецкий язык, увы, я не знал никогда. Но это был шок!

Сказать, что при первом просмотре я испугался, - значит не сказать ничего. Ни один фильм ужасов не производил на меня такого впечатления, как то, что было записано на кассете. Опишу только одну сцену. Она, судя по всему, была лесбийской. Точнее свингерской. Или садомазохистской...  Или капрофажской... Две одетые в черную кожу страшные  тетки далеко за сорок извивались на каком-то грязном ковре. Одна из них остервенело водила другой между ног ребром ладони так, словно пыталась трением разжечь огонь, выкрикивая при этом какие-то фашистские лозунги. Что там было у ласкаемой... м-мм... девушки, мне и сейчас страшно вспоминать: зловещая, багрово-коричневая дырища, сплошь покрытая густым черным мехом чуть ли не до самого пупка. Строение половых губ также ввело меня в ступор и, впоследствии, в заблуждение по поводу того, как выглядит нормальная женская пилотка. Дело в том, что у той девушки одна наружная половая губа была ощутимо больше другой. Весьма больше. И при постороннем взгляде казалось, будто у нее там не пезда, а карман пиджака. Мое детское подсознание сразу дорисовало к карману пуговицу или змейку, да так и сохранило это воспоминание. В результате я долгое время искренне считал, что женщины застегивают пизду на змейку. Эта теория немного конфликтовала с неясностью о том, как женщина должна писать, ведь ей будет мешать эта самая змейка. Вывод был сделан тоже потрясающий по своей глубине - женщины ссут жопой! Из-за чего они сразу же были записаны в разряд низших существ.

Кроме этих двух развратниц в кадре присутствовали еще люди. Один, явно мужского пола, но с необъятным пивным пузом скромно дрочил в сторонке свой микроскопический хуец. Другой, тоже весьма интеллигентный и в черной маске ниндзя с прорезью для губ, сидел на корточках возле невысокого журнального столика и тоже дрочил. На столике стояла еще одна мохнатая нимфа, облаченная в кожу, и стегала сидевшего перед ней ниндзя семихвостой плеткой и при этом обильно мочилась ему в рот. Он глотал этот напиток с такой жадностью, с какой я в детстве не пил лимонад "Буратино". Еще двое мужиков на заднем плане самоотверженно играли в два смычка очередную участницу представленья. Все это, естественно, сопровождалось громкими шлепками, стонами, криками про "фантастиш", "йя-йя" и "зер гут".

Иногда роли участников менялись. В порядке живой очереди они то мочились друг на друга, то еблись между собой, то отсасывали или делали куни. Хотя "куни" слишком романтично звучит, чтобы описать происходившее на экране. Скорее это напоминало поедание живьем. Справедливости ради, стоит отметить, что ахтунга на экране не происходило. Ни один из участников шоу, обладавших половым хуем, не воспользовался отвлеченностью коллег, чтобы засадить хуйца в мужскую жопу или рот. Иначе я бы задался соответствующим вопросом к родителям и, скорее всего, ушел бы из дома на десять лет раньше. Когда же действо подошло к своей кульминации и жемчужные потоки оросили счастливые лица и ягодицы участниц оргии, я уже в слезах бежал на улицу, зарекшись вообще когда-нибудь начинать активную половую жизнь. Но уже через пару лет порнографическая продукция стала более качественной. В ней уже можно было увидеть вполне симпатичных девушек с нормальными, пусть и по той моде волосатыми, пилотками и шикарными упругими грудями. Еще через какое-то время я познал радость единения руки с хуем, обет безбрачия был моментально забыт, и мое сексуальное развитие потекло по вполне традиционному для всех натуралов руслу. Лишь по прошествии многих лет, уже сейчас, изредка просматривая продукцию студии "Приват", я с ностальгией вспоминаю тот самый немецкий ужастик и грустно шепчу сам себе: "Да... умели же тогда снимать... сейчас такого больше не увидишь..."