Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Радиоактивный :: Первая любовь
Первый автомобиль это первая и самая искренняя любовь. Всякие поэты и писатели веками пишут гнусную поебень про любовь к женщине, но ведь всем известно что это всего лишь постоянное противостояние – кто кого наебёт, не более того. Здесь же всё по-настоящему.
Началось с того, что все пацаны уже ездили на своих авто, а я как еблан ходил пешком и ездил на автобусах. Но вот как-то очнулся я после очередной пьянки, огляделся по сторонам. А благосостояние народа пиздец как выросло. Почти все кореша ездят на тачках, кто на шахе, кто на волге, кто на москвиче. А те, что покруче, ну дык вабще на двадцатилетних тайотах. А один хрен моржовый даже на красном опелькадете.
Хуле, пошёл учиться на права. Для практики просил другана покататься на его копье. Покатался, даже уебался в здоровенную каменюку. Чтобы друган не затаил обиды, дал ему за это писят баксов. Наконец сдал на права, причём с первого раза.
Решил за тачилой поехать в чухонку. Это был 94-й год, и все приличные лады оттуда были уже вывезены, но кореш подогнал инфу – в эту субботу в порт Хамина приходит паром из Франции с грузом невъебенных тачил с парусником на морде. Тачилы назывались ВАЗ 2108.
Сколотили группу и двинули на микроавтобусе. Приехали. Подъехали к проходной порта, на чудовищной смеси разнообразных языков объяснили вахтёру причину приезда. Тот вызвонил русскоговорящего клерка. Тот прибыл и с радостными улыбками объяснил нам, что сегодня суббота и нерабочий день, а потому надо ждать понедельника. Мы его обнадёжили:
- Не ссы, зёма, мы тебе максанём.
Зёма перестал ссать и за 50 баксов с рыла взялся решить проблему. Причём 50 баксов это была не взятка, а официальная дополнительная оплата работы клерков в выходной день. За полтора часа нам оформили растаможку и куплю/продажу выбранных авто и выдали финские транзиты. Если кто сталкивался с питерской таможней, то ему в такую фантастику очень трудно поверить.
Сели поехали, я два раза заглох. Чухонец малость прихуел.
- Как он поедет, он же ездить не умеет.
Камрады его успокоили.
- Не ссы, доедет.
И я с квадратными глазами вырулил с порта в город. Эти чухонские суки всегда уступали мне дорогу, даже если я на главной. Видимо, видели транзиты и мою русскую рожу. Наверное, уже насмотрелись на русских за рулём.
На границе загрузил в дютифри сумку абсолюта для обмывания автомобиля. Тогда дюти фри торговал в обе стороны. А хуле не купить, если литруха абсолюта стоила 8 баксов по тому курсу в шесть рублей. Купить же в киоске литруху палёнки стоило ровно столько же.
И вот Россия. Приморское шоссе прямое как стрела, или почти прямое. Договорились встретиться в Выборге у вокзала и все втопили. Моя зубила с движком 1,3 разогналась почти до 160км/час. Вот это самолёт – обрадовался я.
В Выборге, напуганные всякими рассказами о разбойниках на дорогах, решили ехать вместе аж до Озерков. Заправились и погнали дальше. И, блядь, больше 145 хуй идёт на нашем бензине. В Озерках разделились по географическому пригципу. Мне было по пути с Андрюхой. Он, как опытный водитель, хреначил впереди, я как лох – сзади. Пару раз я заглох на трамвайных путях, пару раз на перекрёстках. Наши водилы ни хрена не чухонские – нервничают, бибикают и ругаются нехорошими словами.
Съёзжаем с Литейного моста, я глохну, Андрюха сворачивает на Чайковского. Я завожусь и нервно догоняю. С трудом вписываюсь в поворот и сразу же цепляю бампером за бампер стоящей девятки. А водилу девятки гаец разводит на бабло. От такой наглости у гайца вылезли глаза на лоб, а фуражка съехала набок.
- Так, блядь, нарушитель попёр косяком.
Хозяин девятины осмотрел свой бампер и заявил, что у него претензий ко мне нет, чем поверг гайца в немалое удивление. Окончив с хозяном девятины, он принялся за меня. Оглядев оценивающе с ног до головы, принялся изучать мои документы. Я начал отмазываться:
- Товарищ командир, Вы посмотрите на мои права - я их получил неделю назад. А это моя первая машина, а Вы, так сказать, мой первый инспектор ГАИ. Вы же знаете, как много значит первое впечатление. Сейчас Вы можете навсегда оставить в моём сознании глубочайшее уважение к нашей славной автоинспекции, если великодушно меня простите.
Инспектор на мгновение задумался, потом начал расстёгивать кобуру.
- Нарушения надо искоренять в самом зародыше. Идёмте-ка в подворотню, я Вас расстреляю нахрен.
Я понял, что меня простили.
- Спасибо, товарищ инспектор.
- Езжайте и старайтесь больше не нарушать.
Моя тачила по тому времени была весьма крутым аппаратом. Велюровый салон, ортопедические кресла – хуле, экспортный вариант. Очень удобная коробка передач – если везёшь на переднем сидении девку, то при включении пятой передачи рука упиралась ей в коленку. Тест на доступность, йоптыть.
Наступил период идиллического взаимопонимания. Я мыл и пылесосил своё авто, по возможности заливал качественный бензин, а масло возил из чухонки. И авто отвечало мне взаимностью – никогда не отказывало. Хуле, это ж не баба, которой вечно мало.
Моему счастью завидовали и, наконец, сглазили. По пятницам я ездил в деревню трахать сельских баб. Самое опасное в пути – это проезжаемые деревни. То пьяный тракторист едет по всей дороге, то из кустов выскочит неадекватный мотоциклист или ржавый запор. Но обходилось – я успевал уворачиваться. Но однажды не успел, и газон 66 цинично надругался над моим счастьем.

1

Хорошо что я ехал слева, а не справа.
Водитель газона не был пьян, он просто считал себя хозяином дороги. Приехавшие через шесть часов менты сразу сказали ему что он неправ. Однако платить бабло он не собирался. Я начал искать возможные пути решения проблемы и буквально через день мне позвонили.
- Ало, это у вас разбили машину и не хотят платить?
- Да, у меня. А кто это?
- Мы решаем подобные проблемы. Попробуйте договориться мирно. Если не получится, то позвоните по этому телефону.
Я записал номер.
- А во что ваши услуги обойдутся для меня?
- Вот когда решите обратиться к нам, тогда и поговорим.
Потом подошёл соседский пацан-отморозок.
- Дядя Вова, а Вы что с машиной собираетесь делать?
- Не знаю, а что?
- Продайте мне. Я дам 1800баксов. Полторы тыщи даст виновник.
- Дык он что-то не спешит давать.
- Да не волнуйтесь, сам прибежит.
- А нафига тебе моя разбитая машина, ремонтировать будешь?
- Данунахуй. У нас в гараже стоит угнанная новая восьмёрка. Мы правый стакан с номером с вашей машины переварим на неё, потом продадим с вашими документами. Справка об аварии есть.
При очередной встрече с виновником ДТП я передал ему все эти разговоры.
Он даже обиделся.
- Вован, мы же нормальные пацаны, неужели не договоримся по-нормальному?
И уже завтра забрал машину в ремонт. И, блядь, сделал так что не отличить. А хуле, время было бандитское.
Как говорят умные люди, женщин и машины нужно менять раз в четыре года, ибо они стареют. Когда продавал свою восьмёру, ей-богу чуть не плакал. Но покупатель успокоил, обещал холить и лелеять.
Вот все говорят что автоваз полное говно. Возможно. Но я купилу свою зубилу 1987года рождения с пробегом 50ткм. Когда продавал на счётчике было 187ткм. Движок работал идеально и масло не жрал, хоть за всё это время я с ним ничего не делал. То есть вообще ничего, не менял ни прокладки, ни кольца. Ни клпачки. Как-то раз гаражные автослесари почти уговорили меня на капитальный ремонт двигателя при пробеге 120ткм. Они утверждали, что стока наши машины не ходят – пора перебирать движок.
К счастью посоветовался с соседом дальнобойщиком. Он мне тогда сказал.
- А зачем ремонтировать, масло жрёт?
- Нет.
- А ну, заведи.
Я завёл. Движок работает ровненько как часы.
- Всё понятно. Шли этих мастеров нахуй. Им просто надо денег заработать. Если машина исправна – нехуй её трогать, сделаешь только хуже.
Он оказался прав.
Сейчас я сменил несколько машин. Но всегда с особой теплотой вспоминаю свою зубилу. Дай ей Бог хорошего хозяина.

26-05-2009 22:42:54

ворона - срушка


26-05-2009 22:42:56

ололо


 Хорст Вессель
26-05-2009 22:43:14

а юриг в отпузг не приходил?


26-05-2009 22:44:31

gznm gznm


26-05-2009 22:46:04

>а каво нада залевать в ланселоты?

Цемент в них надо заливать по самую крышу.



26-05-2009 22:46:11

и снова никаво


26-05-2009 22:46:37

патьорке


26-05-2009 22:46:57

йыхъ


 Шпендель
26-05-2009 22:47:04

хуй


26-05-2009 22:47:05

5пять5


 Шпендель
26-05-2009 22:47:13

блиа


 Хорст Вессель
26-05-2009 22:47:17

>>а юриг в отпузг не приходил?
>он сменил ник...
>он теперь ДойченЕбланен иле ГелендЮрген, точно не помню...
похоже



26-05-2009 22:48:27

>Ужас! Личинки из матраса заживо съели спящую женщину!


 Хорст Вессель
26-05-2009 22:48:33

>>а юриг в отпузг не приходил?
>он сменил ник...
>он теперь ДойченЕбланен иле ГелендЮрген, точно не помню...
хотя врядли солнцевский гений в састоянии асилить столько новых слофф



 Хорст Вессель
26-05-2009 22:50:48

>>>>а юриг в отпузг не приходил?
>>>он сменил ник...
>>>он теперь ДойченЕбланен иле ГелендЮрген, точно не помню...
>>похоже
>да, чуть не зобыл.
>без пазывнова "шуба-дуба", к нему не патхади...
да хуя ему попутного в добрый путь-нахуй он усрался



26-05-2009 22:51:22

Добрый Вечер


26-05-2009 22:51:40

шубадуба гдета ту вклонах бродит... рядом
ниспугнити



 Хорст Вессель
26-05-2009 22:54:01

лутшека я сделаю преятное сваим ушам и  фключу им Nordavind -пусть релаксируют


 Хорст Вессель
26-05-2009 22:55:17

>шубадуба гдета ту вклонах бродит... рядом
>ниспугнити
он че такой ровный-ровный?



26-05-2009 22:55:55

ну да... нискажеш што слишком извилистый


 Cтаричюля
26-05-2009 22:56:27

>Боян, в тему
>
>http://s56.radikal.ru/i154/0905/15/63e7e11ca0ee.jpg
>
>http://s59.radikal.ru/i164/0905/6f/9461b1ab7bd7.jpg

Ежели это хотя бы на 20% правда, то - песдец.



 Хорст Вессель
26-05-2009 22:56:33

с сушкаме?


26-05-2009 22:57:29

с соляркой


 Хорст Вессель
26-05-2009 22:57:48

>ну да... нискажеш што слишком извилистый
видимо его сдесь ждет блестательная карьера-у него есть на каво равняцо



26-05-2009 22:57:59

А што ваапще за хуйня происходет в этой юдоли смертной тоски?
Где криативы? Где хорезмотично-тупой чад? Где жорлы фканце канцоф?



26-05-2009 22:59:22

затруднение? товарищ робзомбев, устраните


26-05-2009 22:59:46

чяй с сосушками


 Хорст Вессель
26-05-2009 22:59:53

>с соляркой
солярка конешно более креативна на диссерт,но с чаем вкупе не очень гламурно выгледит



26-05-2009 23:00:05

чяйки - сосушки


26-05-2009 23:01:04

гугугу вот где жгут люди...
                              саляру..



 Хорст Вессель
26-05-2009 23:01:08

>ссушке на столе ждутъ сваево чяса, ибо от такова горячева чяя расплавиццо языг
Аглицкий предпочитаете?



26-05-2009 23:01:30

шуба-дуба...цып-цып-цып.../приманиевает на 40-50 шкурок/


26-05-2009 23:01:51

ыгыгы


26-05-2009 23:03:05

света паходу уже съебла вужоси
жаль
\зоплакол\



26-05-2009 23:03:36

а не нахнуть ли нам па рюмашге


 Хорст Вессель
26-05-2009 23:03:37

шуба-дупа-сиреч жопа на меху или мех на жопе


26-05-2009 23:04:09

шыссотт
\престрелго\



26-05-2009 23:04:25

пыщь пысчь


26-05-2009 23:04:40

чорт. становеца скушнавата (ц)


26-05-2009 23:04:56

тыц (ц)


26-05-2009 23:05:09

йцукен


26-05-2009 23:05:20

чуствую сибя жорлом


26-05-2009 23:05:25

600


26-05-2009 23:05:45

>не голоси громка...
>
>ждем их са Светой.
=======

света арёт на мадестуса...аж на ультразвук переходит...бухая штоле



 Хорст Вессель
26-05-2009 23:07:25

>да хуй ево знаед, жына в чяйнике заварила свежый. ахмат она наверно покупает. вывод из халявных магнитиков на холодильнике.
пойду кофе заварю,чай-оно както не очень хоцца



26-05-2009 23:08:21

Нахуй и фпесду! Папарятку выданных хромосом - рра-ащщетайсь!!


26-05-2009 23:09:01

Пойду зыреть аццкую экранку пра ТИрминатра ЧЧЧ


26-05-2009 23:09:14

1. фпесду


 Хорст Вессель
26-05-2009 23:09:20

>мне очинь интересна.
>кто абассыца первой, ат фстречи с А2, она иле иё собака?...
света+сашо=в итоге цобако?



26-05-2009 23:10:22

1хуй здесь сумрачная зона какая-то...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/proauto/98887.html