Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Радиоактивный :: Первая любовь
Первый автомобиль это первая и самая искренняя любовь. Всякие поэты и писатели веками пишут гнусную поебень про любовь к женщине, но ведь всем известно что это всего лишь постоянное противостояние – кто кого наебёт, не более того. Здесь же всё по-настоящему.
Началось с того, что все пацаны уже ездили на своих авто, а я как еблан ходил пешком и ездил на автобусах. Но вот как-то очнулся я после очередной пьянки, огляделся по сторонам. А благосостояние народа пиздец как выросло. Почти все кореша ездят на тачках, кто на шахе, кто на волге, кто на москвиче. А те, что покруче, ну дык вабще на двадцатилетних тайотах. А один хрен моржовый даже на красном опелькадете.
Хуле, пошёл учиться на права. Для практики просил другана покататься на его копье. Покатался, даже уебался в здоровенную каменюку. Чтобы друган не затаил обиды, дал ему за это писят баксов. Наконец сдал на права, причём с первого раза.
Решил за тачилой поехать в чухонку. Это был 94-й год, и все приличные лады оттуда были уже вывезены, но кореш подогнал инфу – в эту субботу в порт Хамина приходит паром из Франции с грузом невъебенных тачил с парусником на морде. Тачилы назывались ВАЗ 2108.
Сколотили группу и двинули на микроавтобусе. Приехали. Подъехали к проходной порта, на чудовищной смеси разнообразных языков объяснили вахтёру причину приезда. Тот вызвонил русскоговорящего клерка. Тот прибыл и с радостными улыбками объяснил нам, что сегодня суббота и нерабочий день, а потому надо ждать понедельника. Мы его обнадёжили:
- Не ссы, зёма, мы тебе максанём.
Зёма перестал ссать и за 50 баксов с рыла взялся решить проблему. Причём 50 баксов это была не взятка, а официальная дополнительная оплата работы клерков в выходной день. За полтора часа нам оформили растаможку и куплю/продажу выбранных авто и выдали финские транзиты. Если кто сталкивался с питерской таможней, то ему в такую фантастику очень трудно поверить.
Сели поехали, я два раза заглох. Чухонец малость прихуел.
- Как он поедет, он же ездить не умеет.
Камрады его успокоили.
- Не ссы, доедет.
И я с квадратными глазами вырулил с порта в город. Эти чухонские суки всегда уступали мне дорогу, даже если я на главной. Видимо, видели транзиты и мою русскую рожу. Наверное, уже насмотрелись на русских за рулём.
На границе загрузил в дютифри сумку абсолюта для обмывания автомобиля. Тогда дюти фри торговал в обе стороны. А хуле не купить, если литруха абсолюта стоила 8 баксов по тому курсу в шесть рублей. Купить же в киоске литруху палёнки стоило ровно столько же.
И вот Россия. Приморское шоссе прямое как стрела, или почти прямое. Договорились встретиться в Выборге у вокзала и все втопили. Моя зубила с движком 1,3 разогналась почти до 160км/час. Вот это самолёт – обрадовался я.
В Выборге, напуганные всякими рассказами о разбойниках на дорогах, решили ехать вместе аж до Озерков. Заправились и погнали дальше. И, блядь, больше 145 хуй идёт на нашем бензине. В Озерках разделились по географическому пригципу. Мне было по пути с Андрюхой. Он, как опытный водитель, хреначил впереди, я как лох – сзади. Пару раз я заглох на трамвайных путях, пару раз на перекрёстках. Наши водилы ни хрена не чухонские – нервничают, бибикают и ругаются нехорошими словами.
Съёзжаем с Литейного моста, я глохну, Андрюха сворачивает на Чайковского. Я завожусь и нервно догоняю. С трудом вписываюсь в поворот и сразу же цепляю бампером за бампер стоящей девятки. А водилу девятки гаец разводит на бабло. От такой наглости у гайца вылезли глаза на лоб, а фуражка съехала набок.
- Так, блядь, нарушитель попёр косяком.
Хозяин девятины осмотрел свой бампер и заявил, что у него претензий ко мне нет, чем поверг гайца в немалое удивление. Окончив с хозяном девятины, он принялся за меня. Оглядев оценивающе с ног до головы, принялся изучать мои документы. Я начал отмазываться:
- Товарищ командир, Вы посмотрите на мои права - я их получил неделю назад. А это моя первая машина, а Вы, так сказать, мой первый инспектор ГАИ. Вы же знаете, как много значит первое впечатление. Сейчас Вы можете навсегда оставить в моём сознании глубочайшее уважение к нашей славной автоинспекции, если великодушно меня простите.
Инспектор на мгновение задумался, потом начал расстёгивать кобуру.
- Нарушения надо искоренять в самом зародыше. Идёмте-ка в подворотню, я Вас расстреляю нахрен.
Я понял, что меня простили.
- Спасибо, товарищ инспектор.
- Езжайте и старайтесь больше не нарушать.
Моя тачила по тому времени была весьма крутым аппаратом. Велюровый салон, ортопедические кресла – хуле, экспортный вариант. Очень удобная коробка передач – если везёшь на переднем сидении девку, то при включении пятой передачи рука упиралась ей в коленку. Тест на доступность, йоптыть.
Наступил период идиллического взаимопонимания. Я мыл и пылесосил своё авто, по возможности заливал качественный бензин, а масло возил из чухонки. И авто отвечало мне взаимностью – никогда не отказывало. Хуле, это ж не баба, которой вечно мало.
Моему счастью завидовали и, наконец, сглазили. По пятницам я ездил в деревню трахать сельских баб. Самое опасное в пути – это проезжаемые деревни. То пьяный тракторист едет по всей дороге, то из кустов выскочит неадекватный мотоциклист или ржавый запор. Но обходилось – я успевал уворачиваться. Но однажды не успел, и газон 66 цинично надругался над моим счастьем.

1

Хорошо что я ехал слева, а не справа.
Водитель газона не был пьян, он просто считал себя хозяином дороги. Приехавшие через шесть часов менты сразу сказали ему что он неправ. Однако платить бабло он не собирался. Я начал искать возможные пути решения проблемы и буквально через день мне позвонили.
- Ало, это у вас разбили машину и не хотят платить?
- Да, у меня. А кто это?
- Мы решаем подобные проблемы. Попробуйте договориться мирно. Если не получится, то позвоните по этому телефону.
Я записал номер.
- А во что ваши услуги обойдутся для меня?
- Вот когда решите обратиться к нам, тогда и поговорим.
Потом подошёл соседский пацан-отморозок.
- Дядя Вова, а Вы что с машиной собираетесь делать?
- Не знаю, а что?
- Продайте мне. Я дам 1800баксов. Полторы тыщи даст виновник.
- Дык он что-то не спешит давать.
- Да не волнуйтесь, сам прибежит.
- А нафига тебе моя разбитая машина, ремонтировать будешь?
- Данунахуй. У нас в гараже стоит угнанная новая восьмёрка. Мы правый стакан с номером с вашей машины переварим на неё, потом продадим с вашими документами. Справка об аварии есть.
При очередной встрече с виновником ДТП я передал ему все эти разговоры.
Он даже обиделся.
- Вован, мы же нормальные пацаны, неужели не договоримся по-нормальному?
И уже завтра забрал машину в ремонт. И, блядь, сделал так что не отличить. А хуле, время было бандитское.
Как говорят умные люди, женщин и машины нужно менять раз в четыре года, ибо они стареют. Когда продавал свою восьмёру, ей-богу чуть не плакал. Но покупатель успокоил, обещал холить и лелеять.
Вот все говорят что автоваз полное говно. Возможно. Но я купилу свою зубилу 1987года рождения с пробегом 50ткм. Когда продавал на счётчике было 187ткм. Движок работал идеально и масло не жрал, хоть за всё это время я с ним ничего не делал. То есть вообще ничего, не менял ни прокладки, ни кольца. Ни клпачки. Как-то раз гаражные автослесари почти уговорили меня на капитальный ремонт двигателя при пробеге 120ткм. Они утверждали, что стока наши машины не ходят – пора перебирать движок.
К счастью посоветовался с соседом дальнобойщиком. Он мне тогда сказал.
- А зачем ремонтировать, масло жрёт?
- Нет.
- А ну, заведи.
Я завёл. Движок работает ровненько как часы.
- Всё понятно. Шли этих мастеров нахуй. Им просто надо денег заработать. Если машина исправна – нехуй её трогать, сделаешь только хуже.
Он оказался прав.
Сейчас я сменил несколько машин. Но всегда с особой теплотой вспоминаю свою зубилу. Дай ей Бог хорошего хозяина.

 telejkina
26-05-2009 17:21:32

кде п взять таво бабека бля. прапал чилавег савсем

хлм, бес тибя чо за баня ваще? ани ахуеееели? ыыы



 Старичюля
26-05-2009 17:22:18

>подумал, что ты не в теме.

Да я!  На рисурсе с хуйзнает каково года! Да, блятьнахуйпесдец! (Рву рубаху на груди)



 PAPA BEER
26-05-2009 17:22:49

>А в Таёте своей ебался?
Сорри камрад, перепутал тебя с другим



 насрал в сомбреро
26-05-2009 17:23:04

26-05-2009 17:18:35            telejkina      

там все ниибацо приличные люди. дажы старечюля. проста он тут пыжица патаму што у ниво хуй кароткий



26-05-2009 17:23:38

Телешкина! Иди в баню! Заодно помоешьсо...


26-05-2009 17:23:45

ужас


 telejkina
26-05-2009 17:25:10

я на ниво ваще абидилас. чо эта он ниныл што с мной пазнакомеца хочет? ну иле хоть прамалчал бы ыыыы


 telejkina
26-05-2009 17:25:27

кругом цкаты сплашные


 Старичюля
26-05-2009 17:25:34

>26-05-2009 17:18:35             telejkina      
>
>там все ниибацо приличные люди. дажы старечюля. проста он тут пыжица патаму што у ниво хуй кароткий

Тото я думаю, что ты всё к моим коленкам наклоняешьсо...?



26-05-2009 17:27:02

тут па-моему палавина неадекватных
мне страшно



 Старичюля
26-05-2009 17:27:18

>я на ниво ваще абидилас. чо эта он ниныл што с мной пазнакомеца хочет? ну иле хоть прамалчал бы ыыыы

На самом деле, я тока об этом и мечтаю. А после тово, как узнал, што тебя пердолили в шахе, я ваще, васпылал важделением. Тока стеснялсо сказать.



26-05-2009 17:29:15

тепло так написал о первой машинке.
Одобряю...



 Лихо безволосое
26-05-2009 17:29:17

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо...
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья...
... Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
Пусть каждый день они приходят в гости!
Вот графоманство про любовь - гы-гы



 telejkina
26-05-2009 17:29:28

абладая кароткем хуем - можна тока важдилеть, да


 насрал в сомбреро
26-05-2009 17:30:14

26-05-2009 17:25:10            telejkina      

он проста ниваспитан. мудаг карочи.


26-05-2009 17:25:34            Старичюля      

ты сибе льстишь



 Старичюля
26-05-2009 17:31:05

>абладая кароткем хуем - можна тока важдилеть, да

это ково вы имеете ввиду?



26-05-2009 17:31:10




26-05-2009 17:31:31

26-05-2009 17:31:10  Мидведь  [ответить] [+цитировать] [333]
==================
сиське пасвищаюцо автоебле



 министр никому не нужных дел
26-05-2009 17:31:40

у меня была первая машина ваз-2107. ломалась через день. никакой на хуй первой любви у нас с ней не сложилось.


 telejkina
26-05-2009 17:31:50

дыг апридилис - ниваспитан иле преличный


 telejkina
26-05-2009 17:32:26

таво у каво кароткей хуй и кто важдилеет


 Старичюля
26-05-2009 17:32:31

>26-05-2009 17:25:10             telejkina      
>
>он проста ниваспитан. мудаг карочи.
>
>
>26-05-2009 17:25:34             Старичюля      
>
>ты сибе льстишь

а кто же ещё польстит?



 Старичюля
26-05-2009 17:33:00

>таво у каво кароткей хуй и кто важдилеет
это два разных чилавека.



 telejkina
26-05-2009 17:33:57

ой, тока нинада мне пра сваи раздваенея личьнасте щас грузить. мне и сваих торокажег в башке хватаед


 Старичюля
26-05-2009 17:33:59

кстате. насралу в самбреру за мудака насру в самбреру.


 Старичюля
26-05-2009 17:35:13

>ой, тока нинада мне пра сваи раздваенея личьнасте щас грузить. мне и сваих торокажег в башке хватаед

у меня не раздваение, у мення наабарот-уполовинивание.



 насрал в сомбреро
26-05-2009 17:35:22

26-05-2009 17:31:50            telejkina      

прилична ниваспитан



26-05-2009 17:35:45

такое впечатление, что самбреро щас парвецца и не донесет


26-05-2009 17:37:13

у боробажгеной кокйты зошифроване телко в профайли. Адин сасок и пол-жепьи видно и все


26-05-2009 17:41:04

срите чотче, бялд


 Тот Самый
26-05-2009 17:44:40

Частенько ностальгирую па децкаму велику. пездатый крео.


26-05-2009 17:45:06

срьомЪ? а мну песданул каньекуЪ


26-05-2009 17:46:32

СХУЯЛЕ


26-05-2009 17:47:16

ненене
мну ужэ дома
а том припасен на скорую (яебал, 40 часоф) днюху
мегеге



26-05-2009 17:47:46

ну вы гат, уважаемый коллега, только и фсиво


26-05-2009 17:49:19

>ну вы гат, уважаемый коллега, только и фсиво
эта ппачиму жэ, извольти аргуминтироваць



26-05-2009 17:50:35

>>срьомЪ? а мну песданул каньекуЪ
>
>а у миня в халадильники лежыт воооот такой капчоный лещ, патрашонный, и пива семьд бутылок.


Пойду загляну в холодильник. Шо у мене там лежит....патрашоное



26-05-2009 17:52:05

пойду в халадильник
охлажусь



26-05-2009 17:52:18

ну как минемум патамушто у мну вхаладильнеге нихуя пахожева на лещь нилижыт блядь


26-05-2009 17:52:23

была у мя такая,тока "мокрый асфальт" эх блять ностальгия....


26-05-2009 17:53:21

Странно леща нет... вот бляха все есть, а леща - хуйнанэ....


26-05-2009 17:53:48

смотри, кагбе мы тибя нивыпеле


 насрал в сомбреро
26-05-2009 17:53:56

из каментав понял што у Берга - вместа халадильнега - самбреро


 насрал в сомбреро
26-05-2009 17:54:22

пусть в ниво заглянет


26-05-2009 17:54:27

хуйпесда лещЬъ


26-05-2009 17:54:52

отравитесь


26-05-2009 17:56:09

О! Барбашкина ты чо в халадильнике делаешь?


26-05-2009 17:57:13

Ё! Чуваки! Что тут Барабашкина делает в холодильнике.... Это просто ахуець.....


26-05-2009 17:57:38

ахлаждаюсь, низаметно штоле?


26-05-2009 17:58:43

>ахлаждаюсь, низаметно штоле?

Очень плавно охлаждаешься....

Давай детка....


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/proauto/98887.html