Сразу поставлю точки над «i». Всё святая правда. Я вам не Мамин-Сибиряк и не Джек Лондон какой-нибудь, шоб сочинять небылицы про животных за деньги. Денег от вас все равно хуй дождешься. Шаровики вы блять. Поэтому придецца вам послушать быль. Хотя и леденящую кровь. Иногда правда ужаснее вымысла. Так шо читайте внимательно, сэкономите кучу денек. Кризис же, ёбана.

Я в децтве был классическим ботаном. Очков, правда, не носил, шыфровался. Но нижняя губа всё же слегка отвисала. И походка была сутуловатая, и всё я жучков каких-то на дороге высматривал. Но находил почему-то гильзы от патронов, за шо и получал пездоф от предков. Короче, я был не просто ботан, а невезучий ботан-неудачник. Шо поделать, такова правда. Пиздеть бесплатно я не буду.

Как-то на зимние каникулы поехал я к тётке в Таллин. Она жила в недавно построенном доме на окраине района, который назывался Мустамяэ. А «Мустамяэ» по-эстонски значит «Чёрная Гора». Но не от этого я чуть не усрался, на это мне было похуй. Я был довольно смелый ботан.

Вышел я, помню, из теткиного дома и пошел прогуляцца. А там за домом сразу лес был, а за ним три кладбища: лютеранское, православное и еврейское. Я там побродил немного, и даже в синагогу забрёл. И увидел там живого раввина и рядом не очень живого гражданина. Но на трупы, семитов и даже на трупы семитов мне было тоже почти похуй, не от этого я чуть не усрался.

Возвращаюсь я, значицца, к тёткиному дому опять же через лес. Иду по тропинке, снег скрипит под ногами, мороз блять, хмуро всё так, непривычно и стрёмно как-то.

Смотрю: в стороне от тропинки вроде как чёрное перо ветер туда-сюда гоняет… А ветра-то никакого и нет… Ан полный штиль… Ага. Сердечко-то децкое и забилось.

Но пытливость моего ботанического ума всё же подвигла меня подойти поближе. Смотрю и глазам не верю: из снега торчит жоппа крота. Куцый хвост, чёрная шёрстка и лапки такие морковно-розовые, как ладошки блять. И пальчики такие с морщинками на суставах и с ноготками, вроде бы даже как постриженными. Копаецца этот крот передней частью туловища в сугробе. А жоппой своей кротовьей водит из стороны в сторону.* Отчего со стороны и кажецца, шо это вроде как чёрное перо двигаецца. Измена, товарищ.

Страшно блять, но тяга к знаниям пока сильнее. Стою, охуеваю, пытаюсь шото сообразить. Кроты ж ведь зимой в спячку впадают! Выходит это крот-шатун. Угу. Вроде бы ситуация начинает укладывацца в рамки логики. Ну крот, ну шатун. Хуйня какая, чего я так пересрал-то?

Начинаю немного успокаивацца. Если бы не лапки-ладошки, совсем бы успокоился. Но эти лапки… Копии человеческих рук. Причем младенческих. Просто пиздец.

Можно было по идее послать нахуй этого крота-шатуна и упиздить к тетке на хату. Но как только я начал успокаивацца, во мне проснулось моё ботаническое начало. И я решил поймать оного крота за жоппу.

Крот, он ведь из отряда насекомоядных, как и ёж. Ежи не кусаюцца. Значит, и кроты, наверно, тоже. Перчаток я почему-то не надел, ну да и хуй с ними. Хули с того, шо это шатун, это ж не медведь, а крот. А даже если и укусит? Он же не вампир блять, я ж не стану от этого тоже кротом-шатуном, верно?

Короче, собрал я всю свою ботаническую волю в кучу, схватил крота за зад и вытащил из сугроба. И тут произошло то, от чего я чуть не усрался…

Крот закричал! И не просто закричал, а закричал как ребенок! Голосом младенца блять! Не знаю, как я не наложил полные штаны. Не знаю даже, шо меня спасло. Наверно, перед тем как пойти прогуляцца, я предусмотрительно посрал у тётки на хате.

В панике я разжал руку, крот ёбнулся на землю и быстро закопался в сугроб. Я в полной прострации пару раз пнул этот сугроб ногой, но чудовище успело съебацца. Я вздохнул с облегчением.

Простояв минут пять (чтобы одышаться), я попытался привести мысли в порядок.

Итак, крот-шатун. Ладно.
Лапки-ладошки. Хорошо.
Младенческий крик. ПЛОХО.

Кроты по идее не кричат. Во всяком случае, я ни разу ни от кого не слышал, чтобы кроты кричали. Они не кричат ни в учебниках по зоологии, ни в передаче «В мире животных», ни даже в рассказах Виталия Бианки. Тем более голосом младенца.

Плохо. Очень плохо. Если я это кому нибудь расскажу, мне не поверят и, возможно, поведут к доктору. И не факт, что доктор меня потом отпустит. Поэтому я решил никому об этом случае не рассказывать. Решил пока понаблюдать за собой.

После того случая много воды утекло. Странных вещей со мной больше не происходило. Во всяком случае, настолько странных. Я вырос, окончил биофак, женился, развелся. Короче, всё как у людей. В общем, нормальный я. Бояться мне нечего. И сейчас я уже смело могу рассказать эту историю и поклясться, что всё так и было.

Просто есть в животном мире такое явление как мимикрия. Это когда одно животное копирует другое, чтобы спастись от хищника. Например, некоторые мухи имеют такую же окраску как пчёлы, чтобы их не пожирали птицы. Ссут они жрать мух с чередующимися жёлтыми и чёрными полосками. Так-то.

А крот на самом деле копировал не крик младенца, а крик лисёнка. Все просто. Лиса ловит крота. Крот орёт. Лиса разжимает челюсти. Крот съёбывает. Каварное жывотное крот, гы.

Вот такая история. Чем богаты, тем и рады. Зато святая правда. Я не Борис Заходер, шоб пиздеть. Мне за это не платят.

PS. Единственное, шо хочу добавить: некоторые холопы действительно топят взрослых собак. Это тоже правда. Холопы, они такие: шо барыня приказала, то и делают. Нет шоб тайком перевезти умную собачку Муму в другой населенный пункт охранять двор какому-нибудь тамошнему крестьянину… Топят, суки. Тупые рабы блять. Тургенев, хоть и за деньги писал, но очень верно подметил психологические особенности крестьян некоторых губерний.


*Пашли нахуй. Ебу только взрослых самок Homo Sapiens. (Прим. Автора)