Есть камрады такая штука, под названием Мексиканский Шалфей (сальвия). Это растение запрещено лишь в Австралии и продаётся абсолютно свободно во всех других странах, включая нашу.  Купить можно где угодно, включая и рунет. То, что это замена ЛСД, мало кого волнует, т.к. зависимости, по сути, не вызывает. Я решил попробовать и сейчас поделюсь с вами впечатлениями. Обошлось мне всё это дело (включая доставку) всего в 75$

    Приехав на дачу, нас было четверо, размялись пивком для начала и когда стемнело, меня, словно почётного первонаха, попросили испробовать это дело на себе. Взяв старую дедулину трубку, набив первый напас, раскурил. Горло жгло так, как будто там клали асфальт. Все смотрели на меня такими глазами, словно ждали чуда, или хотя бы быстрой смерти от передоза, с закатывающимися глазами и пеной вокруг  рта. Расхуячив трубку, отложил её, посидел, поморгал – ощущений ноль. Разочарованная публика, так и не дождавшись моего мегаприхода, поползла курить на веранду. А я сидел и не фтыкал, почему же так? Может, с первого раза не пробрало? И как только я  потянулся за пакетом, начался пиздец! Пиздец во всех смыслах этого слова.

      Знаете, когда берёшь котёнка за шкварник и перекидываешь его, например, с ковра в картонную коробку, раз так, и всё. Вот тут примерно так всё и получилось – только я сидел на стуле в комнате и со счастливым ебалом шарил рукой по столу, как меня просто взяли и перебросили в другой мир. Мир – нихуя на наш не похожий, злой такой (измена началась почти сразу), похожий на огромный серый параллепипед, посреди которого стоят разных цветов пирамиды, прямо  как у Ацтеков и мать их за ногу Инков.
Все грани абсолютно чёткие, словно нарисованные в Корэле. А посреди всей этой нихуёвой абстракции – ты. Маленькая чёрная точка, неет, скорей маленькая чёрная жопа, которая охуенно! обосралась от всего увиденного. И ты не чувствуешь ничего, кроме животного страха  и желания отсюда поскорей выбраться. В то время, когда первый я, сидел внутри куба, паря над Ацтековскими пирамидами, второй я, а точнее моё тело, ходило по комнате, роняя всевозможные книжные полки, двигая стулья и мыча что-то нечленораздельное, типо «Суууукииии». Длилось это минут двадцать-двадцать пять, но мне казалось, что прошла уже вечность. Спас меня, что удивительно, мой сотовый – зазвонил на столе и этот вот звонок, помог мне вернуть половину сознания в мой охуевший от таких процедур моск. Куб исчез, но перед глазами ещё всё плыло, и время казалось подвластным и победимым. 

    Когда меня увидели друзья – гаммы чувств на их лицах менялись с быстротой болида Шумахера. Ну посудите сами,  я стоял посреди веранды с залипшим, как у писюна (с), лицом, фтыкал в облезлый смородиновый куст и теребил в руках кроссовку. Смех был слышен всему дачному посёлку. Поняв, что мне как бы не очень заебись, проявили заботу – отобрали кроссовку и дали мне бутылку пива, после которой я ушёл в глубокий отрубон и проспал почти сутки. Отходняк был почти три дня, хуёвый такой, похожий на похмелье, только мутит  у тебя мозги, короче, когда нихера не понимаешь и делаешь всё на автомате.

    Больше шалфея в моей жизни пока не будет. Друзья просили конечно, но я отвечал что будет только хуже. Сейчас кажется, что тогда всё можно было контролировать, на самом же деле я теперь понимаю, почему Кортес вырезал всех Инков или там Ацтеков - папуасы, находясь под таким приходом, просто не могли дать достойный отпор Испанской армии.

P.S. Это не в коем случае нельзя считать рекламой, или ещё хуже – пропагандой данного растения, скорее наоборот. Лучше пить водку и пиво, вино и портвейн и прочую поебень, так как почек у человека две, а моск, уважаемые комрады, один.

Искренне Ваш, С Плонеты Сатурно