Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Goblin_Gaga :: Выпуск #299. Как при помощи мобильника снять кино
В рамках подготовки к фестивалю "Мобильное кино".

Прежде чем описать всю процедуру снятия художественного фильма, скажу сразу, это довольно просто. В техническом плане. Даже смогу вас заверить, что на всё про всё у вас уйдёт день, ну максимум два. Нет, может, конечно уйти и год, но если следовать нижеприведённым советам, то всё должно получится довольно быстро. Все советы начинающим фильмейкерам я разобтю на три части: 1. Драматургическая и сценарная. 2. Операторская и монтажная. 3. Редакторская и техническая. Чтобы было понятнее, по своему повествованию я сниму маленький фильм, который и выложу, как итог, т.е. повествование будет с примерами. И так, поехали. Да, ещё раз замечу, чтобы снять и смонтировать фильм вам нужно всего лишь: мобильник с возможностью записи видео, компьютер и немного фантазии с терпением.

1. Драматургия и сценарий.

Предположим, что вы уже выбрали жанр вашего художественного фильма и у вас есть сюжет. Но сюжет сам по себе без разного рода формальностей ввиде всяческих сцен и диалогов и не кино вовсе. Учитывая то, что люди годами учатся драматургии, я не будем кощунствовать над их чувствами, а просто скажу, что построить свой фильм нужно (но не обязательно) по классической схеме: замут - развитие замута - размут. В моём фильме, на примере которого я буду давать советы, эта схема выглядит примерно так.

Кот проснулся утром и почуствовал, что он голоден. Он подошёл к миске, обнаружил, что она пуста и расстроился. Это замут, зритель понимает, что произошло нечто ужасное, что заставляет главного героя действовать. В развитие замута кот метается по кухне, залезая под стол, под стулья, на шкаф, смотрит в окно, но нигде не обнаруживает еды. Далее он продолжает свои поски в коридоре, ванной, туалете, в комнате, но везде его постигают неудачи. Это развитие замута, в продолжение которого зритель нахродится в постоянном напряжении. Казалось бы, что коту уже ничего не может помочь и он обречён на поражение, но появляется другой герой - ноги хозяина, потеревшись о которые, коту удаётся получить еду. Счастливый финал, титры, смешные моменты со съёмок.

Но это не сценарий, на основании этого ничего стоящего снять не удастся. Нужен сценарий. Я не будем придерживаться академических киношных правил со свякими там поэпизодниками, сценариями, режиссёрскими сценариями и раскадровками. Это не нужно. Я предложу вам простой и весьма универсальный способ - сразу пишем сценарий с раскадровкой, т.е. сначала пишем сценарий, о чём несколько ниже, затем расставляем планы для камеры по всему сценарию, но это уже друкая часть советов. Сначала сценарий. Как же его написать? А очень просто.

Для начала разобъём весь фильм на сцены. У меня получилось вот так:

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Титры.

Разбив весь фильм на сцены начинаем каждую сцену обрисовывать действием и диалогами. Даже не смотря на то, что кот и ноги не разговаривают, диалог всегда существует (на самом деле я их просто озвучу). Также необходимо, чтобы были действия и весьма динамичные. У нас же мобильное кино, поэтому действия должны быть вообще динамичными! Обрисовываем наш сценарий с уже отделёнными сценами действием и диалогими. И запомните, только дейсвие и диалоги, никаких литературных описаний - это проблема режжисёра, т.е. вас.

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Кот спит. Кот просыпается. Оглядывается вокруг. Подходит к миске. Миска пуста.
Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Кот смотрит по столом.
Кот: О мои когти, под столом еды нет!
Кот смотрит еду под стулом.
Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
Кот смотрит еду под раковиной.
Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Кот смотрит еду в коридоре.
Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, возможно еда есть там и я её попытась найти!
Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
Кот: Тут вообще нигде нет еду. Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Кот ищет еду под кроватью.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду на телевизоре.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду под компютерным столом.
Кот: И тут еды нет. Наверное еда пропала во всём мире. Нет мне спасения. Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
Ноги хозяина: Привет, кот.
Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
Ноги хозяина: Конечно, кот.
Волшебным образом в миске появляется еда. Кот ест. Финал.
Титры.

Вот по такому сценарию, в принципе, уже можно снимать. Но не имея разбивки на планы, оператор, т.е. вы, не сможете снять материал для фильма в приглядном для зрителя виде. Поэтому, нужно в сценарии прописать планы с которых нужно снимать каждый кадр. На этом месте начинается вторая часть советов - операторская и монтажная.

2. Операторская работа и монтаж.

Прежде чем прописывать в сценарии планы, с которых вы будете снимать, расскажу несколько простых правил по монтажу. Вообще, что такое планы? А планы, они вот:
11,34 КБ

Это позиции с которых оператор снимает героя. Вот описание: 1. Деталь. Глаз человека с бровью и частью носа. 2. Крупный план. Лицо человека во весь экран по вертикали. Над головой и под подбородком остаются небольшие зазоры между лицом и рамкой кадра. За головой просматриваются плечи. 3. 1-й средний план. Часть фигуры человека, взятая в рамку кадра, чуть выше пояса. 4. 2-й средний план. Фигура человека по колено. 5. Общий план. Человек заключается в рамку кадра так, что над его головой и под его ногами остается небольшое пространство до рамки. 6. Дальний план. Фигура человека в этом случае чрезвычайно мала. Она составляет 1/7, 1/10 часть высоты кадра и меньше.

Для чего нужна разноплановость? А для того, чтобы глаз человека не уставал смотреть кино и картинка постоянно менялась. Планы нужно постоянно менять, чтобы потом, при монтаже можно было сделать хорошее кино. Вот маленький заком смены планов: Вековая практика показала, что легко и без спотыкания смотрится переход по крупно-сти через  план, от крупного ко второму среднему, от первого  среднего к общему и обратно. Как бы исключение  из этого правила составляют стыки детали и крупного плана, дальнего и общего планов.

Честно говоря, правил монтажа очень много, но все их перечислять здесь нет смысла, для нашего кино будет достаточно правила монтажа по планам. Где почитать остальные правила смотрите в конце в списке использованной литературы.

Итак, сценарий с раскадровкой. Планы я буду указывать буквами ОП или ДП или 1СП, думаю понятно:

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
(Дальний План) Кот спит. (Общий план) Кот просыпается. (1-й Средний План) Оглядывается вокруг. (Общий план) Подходит к миске. (1-й Средний План) Миска пуста.
(Крупный план) Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
(2-й Средний План) Кот смотрит по столом.
(Крупный План) Кот: О мои когти, под столом еды нет!
(2-й Средний План) Кот смотрит еду под стулом.
(Крупный план) Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
(2СП) Кот смотрит еду под раковиной.
(Крупный план) Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
(Дальний План) Кот смотрит еду в коридоре.
(Общий план) Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, (1-й Средний План) возможно еда есть там и я её попытась найти!
(Общий план) Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
(Дальний План) Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
(Общий план) Кот: Тут вообще нигде нет еду. (1-й Средний План) Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, (Крупный план) наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
(Дальний План) Комната. (Общий план) Кот ищет еду под кроватью.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду на телевизоре.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду под компютерным столом.
(1-й Средний План) Кот: И тут еды нет. (Крупный план) Наверное еда пропала во всём мире. (Деталь) Нет мне спасения. (Крупный План) Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
(Общий план) Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
(Общий план) Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
(1-й Средний План) Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Привет, кот.
(1-й Средний План) Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Конечно, кот.
(Крупный план) Волшебным образом в миске появляется еда. (Общий план) Кот ест. Финал.
Титры.

Вот и всё! Этого достаточно, чтобы начинать снимать фильм! Снимаете, скачиваете кусочки на компьютер (о том как это сделать в следующей части) и монтируете!

3. Редакторская и техническая.

Отсняв все сцены, можно приступать к монтажу, хоть, конечно, это и не самое интересное занятие, но фильм смонтировать надо. Для этого все отснятые кусочки видео скачиваем на компьютер, припомощи кабеля, ИК, блютуф или чего ещё там у вас есть для вашего телефона. Если этого ничего нет, то можно воспользоваться различными интернетными сервисами. Лично я опробовал mopoto.com. Там всё просто, регистрируешься, тебе дают емейл, на который надо сбрасывать эмэмэски с видео и они появляются у вас в журнале. Вот, например, кусочек одной сцены в 3gp. Далее всё это скачивается на компьютер. Я всё сцены для своего фильма скачал при помощи шланга и выложи сюда (rar 3,5 метра). Теперь всё это осталось импортировать в редактор. Я например монтирую в Adobe Premiere Pro 2.0 (там есть трайаут версия, можно скачать, при желании её можно превратить в нетрайаут), но легко можно монтировать и в Windows Movie Maker'е, а уж у кого мак, то тому сам бог велел. Но у кого винда, для начала полученное видео надо сконвертить в какой-нибудь формат, чтобы редактор понял его. Я конвертирую супером, не меняя параметров видео в avi. Потом всё склеиваю (как пользоваться видеоредактором, я объяснять не буду, там всё очень просто), делается всяческий постпродакшн, подкладывается музыка, титры и получается кино.

И всё:

Прямая ссылка на ютуб.
Снимать кино просто!

P.S. У меня на написание поста, съёмку, монтаж и выкладывание в инет ушло 5 часов. Снимал на Nokia 7370.

 Хуев А.А.
11-03-2007 19:42:36

ниасиилил эту хуйню думаю незачот


 хранительница личных менструаций
11-03-2007 19:44:20

Гаго и страпон(трагикомедия с элементами боевика)
-----------------------------

Итак, сценарий с раскадровкой

Сцена 1.Гаго просыпается на кухне и обнаруживает отсутствие страпона.
Гаго спит. Гаго просыпается.Оглядывается вокруг.Страпона нет.
Гаго: О боже! Страпона нет! Где мой страпон!

Сцена 2.Гаго ищет страпон на кухне.
Гаго ищет под столом.
Гаго: О моя жопа,под столом страпона нет!
Гаго ищет под стулом.
Гаго: О моя бедная срака,под столом страпона
тоже нет!
Гаго ищет под раковиной.
Гаго: О моя старая,бедная срака и под раковиной суко тоже нет.

Сцена 3. Гаго ищет страпон в коридоре, в ванной,в туалете.
Гаго ищет страпон в коридоре.
Гаго:Блять! Где-же мой любимый,розовый, пупырчитый страпон? АААААА!!!!
Гаго суёт руку в ванную,в раковину и ковыряет какашки в сартире.
Звучит трагическая музыка(семь сорок).
Гаго снова стоит в коридоре, ковыряясь
то в носу,то в сраке.
Гаго: Блябуду нигде нет,но здесь должна
быть комната,где меня пялили, наверна страпон там.

Сцена 4.Гаго ищет страпон в комнате.
Гаго ищет страпон под кроватью.
Гаго:Тут тока лифчик Пробежавшей, а страпона нет.
Гаго ищет страпон на телевизоре.
Гаго:Блять,кто насрал на телевизор?!
Гаго ищет страпон под компьютерным столом.
Гаго:Какая сука надрочила на пол под
компом и где-же этот блятский резиновый хуй?! С О С!!!

Сцена 5. (отчаянье)Гаго смотрит в окно.
Гаго грусна смотрит в окно в надежде на
педафила Карлсона и его мазолистые руки.
(звучит музыка...прилетит вдрук волшебник).

Сцена 6. Белая горячка помагает Гаге со страпоном.
Появляется Белка,Гаго спрыгивает с окна
и подходит к ней.
Гаго: Здраствуй Белочка!
Белая горячка:Здраствуй ебанутый Гаго!
Гаго: Помаги мне найти страпон.
Белая горячка: Дагавновапрос Гаго,лови!
Волшебным образом в сраке у Гаго появляется
страпон.Гаго кряхтит. Финал.Титры.

Про работу оператора умолкаю,тк надо быть
ебанутым,штоп такое снимать.

Гаго извини НЛ! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы



11-03-2007 19:50:38

Йобо Гагнулся


 подрывник
11-03-2007 19:52:49

ниасилил пост кроме видео.за старания зачот за дрожания руки нет.нада была мабилу ф тиски зажать нах.


 Юрий Gagaрин
11-03-2007 19:53:01

11-03-2007 19:44:20  хранительница личных менструаций  [52]

Гаго и страпон(трагикомедия с элементами боевика)
-----------------------------

Итак, сценарий с раскадровкой

Сцена 1.Гаго просыпается на кухне и обнаруживает отсутствие страпона.
Гаго спит. Гаго просыпается.Оглядывается вокруг.Страпона нет.
Гаго: О боже! Страпона нет! Где мой страпон!

Сцена 2.Гаго ищет страпон на кухне.
Гаго ищет под столом.
Гаго: О моя жопа,под столом страпона нет!
Гаго ищет под стулом.
Гаго: О моя бедная срака,под столом страпона
тоже нет!
Гаго ищет под раковиной.
Гаго: О моя старая,бедная срака и под раковиной суко тоже нет. (с)

Сцена последняя заключительная без слов...

Гаго сидит на полу
рядом валяется табурет с тремя ногами,
улыбающийся Гаго при помощи
кухоного ножа придаёт четвёртой ноге табурета округлую форму..

Занавес.



11-03-2007 21:09:37

кладбище дамашних жывотных?
эт пять :)



 Иноходец
11-03-2007 21:33:05

Предлагаю сюжет о начале творческого пути Гаги: Гаго в поисках мозгов. В финальной сцене он находит говяжьи на продуктовом рынке и с радостью их покупает.

Фильм будет б/п документальный.



11-03-2007 22:00:23

У Гаги четаю только каменты.


12-03-2007 00:03:57

Гаго!!! Хде ты был!!!???


 мидвед паиБалу
12-03-2007 00:14:06

Хуйня. Вито прав.


 MaO
12-03-2007 00:59:19

дааа, молдец, убийственный фильм получился.. 5 балов, идея отличная....  супер.. жосткая жизненная измена с едой =)))))))))


 Самый главный
12-03-2007 01:24:33

Идите все нахуй - мне понравилось


 Мыслитиль Палавой Галавой
12-03-2007 02:19:03

КГ/АМ (кено гавно, афтар мудаг)


12-03-2007 05:48:38

О мой моск, в моей галаве иво нет! (реплика Гаго)


 НАЦКОММ
12-03-2007 06:36:32

Гаго, сцука, не надо так с утра парить моск!


 Деточкин
12-03-2007 07:41:44

говрят бондарчук так "девятую роту" снял


 Ацкей татарчонак
12-03-2007 08:18:28

1. У Гаги есть афрокот.
2. У Гаги довольно-таки симпотичные ноги!



12-03-2007 08:55:51

гаго снял хуйню


12-03-2007 09:00:29

Гаго, сделай хоть раз штонибуть приятное падонкам - выложи на рисурсе видео с запесью тваиво самасажжэния....


12-03-2007 09:05:27

гаго срочно выпрямляй руки


 INNOCK
12-03-2007 09:36:27

ис всево пиричисленава есть только Нокиа 3310,Гаго что делать?
за 5 часов работы было потеряно 5 часов личнава времени,Гаго иди на стройку и снимай там,нам нужны байевики,а не сапливые мылодрамы



 Авдей
12-03-2007 09:39:22

Далбайоб, кроме всего вышеперечисленного нужно еще иметь талант и опыт оператора, чего у тебя явно нету. Иди нах!


 Потапыч (Превед, Медвед!)
12-03-2007 09:47:46

Котег нипастрадал?


 СЦУКО
12-03-2007 09:49:14

Вот жа жысть!!!


12-03-2007 09:59:23

Гаго обречён!
плачу ...



 Фтанке
12-03-2007 10:02:35

Че за нахуй вообще?


12-03-2007 10:21:41

Вот же блядство йопт!!!
смотреть категорически не хотел, а ведь смотрел же сиквел доконца - тьфу бля пиздец гыгы!

Гаго безнадёженбугагага!

Всем танцевать брейк 10 минут.



12-03-2007 10:26:27

12-03-2007 10:03:57            Смерть хачегам      
модницабгыгыгы



 Декан Института Правды им. Троцкого
12-03-2007 12:28:38

Гаг,нуёпппт! Котяркина надо было голодом-то поморить чуток,а то не верит Станиславский,"Не верю!" грит.Динамики маловато.Ну да,чё от сытого кота-то ждать..А так ничо...Задатки есть.Статья подробная,понятная,хотя,скучная.


12-03-2007 13:33:29

Гага савсем ката заебал, вон злой какой
вместа жратвы таскал па всем комнатам как ебанат, бугага
кстате ноги женские, так и еби пелотку, а не заебывай ката



12-03-2007 13:35:44

жгут только общества защиты..., бугагага


 Члентано
12-03-2007 15:55:40

А кто ваапще такой этат Гаго II ????


 Профи Оператор!!!
12-03-2007 16:44:48

Тилефон ахтунговый!!!


 Мозг Жирафа
12-03-2007 21:04:17

гаго мудак


12-03-2007 21:58:25

гаго иди уже нахуй фсамом деле


 Пукло Свежезалупкин
12-03-2007 23:36:05

вы все педики какиета


13-03-2007 12:00:52

90-НАХ!!!


 limon
14-03-2007 07:55:17

подрывник         [54]
ниасилил пост кроме видео.за старания зачот за дрожания руки нет.нада была мабилу ф тиски зажать нах.
=======
не, мабилу в руки, а руки - в тиски!



 нокиу7370
14-03-2007 09:27:01

гаго ити нахуй ты меня заипал са сваим киноооо,луше батарейка мине купи новый,а то я сдохну ат тваево кина.


 кг/ам
15-03-2007 21:55:12

гаго патчему тибе ни снять фильм а нилёхкай работи  русского врача - практолага Самуила Якафлевидча Сракенштайна придаставеф своё очко в качистви главнова отребута кенасьыёмачнай группе.

Сужед 1:

Гаге фставляэтца иво гламурная труба в абильна смазанная спермай ачко. камира пиреводицца в рижым сьемки. патом становица как то скушна и фсе паочиреди пытаюцца прапихнуть  хуем камиру паглубже. 

Серия 2:  заходит задумчевый Сракинштайн и на афтопелоте ибёт гламурнава гагу в РиЖ.

Канец, титры апладестменты.



 есчо_сафсем_сапляк
20-03-2007 11:16:07

ааааа блять ! заебись ! этапять


20-03-2007 17:51:00

прикольно зачет


 Турбодолбоёб
20-03-2007 17:53:25

замут - развитие замута - размут.

блять, во рецепт !



20-03-2007 17:58:21

сука исходя из прасмотреного мной кено афтар ацки пиздит своего котега, что не может не огорчать ибо кот не может ответить. сматри гаго насрет тибе в рот ночью котег гугу
да и кстате куклачев кошек не пиздет если че ага



 Турбодолбоёб
20-03-2007 18:03:55

11-03-2007 17:22:28  Хранитель Матрасных Личинок  [22]

Кот совершенно неубедительно играет. Оч карашо заметно, как ему ебет моск нависающий над ним гаго.

respect+ за ник !



 Турбодолбоёб
20-03-2007 18:09:14

хранительница личных менструаций

блять, еще !!



20-03-2007 20:41:34

100 НАХ!!!


 СМЕРТЬ С КАСОЙ
21-03-2007 17:08:43

101 нах!!!


 .
22-03-2007 08:01:37

вы все ибланы
мне понравилось кино, гаго гений бизпизды, смотрел читыре раза
гаго снимай исчо!



 Улыбнутый
24-03-2007 11:17:56

11-03-2007 16:55:04         одноглазая личинка    
срочно фильм второй:"Мурзик ищет где посрать"
--------------

Я так думаю шо этот фильм будет состоять из

Сцена 1. Краткий пересказ предидусчего фильма.
Сцена 2. Кот предполагает посрать на кухне.
Сцена 3. Кот предполагает посрать в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот щимится в комнату.
Сцена 5. (облегчение) Кот блаженно смотрит в окно комнаты.
Сцена 6. Ноги хозяина (пиздят па чом попало) наставляют на путь истинный заблудшее жывотное.
Титры.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/kolonka/68050.html