…пойдём, говорит, поблюём? Откровенно говоря, давно подмывало, но тут я совсем сдался впизду. Обнялись, пошли в ральфную. Давай ты сначала, говорю. Нет, отвечает, я смогу только как ты начнёшь. Ну, я и вывернулся напрочь. Едва начал – она подхватила. В один Ральф хуярили в унисон. А блёв, как вы знаете, здорово мозги прочищает. Умылся, прочистилсо, смотрю: бляха! Так это же хозяйка торжества! Ленка! Хотел было штаны уже расстегнуть, но вспомнил, что она к мужчинам… Ну, не очень как-то…. Да и с женой я на вечеринке. Пошёл обратно не солоно ебамши… Музыка хуярит – мама не горюй, сердючки скачют… Как я туда хоть попал по приглашению?

Как домой доехали – не помню ни хуя. Отлепил веко утром – блядь, хата родная! Не покоцаный, не побитый, да ещё жинка рядом дрыхнет. Сука, ну не счастье? Помню, очнулся как-то после перелёта, в забугорном номере. (А я ссу летать, и поэтому компенсирую во время, так сказать)… Видеть тебя, говорит, не желаю! Ну, раз таг, то жыть я буду на береге этого тёплого моря, говорю, и до тебя мне таг жы нету дела. Нет-нет, отнюдь,  говорит, (спохватилась типа)…  Но я отвлёкся. Тут вроде ничего, не бухтит. Значит, без приключений прошло.

Итак: был день рождения у этой… Как её… В пизду опять же…
Виски-хуиски. А! Вот почему я и нажрался: из скромности! Кончился первый Уокер, я и подумал, что далее – водка или что там ещё на столе. Ну и ёбнул пару стопок водки после виски. А Уокер продублирован был раза четыре, только поздно уже было. По свидетельствам очевидцев, я выходил на танцпол, и меня стриптизёрша мощно раздела, еб вашу мать! Смотрел на труссарди сейчас – всё в порядке, чистенькие. А то мало ли… Как в анекдоте: где перед, где зад… Ну, жёлтое пятно – это перед, а коричневая полоса – это зад. Ничего такого на труссарди не было, что добавило мне уверенности, и начал я пихать в бочину свою любимую пелотку…
…которая поведала, что мы, оказывается, еблись полночи, чего я напрочь не помню, и соревновались кто первый кончит. Победила, естественно, дружба, то есть, никто. Гугугу… Извините.
И вот, в таком вот состоянии выползаю я на кухню, сссука...

Затыкаем лимон в горло самого страшного пива, какое можно представить, «клинского» например… Э… У кого-то в рефрижераторе в этой ситуации есть более другое? Мне лично похую, у меня нет. Мало того, я не помню как оно туда попало.
В холодильнике холодно, но продуктов нет. Ни колбаски, ни другого чего. ЭТА из спальни стонет нащот кушать хочется, и минералки бы, но и её даже нет в наличии.
Поэтому: луковицу на масле жарим, порубив КУСКАМИ, а не пафосными кубиками-хуюбиками. Вываливаем в кастрюлю с закипающей водой.
Пару картофелин соломкой хуярим и туда же. Что там у нас ещё есть?



Пельменя и куриные яйца…



Майонез есть? Есть. Отлично, хуярим:



Пелотка стонет опять же. Мол, где жы мененралко? В пизде, блядь! Демонстрирую под редакцыей, ибо нехуй, где именно находится минералка. Трусы отодвинул, ясно дело, но вам хуй, а не мою любимую беспомощную пелотку!



В закипающую воду хуярим так же сыр – пусть плавится. Соль па вкусу. Как закипит – валим пельменя, как снова закипит – яйца куриного. Два. Штуки.

   


Варим минут пять, куда больше?



Пельменный суп! И ниибёт! Для долбоёбов повторяю: с нищего бодунища – лучшая жратва.



Собакен тоскливо слоняетсо. Тоже хочет ссать. Щас пельменного супа наебну, и пойдём погуляем. Гитару, нечто, взять?

 


Преятного утречка вам, господа подонке! И с моторчиком поаккуратнее, ибо к тридцатничку начинается барахление. Чистка карбюратора неизбежна! Ну, это у кого не инжектор, конечно… Виват!