Для начала отправляем бабу в магазин. Говорим, чтоб она купила грамм 500-800 говядины, головку лука репчатого, одну бальшую марковку, объясняем ей, что марков все равно какой формы, патамушта на суп, томатной пасты, сметаны пиздатой (Если баба не знает, чем пиздатая сметана отличается от хуевой, можно у нее спросить, нахуй она такая вообще тут нужна.), и зелени разной типа петрушки и укропа.  Ну и разумеется фасоли. Можно правда обследовать предварительно кухню на предмет ее наличия, иногда, фасоль после необходимых поисков, находится и так, а исчо можно заодно посмотреть наличие перца в горошек, лавровава листа и соли. Все необнаруженные компоненты говорим купить бабе. Выдаем  ей рублей 150 -200 и объясняем, глядя на ее выпученные глаза, что этого хватит, нехуй выебываться, говядину охлажденную покупать не надо, подойдет замороженная на кости. С костью даже лучше, навар пиздатее будет.
Глаза все еще выпученные? Целуем бабу, называем ее киской, и добавляем исчо 100 рублей на вотку. Если ждем в гости падонков, добавляем исчо 500 сверхуи выдаем рюкзак, дабы такая хорошая баба не надорвалась.
Если фасоль была во время поисков обнаружена, насыпаем тарелку фасоли и заливаем вадой, дабы размокла, пока баба гуляет. В некоторых источниках говорится, что надо размачивать фасоль часа 3. Либо пиздят, либо им нехуй делать 3 часа. Сколько я готовил, фасоль пока мясо варицца, фасоль тоже успевает. Но, если есть время , лучше ее поставить в воду, пусть размокает.
Залили фасоль, идем на диван, включаем ящик. Смотреть нехуй? Звоним падонкам,  завем их на суп. Тут главное не перестарацца, так как эти уебаны завутцца на суп а не вместо. Кароче падонка 2-3 достаточно, не больше. Гаварим им, пусть несут вотку под суп. Если падонки на мели  - хуй с ними, пусть так жрут. Если согласны  вотку принести, можно скинуть смс бабе, чтоб на половину суммы вместо вотки купила себе цветов и ченить к чаю.
Остаток времени, до появления бабы с продуктами, чешим йайца. Дрочить не рекомендую, падонок , который когданить дарил бабе цветы меня поймет.
За минут 10 до прихода бабы, ставим кастрюлю с водой на плиту. Дохуйа воды не надо, так, чтоб просто мясо утонуло.
Вода закипела, дефка довольная с цветами  пришла. Прям со входа бросается на шею и хочет дать. Но нихуйа!!! Пусть сначала почистит лук и маркоф, порежит их мелко- мелко, закинет на сковороду обжарит до состояния лука, которое во всех ниибатых поваренных книгаз завецца  «прозрачный лук», и добавит туда пару ложек томатной пасты, дожариы исичо минуты три. Мы в это время заливаем кипятком фасоль, ф тарелке, если раньше этого не сделали по причине ее отсутствия, потом моем мясо, и кидаем его прям в бурлящую кастрюлю. Далее можно было бы и отебсти готовенькую дефку, но она исчо лук не дорезала. По этому ждем ее. Пока она спаравится со своей работой, ф кастрюле образуется  всякая хуйня, называемая в народе накипью. В некоторых источниках говорицца, что можно ее снять ложкой, но ебал я врот, там бля заибешся ее снимать! Берем и вылеваем нахуй всю воду из кастрюли. Стоп бля! Аккуратно вылеваем, а то паром можно себе ибало так ошпарить, потом баба ега не даст нихуйа. А у тебя дефка тепленькая с ноги на ногу переминаецца.
Так вот, вылеваем нахуй, всю воду, и нехуй пиздить, что это самый навар. Я, бля такое жрать не буду. Моем кастрюлю, наливаем почти полную воды, и ставим  кипятиться. Моем исчо раз мясо, и кидаем в эту самую кастрюлю. Туда же высыпаем фасоль, если во время этого бабе делать нехуй, пусть зелень захуйарит. Да не в кастрюлю пока! Просто пусть порежет. И пусть, бля, сковородку с луком и маркофкой с плиты снимет, нах! А то сгорит все впизду, падонки придут, а закуси – хуй.
И вот ту  то, после всего этого, и настает  время ибацца. Часа полтора на это есть.
По истечении этого срока, ниибет что еще не кончил, идешь хуяришь в кастрюлю перец-горошек, всю сковородку, которую баба забацала, и соль. (Бля напишешь «соль на газ», какой нить мудак и правда на глаз насыпет.) Кароче соль по вкусу – не уверен, нехуй всю солонку сразу хуйарить, насыпал чуть чуть, попробовал, насыпал чуть чуть, еще попробовал. Понятно?
И наконец!
Ждем исчо минут 10-15, за это время собираюцца пвдонки с воткой. Баба надевает фартук, берет паловник  и разливает по тарелкам… Не вотку, уебаны! Вотку хуярим сами по стаканам, дефка разливает суп фасолевый, в каждую тарелку добавляет ложку сметаны и ложку зелени.
Далее возможны варианты.

З.ы. Вотку пиздатую берите, а то нахуй продукт переведете.

Балон бля!