Граждане падонки! На ресурсе хуёво освещён вопрос приготовления питсы. Лиш один атважный чел несколько приоткрыл зовесу тайны http://www.udaff.com/fzr/24629.html за што ему канешна респектище. Труд его аднако нельзя нозвать всеобъемлющим, ибо там даны тока общие, базовые сведения и аставлен нихуёвый простор для дальнейших изследований. А питса веть крайне пездатый прадукт. Если канешна не называть пездатой питсэй ту хуйню, которую вам пытаюцца скормить во всяких гадюшниках, а делать её самому. Сагласен, для приготовления пездатой питсы требуется ахуенный опыт, сноровка, смекалка и дахуя времени. Необходима нихуёвая концентрация умственных, духовных и фезических сил. Всё это верно. А потому ленифцы и дебилы идут нахуй, остальные фтыкают дальше.

Если бонусы в питсэ могут быть проктически любые, то неизменными остаются два основных компонента - это тесто и сыр. Тесто - вещ стандартная и с ним вроде всё должно быть более-менее ясно, хотя в тесте для питсы есть свои небольшые нюансы. Здесь будет рассмотрен тонкий и, я бы даже скозал, деликатный вопрос приготовления сыра.
Готовить его лучше заранее, за день - два. Чтобы как гавариццо дошёл. Не пропадёт палюбому, его вполне можно жрать и так, безо всяких питс.

Нахуй вапще надо? Сыр в пездатой питсе должен присутствовать в достаточно больших количествах, но не должен доминировать во вкусовых ащущениях, что ниизбежно случаеццо если использовать какую-нибуть хуйню типа «Галансково» или «Расийсково». Хуйнёй являица так же и то, что продают в магазинах под ахуенна амбицыозным названием «сыр для питсы». Уважающий себя падонак-питсеед готовит сыр для питсы сам. Астальные могут дальше нечетать и традицыонно идти нахуй.

Те кто нахуй таки не пашол дружно пездуют в магазин и покупают там:
творог 1 кг
малако 1 л
сметана 100 г
масло сливочное 100 г
соль 1 ч.л.
сода ¾  ч.л.
спецыи

Творог рекамендую чем жырнее, тем лутше. Канешна, наиболее продвинутые падонки и творог делают сами, ибо магазинный продукт атличаецца как правило некоторой хуеватостью. Рицепт приготовления творога изящен и прост. На 3 л. малака надо 5-7 ст. л. лемонного сока. Ставите малако на агонь, доводите до кипения, хуячете туда лемонный сок - малако разделится на творок и сываратку. Откидываете на марлю - сываратка идёт впезду, творак остаётся; нихуёво его ещё водой промыть и пускай стекает. Готово, заибись. Индийцы называют это "панир". А ниибёт. Я буду называть творог творогом и пусть они там хоть абассацца все.

Падонки, прежде чем приступать к приготовлению сыра вазьмите квалду и нахуячте ей на куханной стене первую и главнейшую заповедь истинного творца: ОСОБИ ЖЕНСКОГО РОДА С КУХНИ НАХУЙ!!! Ибо они нихуя не умеют, вечно пиздят под руку и вапще всячески препятствуют свершению таинства. Если до каво не дайдёт – той же квалдой гоните всех к ебеням.

Типерь, кагда вы обрели оперативный простор, можно приступать нипасретственна к працессу. Хуячте малако в кастрюлю, туда же хуячите творог и размешиваете его там до аднародной массы (чем меньшэ комков тем лутше). Ставите кастрюлю на агонь и доводите до кипения, пастаянно памешивая. Гы-гы… ахуеете что будет с творогом праисхадить – каагуляцыя, там, и прочая хуйня. Но нам на это похуй, пускай сибе Минделеев этим мазги ибёт. Довели до кипения – делаете сла-а-абый агонь, чтоп тока чуть-чуть булькало и варите ещё 10 минут. И помешывайте бля всё время, а то падгарит впезду а это хуёво! Патом аткидываете эту хрень на марлю, пускай стечёт, и снова её валите в кастрюлю. Бля, не марлю и не то что стекло, а то что осталось! Типерь туда же хуячте сметану, масло, соль, соду и спецыи.

Если в питсэ главное – сыр «Кондратьевский», то в сыре «Кондратьевском» главное  - спецыи. Бля, в некоторых недоразвитых странах абаригены в сваю жратву хуячат спецый столько, што кагда патом эти спецыи выходят наружу естественным путём, то начинают жэч их жопы и хуи (ну, или пёзды там, у ково што…) И поделом им, далбаёбам, рас не панимают нихуя. Кароче, абъясняю. В сыре «Кондратьевском» спецый не должно быть слишком много, но и не должно быть слишком мало; их присуцтвие должно ащущацца, но не должно быть определяющим, тем более агрессивным; они должны быть заметны, но не должны выёбывацца. Они должны маячить где-то на горизонте, создавая некий намёк, контраст относительно естественнова вкуса сыра, подтекст, ауру если угодна. Какие спецыи хуячить? - спросете вы. Хули, какие лично вам нравяцца. Например, в сыр "Кондратьевский классический" входят перец чорный, перец красный, гваздика, куркума (turmeric powder), rasam powder, sanbar powder,  ну и иногда ещо curry powder. В каком каличестве? - спросете вы. А, бля! - атвечу вам. Это и есть самый нивъибенный сикрет. Штобы подобрать правильные прапорцыи необходимы опыт, интуицыя и ниибаца какой iq (большэ ноля нах, а это ужэ пездец каким умным нада быть). Дерзайте, бля, экспириментируйте, и истина беспезды аткроеца вам.

Значет так… да. Нахуячили в кастрюлю все астафшыеся инргедеенты, перемешываете и снова на агонь (слабый). Пастаянно интэнсивно размешывать! Через несколько менут у вас палучица аднародная тягучая супстанцыя. И кагда ещо через пару менут вы пачуствуете что уже заибались её мешать - ваш сыр гатоф! Выкладывайте его в смазанную маслом ёмкость и пускай стынет. Астыл - можна жрать! Приятнава опетита.

Заибётесь потом правда кастрюлю атмывать. Но ва-первых, как рас этим могут заняцца упомянутые выше особи женсково пола; а во-вторых, это всё хуйня по сравнению с тем ниибаца замечательным прадуктом который у вас получилсо. Правильно приготовленный сыр «Кондратьевский» беспезды атличаецца исключительными фкусовыми и петательными свойствами. Он благостен и вазвышен. Он прасветляет разум и аблагаражывает сазнание. Беспезды палезен взрослым и детям.

Пака всё. В следущий рас нопешу как готовить питсу.