Што, застремались? Типа нахуйа мне жрать, а тем более готовить суп из йобанного лука? Прадвинутые падонки, любители риального гастрономического беспредела, уже, я думаю, просекли мазу и быстренько переходят к рецепту Настоящего лукового супа (а не того, что дают в дешевых кафе, типа модно). Сумневающимся расскажу краткую предысторию любви к этому ниибацца блюду.

Папробовал я его, как ни странно, в Турции. Причем я не знал, што схавал лукавый суп. По доброй воле я его бы есть не стал, это ш песдетс - суп из лука. Я понимаю там борщ, или рассольник… Вот рассольник был как раз актуален в то похмельное утро. Башка не болела - на юге башка вапще редко болит, а тем более от вискаря. Но координация движений была нарушена, в арганизме слабость, я вообще проснулся еще пьяным, так бывает. Обоняние привело меня в столовую (эти черножопые называют ее средиземноморским рестораном, но это, блять, столовая, с иобанным шведским столом). На рассольник не надеялся, просто налил себе суп и поперся за стол, с трудом удерживая тарелку дрожащими руками.

И тут я протрезвел. Это был АХХУИТЕЛЬНЫЙ суп! Беспёсды. Я отправился за добавкой и, заодно, подсмотреть название. И тут у меня случился культурный шок: Onion soup. По приезду в маскву я срочно отправился в кафе "Суп" штобы узнать, реально ли вкусен луковый суп, или мне с похмелуги показалось. Реально. Даже вкусней турецкого. Исчо дают правильный суп в "Look in", но хужо. Фкуснее, как ни странно, в "TGI Friday's", но, блять, нигде не готовят луковый суп так, как я вас, уважаемые падонки, щас научу. Даже в Париже. Знакомая тиолка, которую я подсадил на луковый суп, пёсала оттудова мне смс, што парижское исполненние так себе. Хуй знает, льстит скорее фсего, бабы - они ж хитрые суки ниибацца…

Кароче, рицепт. Луковый суп: лучшее средство с похмелуги, идеальная запивка для вотки, а также среццтво, штобы удивить тиолку и выебать ее сразу после романтического обеда.
Што ценно, фсе ингридиенты, скорее фсего, есть дома у образцово-показательного падонка (а у его тиолки уж подавно). Фсе стоит копейки, основные затраты - вотка.

Думаю, даже имбицилы догадались, что нужна луковица. Берите большую, чиста канкретную луковицу. Адной хватит. Щас приготовьтесь - будете рыдать крокодильими слезами. Падонки тожа плачут. В общем, эту луковицу нужно порезать, беспёсды. Тока, блять, не мелко! Кольцами режте, тонкими кольцами. Греете на сковородке масло (оливковое - форева), и хуйярите туда лук. Его нада дэцл обжарить, часто переворачивая.

Тонкость №1. Берете немного муки и сыпете его в ваше жарево. Так, штобы она лук облепила, но не более того. Жарите исчо пару-тройку минут.

Бульон. В классике нужон говяжий бульон. Я же говорю, што круто говяжий-свинячий, фифти-фифти. Продвинутые падонки варят бульон сами, лохи и лентяи разбодяживают Галину Бланку.

Тонкость №2. В скаваротку с жаревом нада хуйнуть бульона. Почти до краев, нах! Резко уменьшаете агонь, накрывайте крышкой и тушите эту паиббень минут 10.

Ну, потом, понятное дело, эта блядская масса вываливается в кастрюлю с бульоном и варится минут 15-20. Думали, можно расслабицца и заняться оральным сексом? Хуй. В это время гатовите гренки. Нарезаете, блять, француский батон (длинный хлеп такой, похожий на хуй, только очень бальшой и длинный), и трете на кусочки сыр. Ну и запендюриваете их в духовку или СВЧ-печь. Пусть сыр расплавится, а хлеп станет жостким.

Сопствинна и фсе. Разливаете суп по тарелками, захуйяриваете туде же гренки, и айда жрать! Лягушатники утверждают, што под лукавый суп нужно белое вино. Хуйня полная. Лучшо вотки под него ничего не идет. Белое Эльзасское 1995 года выливается в раковину нах, вотка рулит беспёсды.

Приятного аппетита и бурных оргазмов!
Ваш Профессор жорналистики.