Ну и как вы себя чувствуете? Что, хуёво? Что опять?
Что, водка с пивом, да ещё и креплёным шлифовали? Нда...
Знакомо. Про способы залить пожар я распинаться не буду, но вот
про хавку, для после вчерашнего, попробую рассказать.

Как правило, когда пробуешь нашарить чо-нито в холодильнике
на утро после капитального нажиралова, то на глаза попадаются, кроме
пустых полок, всякие галимые непотребства. Как то: закорюченная
жопа копчёной колбасы с жалким верёвочным хвостиком, гнутые
остатки былой сырной роскоши и, если глянуть за пакетом с тухлым
молоком, банка майонеза-партизана.

Этот сука-майонез уже решил, что остаток своих дней он проведёт
в своей родной банке. Обломайте его: возьмите банку в руки, снимите
крышку и заорите в жёлтое, сморщенное майонезное ухо: - глохни,
сссука!, ты не угадал! я тебя сегодня сожру!!! И сразу же кидайте на
него карательный отряд из свирепой ложки-мешалки.

Этот молодецкий поступок оттянет на себя значительную часть вашего
похмельного мученичества. Самое время начинать готовить ЕДУ
ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО.

В эдаком состоянии вкусовые рецепторы, прочно убитые накануне
спиртовой атакой, играют одну из последних ролей. Прежде всего
жрачка должна ВЫГЛЯДЕТЬ аппетитно, вкус же её играет вторую
скрипку в нашей экспериментальной симфонии.

Ясный хуй, что чистой посуды нет и в помине, а мыть засранное накануне
чревато извержением измученного организма в туалете. Нужен способ без
посуды, ну или почти без неё. Их есть у нас!!!

Нам надо:
Крупная картошка - 2 шт. (количество даю из расчёта на одно, побитое
бадуном рыло).
Остатки колбасы, ветчины, сосисок, копчёностей, мяса (сколько найдём)
Одно сырое яйцо (опционально)
Сыр (сколько найдём)
Лук - 1 шт.
Партизан-майонез

Дрожащими руками берём картоху, внимательно смотрим на неё и врадчиво
говорим: - хуй с тобой, мучить не буду, вот только вымою. Моем картофельную
шкуру и членим клубень на две половинки вдоль.

Дальше нас ждёт очень сложная технологическая операция, а именно:
в картофельных половинках надо выковырять небольшие углубления.
Сделали.... Да, тяжко... Я знаю...

Двигаемся дальше. Нам нужно приготовить начинку. Берём колбасную жопу
(ну или там ещё какое сиротство из рода мяса)и мелко рубим её ножом.
В крошево запускаем сырое яйцо (если есть, номожно и без него).
Это очень тяжёлый момент. При перемешивании сырого яйца с
колбасными останками имеет место быть опастность сблевнуть.
Крепитесь. Зырьте в потолок и мешайте на звук и ощупь.

Берём картофельную половинку и накладываем в неё яично-колбасное месиво,
трамбуем ложкой. Сверху кладём сырые луковые кольца и замазываем всю
конструкцию капитулировавшим майонезом-партизаном. Гнутый сыр можно
бухнуть прям куском сверху.

Суём наши картофельные изъёбства в духовку на 40 минут при температуре
оной в 180 градусов. Можно класть прям на решётку в духовке, но будет капать,
поэтому лучше хуйнуть на лист фольги. Всё.

Сейчас можно упасть на диван и отъехать на те самые искомые 40 минут.
Спать не рекомендуется, лучше просто потупить в телевизор.

Ну и теперь самое время прикинуть хуй к носу и проанализировать наши
дорогие телодвижения на кухне. Итак: картоху мы не чистили, посуду
не поганили (почти), на всё про всё убили максимум 10 минут (можно
пережить без особых потерь даже при самом страшном отходняке).
По-моему, весьма нехуёвый расклад.

Когда картоха наша дозреет, то надо будет извлечь её из огненного плена
(поэтическая метафора, аплодисменты) и дать ей остыть минут 10-15, потом
можно будет хавать просто руками, как пирожки.

Ну и в заключении, вы спросите, мол а с какого хуя сия картоха идёт
по-владимирски? Объясняю. Однажды мне случилось бухать где-то
с неделю в славном городе Владимире. На четвёртый или пятый день
убийства местный матёрый человечищще по-имени Вова нашёл в себе
силы встать раньше всех и приготовить эту хавку на всю нашу пьяную
шоблу. Так то.