Плоф - это правильно и заебись. Непонятно, почему ни один еблан не догадался ознакомить падонкоф с правильной техникой его приготовления. Наверное нахуй патамушта те которые знают, как, сидят и жрут его а не клаву топчут.
Значит заранее предупреждаю - пловоф дохуищи и каждый мало-мальский южный народ готовит его по-своему, так что пиздёж типа "плов готовится только на нутряном жире" похуй.
Нужен казан. Казан - это такая ахуенная восточная кастрюля, которая в принципе более известна в России как "котелок туристский" и продается (ахтунг!) в спортивно-туристских магазинах. Заебись, если казан большой и чугунный, а то в последнее время пидарасы стали делать их из алюминия - это неправильно. Если нету ни казана, ни котелка, подойдет утятница. Только учтите, что обычную утятницу можно накурившись одному заточить в удар и утром будете хуй сосать.
Ставим казан на огонь и наливаем сравнительно дохуя рафинированного кукурузного или подсолнечного масла. В утятнице, к примеру, его должно быть сантиметра три. Пока масло греется (некоторые хитрожопые блять кафказцы вообще готовят плоф на перекаленном масле - но это их проблемы), берем репчатый лук - штуки 4 размером с кулак (если размером с мой кулак - тогда 3, кулачок-то у меня блять не детский, йобну блять башка отвалится нахуй) и режем его как попало. Т. е. крупно не надо и мелко тоже не надо. Хуячим лук в раскаленное масло - пускай он там формИруется.
Теперь мясо. Баранина - правильное мясо, только заебешься его искать. Чтобы не заебаться искать баранину, надо: а) в Москве - приехать в четверг вечером к рынку на метро "Выхино", найти там где кавказцы хуячат баранов (они делают это раз в неделю чиста для себя) и купить скока надо. Там же кстати можно отдельно и нутряной бараний жир купить если кто блять пробитый кулинар нах. То же самое можно прокинуть и на Лефортовском рынке (м. "Авиамоторная"); б) в Питере можно смело пиздовать на Кузнечный рынок, брать мясо там и не ебать мозги; в) в других городах - хуй знает. Значит если с баранятиной праблемы, берем свиную шейку попиздатее и не паримся. Если кто щас начнеть пиздеть типа "плоф - хавчик мусульманский, и свинятину туда никак нельзя", то ответ мой будет - ебитесь в рот! Плоф бывает и с криветками, и с рыбой (ахуеть) и вообще без мяса! Чисто с изюмом-хуюмом и прочей курагой. Режем мясо. Я режу кусками типа со спичечный коробок. Лук уже должен перестать пускать сок и начать потихоньку жариться. Ахтунг! Лук жарится до такого цвета, каким мы желаем видеть плоф. Т. е. если он чутка совсем припассеровался и не начал коричневый оттенок приобретать, то плоф будет как бы белый, а если сгорел - то темный. В принципе, лук может быть почти черный - этого ссать не надо.
Значит хуячим в казан мясо. Пока оно пускает сок-обжаривается, режем пару-тройку морковок (морковка если размером с мой надроченный хуй - тогда пару, если с твой - тогда тройку) соломкой! Обязательно и непременно соломкой! Длина соломины - сантиметров 6, в сечении - 7мм х 7мм. Это сделать надо быстро или вообще заранее, иначе мясо пережарится, а это на хуй не нужно. Хуячим морковку ПОД мясо! Если лень перекладывать мясо из казана в тарелку и потом обратно, можно сдвинуть его на одну половину, ебануть половину морковной соломки, мясо перевалить НА морковку, ебануть вторую половину соломки, закрыть сверху мясом. Тут можно перекурить, а лучше йобнуть грамм 70.
Теперь плескаем в казан воды - чтобы все это дело было покрыто с запасом и пускай оно на хуй варится. Поварится минут 5-10 - и можно хуярить соль и специи. Специи берутся на рынке у ЛКН, которому надо сказать - "слышь брат сделай мне для плова набор…". Брат делает тебе набор, после чего ты просишь брата добавить: 1) помидоров сушеных; 2) красного острого перца; 3) барбариса; 4) еще какой-нибудь хуйни, которая тебе с виду внушает доверие, типа шафрана для пиздатости цвета. Значит ебанули соль-специи-хуеции и сыпем рис.
Ахтунг! Рис должен быть круглый и краснодарский. Если ты увидишь, как плоф делают из длиннозерного риса, знай - рядом с тобой пидарасы! Беги прочь оттуда, а то… Если денег дохуя, можешь купить какой-нибудь хитровыебанный КРУГЛЫЙ индийский рис - тоже ничего может получиться. Все, пиздец. Доливаем воды скока надо чтобы рис сварился и лишнее выкипело (точнее, лишнего не должно быть) и объявляем компании, что через 25 минут можно начинать. Значит чему можно посвятить эти 25 минут. Надо выяснить, не случилось ли такой хуйни, что на рыло приходится менее литра вотки и если да, то быстро бежать в магазин. Если же с пойлом порядок, то можно расслабиться и йобнуть грамм 70. Рис сварился? Да. Воды лишней нету? Нет. Выключаем газ, перемешиваем аккуратно плоф, раскладываем его по тарелкам и начинаем точить, обильно запивая его холодной воткой.