В ролях:

Кошка Стаська в роли пани Бжмяучшинской, кошки пана Хуйцыка.

Голос за кадром: Лосик.

В эпизодах: Продукты в роли продуктов.

Расскажу я вам сегодня заебательскую притчу:
Объявили как-то в Польше конкурс антикулинарный.
Типа, кто сготовит блюдо наиболее блевотно,
Тот медаль получит сразу и конфету, блядь, на палке.

Потравить, видать, решили всех врагов великой Польши.
Вот приедет к ним вражина и откушает в таверне.
И обдрищется обильно! Тут-то шляхтичи наскочут!
Грозно крикнут "Chuj ci w oko!" И дадут по сраке палкой!

Некий ушлый, жадный ухарь, назовём его пан Хуйцык,
Цель поставил непременно победить в соревнованьи.
Благо был предрасположен: криворук, мозгами скуден
И на кухне был два раза: жрал тайком с бадьи похлёбку.

Приготовил он закваску: взял муки ржаной немного,
Где-то 5 столовых ложек, вскипятил воды пол-литра.
Всё смешал в стеклянной таре, и кусок ржаного хлеба
Захуярил в ту закваску, чтобы крепче забродило.



Тут немного он подумал (что не несвойственно для пана)
И решил, что поядрёней надо б зелье заебенить.
Взял душистого он перца, раздавил чеснок (2 зуба),
Лист лавровый, и - в закваску, чтоб мощнее в нос шибало.



Получившуюся жижу бережно накрыл салфеткой
И в тепло поставил киснуть, хохоча, блядь, и ликуя.
Начал ждать нетерпеливо. Сунет нос, бывало, в банку:
Нет, пока что не вонюче. И мешает ежедневно.

*******
Здесь - от автора ремарка. Если хочет кто проделать
Сам такую процедуру, то внимательно следите,
Никакая чтоб бацилла в вашу банку не проникла,
Чтоб не появилась плесень, ибо все труды насмарку!
*******

День на третий - на четвёртый сунул жало Хуйцык в банку,
И почувствовал внезапно охуенно странный запах:
Чесноком и огурцами. Вот закваска и готова!
Слил он жижу через сито и поставил в холодочек.

Заглянул пан Хуйцык в погреб, стал скрести, блядь, по сусекам.
Там нашёл такие вещи он для будущего супа:



Многим может показаться, что лежит аэровафля.
Та, что справа на тарелке между луком и беконом.

Но не надо заблуждаться. Этих вафель не бывает.
Все они давно остались на страницах школьных книжек.
Мы ж сейчас на сцене видим две колбаски из свинины,
200 грамм свиной грудинки (в нашем случае - бекона.

Лист лавровый, две морковки, лук - 3 клубня и сметана,
Орегано и гвоздику, перец чёрный и душистый,
Три яйца, топлёно масло, соль, чеснок, пучок петрушки,
А подсолнечное масло самовольно в кадр пролезло.

И пока пан Хуйцык думал, как получше испоганить
Эти славные продукты, вышла пани Бжмяучшинска -
Любопытная особа. Хобот сунула в продукты,
Из всего многообразья ветку спиздила петрушки.





И на коготь подцепила, и помчалась, тыгыдыча.
Ебанутая, что скажешь! Настоящая полячка!
Между тем пан Хуйцык бросил всё почти в одну кастрюлю:
Колбасу, одну морковку, лист лавровый, три гвоздички,

Чистить лук, решил, лениво, в шелухе забросил клубень.
И душистого, блядь, перцу ебанул четыре штучки.



Влил воды, кипеть поставил и варил минут так тридцать.
Остальные же продукты он решил порезать мелко.

Он поставил сковородку, растопил две ложки масла,
Лук обжаривать поставил.



Тёркой измельчил морковку.
И её забросил к луку; жарил пять минут, мешая.



Взял другую сковородку и бекон на ней обжарил.



*******
Тут ещё одна ремарка. Если вдруг так получилось,
Что пластинки из бекона оказались суховаты,
Не вытапливают жира и вообще сгореть желают,
То ещё не лишним будет ложку маслица добавить.
*******

Колбаса, меж тем, сварилась. Выложив её в тарелку,
Хуйцык совершил такое, за что гимн споют потомки:
Всё, что плавало в бульоне: весь шмурдяк и всю лаврушку
Выловил оттуда нахуй! Представляете? Так можно!

Не придётся вам плеваться, блядь, кусочками лаврушки,
Не придётся душно херкать, горький перец разгрызая.
Твёрдый стебелёк гвоздики не застрянет меж зубами,
Разрывая нахуй дёсны, словно маленькая дыба.

...Колбасу, сперва нарезав, Хуйцык бросил в сковородку,



Чтоб обжарилась с беконом. И соединил зажарки.



Через пять минут примерно содержимое жаровни
Отправляется в кастрюлю и кипит минут так тридцать.

Хуйцык смотрит: матка боска! Получается съедобно!
Да и пахнет аппетитно! Ничего! Ведь есть закваска.
Уж она поможет точно победить в соревнованьи!
И слюною поперхнулся, мысленно сожрав конфету.

Влил закваску аккуратно, суп мешая непрерывно,
Чтоб комки не появлялись. А затем почикал зелень.
Раздавил чеснок, порезал. Снова бросил всё в кастрюлю.
Посолил, сметану бросил и варил минут так десять.

Члены конкурсной команды, обожравшися мезима,
Стали пробовать похлёбку и конкретно охуели.
Обвинили бедолагу, что врагов хотел привадить,
И зажопили конфету, а медаль бомжам отдали.

Но с тех пор такое блюдо подают во всех харчевнях,
Называют королевским и всей Польшей им гордятся.
А враги полякам гадят: прутся к ним, блядь, с Украины
И в пендосию их гонят, чтобы чистить там сортиры.

P.S. Я, в процессе написанья этой пьесы аппетитной,
Возжелал сей суп отведать. И, конечно, приготовил.
Ну, скажу я вам, камрады, это просто охуенно!
Под рюманю, да с яичком! Очень всем рекомендую!