Итак дарагие камрады пришло время окончательно и бесповоротно разобраться с тем кто же фсё-таки изабрел БУТЕРБРОД.
По миру, с упорством маньяка, бродит следующая байка. Дескать в средние века тогдашний врач Парацельс оказался в осажденном городе. Жратвы в городе было хоть жопой ешь, а потому осажденные ежедневно выходили на стены и громким голосом возвещали осаждающим, что они с ними, с их родственниками, близкими, родными и домашним скотом сделают… В основном угрожали садомским грехом. Ну да и ладно. И вот однажды Парацельс заприметил странную тенденцию. Вместо того, чтобы стоять на стенах и орать солдаты частенько бегают за угол башни и от туда доносятся характерные звуки, свидетельствующие о наличии в городе эпидемии «испанской болестни»… сегодня она известна нам как исПАНОС.
- С какого это хуя!? – подумал Парацельс. – Наверно на складе конина протухла вот и бегают солдатики до ветру…
Сходил на склад – нет, бля, конина свежайшая, кашу варят раз в день, кормят солдатиков как и положено 4 раза в день… правда хлеба им выдают с утра сразу и много, причем режут его на куски.
Ага – смекнул Парацельс – Вот вам, блядь, и нашествие «испанки» Вышел на городскую стену глядит, а солдатня хлебушко на пол сложила, руки рупаром сложила и орет врагу исконногерманское «мутертойфель». Проорались хлебушком покрепились и айда за угол башни. Ну Парацельс хиляк был и не нашел в себе сил задать суровым немецким войнам что-та типа «а ну блять, нахуй, какого хуя, с полу жрете, фсем бля по башке настучу, а ну айда руки мыть с мылом, блять, и есть из тарелок с помощью вилок и ножей»… Однако он был беспезды мужик умный и проблему решил системно – убедил начальника гарнизона выдавать солдатикам хлебушко с обеих сторон маслом смазанный… Солдатня сначала обрадывалась, а потом поняла что влипла… Хуй ты масляный хлеб на пол положишь, к нему же всяка поебень пристанет и ее видно будет… Блять руки заняты, орать неудобно, осаждавшие подумали что в городе все умерли нахуй от какой-то балезни и ушли домой…
Но все это хуйня… ведь, что такое в сущности бутерброд? Это хлеб с начинкой (ну в конкретном случае с намазкой). А где еще у нас есть начинка – правильно – в пирогах. Пирог - тот же бутерброд только хлеб у него с двух сторон (сендвич – если кому угодно)…
И вот давеча одалела меня мысля, ежели пирог и бутерброд – это одно и тоже, то… А не заибенить ли нам  нечто что можно назвать пирого-бутербродом? Ну типа пирог с тем, что обычно на бутерброды кладут… А заодно и семейство ввергнем в состояние кулинарного шока… Мысль бродила в голове минут 15 а потом начала материализовываться.
Вот короче что надо сделать для того чтобы в итоге обрести у себя на столе пирого-бутерброды «Привет Парацельсу».
Открываем холодильник и извлекаем из него на свет божий следующие весчи:



Картофан местного произростания – 10 штук.
Яйца куринные местного же сноса – 3 штуки.
Колбаску местного мясокомбината «Чайную» - нескольким меньше одной палки.
Лук зеленый, тоже местный – сколько хочешь
Специи, нихуя не местные, так как не росту оне на Урале, просто не ростут – 1 пачку
Соль «Пермскую» - тонкого помола – 1 чайную ложку.
Ну и тесто дрожжевое – 1 кг
И для того чтобы процесс шел веселее – пузырь безалкогольного напитка на таежных травах и Сибири…
Далее поступаем следующим образом.
Картофан давим в повидло и получаем то, что в народе называется пюре. Обильно посыпаем картофельное повидло специями…



Беспощадно разбиваем яйца и их содержимое отправляем к картофельному повидлу…



Берем в руки вилку и все что получилось яростно перемешиваем с интенсивностью дрочащего малолетки. Через пять минут получаем вот такое безобразие



Лук зеленый крошим на цилиндры, колбасу на кубики…



И отправляем всю эту красоту в только что вздроченное с яйцами картофельное повидло. После чего берем в руки (ВАЖНО!) уже не вилку а ложку и снова все перемешиваем. И получаем вот такую картинку…



Дошла очередь до теста… Его берем вот столька для удобства обработки.



Стандартно месим с мукой и разрываем на кусочки и раскатываем с помощью «холодного оружия всех женщин» - то есть скалки.



Чё? Большая заготовка получилась? Ну да… согласен, но мы ведь хотим наесться сами и семью накормить… а потому пирого-бутерброды должны быть большими… Тесто раскатываем максимально тонко. Ибо самое вкусное в пирогах – начинка, а в бутербродах – намазка… Полученную ранее смесь выкладываем на сочень, после чего заворачиваем и придаем ему форму пирога. Повторяем эти манипуляции с тестом и начинкой 15-20 раз. Выкладываем все полученное на листик и отправляем в духовку, разогретую до 180 градусов на 35-40 минут…



А сами тем временем запариваем ромашку медицинскую для того чтобы пока пирого-бутерброды готовятся можно было выкупать сына малого в воде с приятным запахом и полезной для младенческой кожицы. Сами выпиваем стакан безалкогольного напитка на таежных травах (бля, козырный ответ пендостановским колам), берем зажигалку, цигарку и айда в подъезд убивать в себе лошадь – то есть курить.



После купания и укладывания бай-бай маленького сына, отключаем газ и ждем еще минут 10 дабы пирого-бутерброды насытились своим неповторимым духом. Затем выкладываем их на тарелки из фамильного фарфора (на заднем плане) и на современного французского «новодела» (на переднем плане). Подавать с… нет нихуя больше ничего не надо. Едим просто так, руками. Запиваем кто чем хочет.



Специально не показываю вам, что там получается внутре. Сварганите – сами узреете и распробуете.
А это петомец – ярчайший представитель феленойдов – по документам звать «Кошкой» в миру откликается на такое погоняло как «Варя, пизда с ушами, корова злоебучая, ты когда, блять, от обоев отъебешься, а? че молчишь, манда ивановна?.. только ведь ремонт сделали. пиздуй к себе на верхотуру и сиди там сверкай глазюками». Собственно говоря «на верхатуре»



Ну все. Всего вам хорошего и помните. Пища должна быть не только вкусной и здоровой, но также обильной и разнообразной.