На самом деле, готовить я не люблю. И никогда не пытался полюбить это ахуенно сложное дело.  А подвигла меня на написание этой инструкции, такая хуйня, как голодные гости. Допустим,  назвали вы таких вот уродов к себе на шашлыки. Сами знаете, готовый шашлык, хуй кто будет  жрать, всем процесс подавай. С этим не поспоришь. Я сам люблю под пивко посмотреть, как  другие хуярят и суетятся; огонь разводят, нанизывают на шампура слизкую поебень, и так  далее... Но не натощак, упаси господи.
Так вот, чтобы эти ваши долбанные гости не ужрались в жопу, пока вы им шашлык подгоните,  предлагается по быстрячку сварганить одно блюдо. Достаточно сытное и пиздецки фкусное.
А помогать мне будет мой ассистент.
Кароче, погнали:
Для начала, нужно выбрать солнечный день. Утром, пока жена спит и не мешает своими  идиоцкими советами, и мудовыми рыданиями, открываете холодильник и перво-наперво, заебениваете пару-тройку холодного пива.



Мой ассистент был с утра несколько не в духе, поэтому всё время заёбывал меня советами и  всячески мешал творческому процессу.



Наебенившись пива, кромсаем нахер помидоры. Желательно, помельче. Но так, чтобы сок не  убегал на пол, или ещё куда, режете на весу, над какой нибудь миской.



Ну, я тут на досточке резал. хе-хе... Ну, ладно. Хуйня это всё. Режете, как бог на душу положит.



Ебошим зелень. Берём петрушку. Можно ещё сельдерей. Укроп нахуй выкидываем. Я сказал, -  сельдерей? Нахуй и сельдерей тоже!





Высыпаем зелень,...  куда? Правильно, к помидорам. Ну, не нахуй же?...



Достаём из холодильника сыр. Называется "Сулугуни". Или "Чеддер", это на крайняк. Ни в коем  случае не берём никакие, блять, брынзы и прочую поебень. Они сюда не катят. Если заебенить  вместо сулугуни, какой нибудь сыр адыгейский, или, к примеру, ту же брынзу, вкус будет - хуйпаймишто. Как будто вы ацетону обожрались. Отвечаю. Можно сыру ещё захуярить 50/50 с сулугуней, например, взять "российский". И ни в коем случае не с тем, который "с большыми дыркаме", как говорит мой ассистент.



Трём, бля. Трём, и трём…



Не забываем при этом отдыхать. И пиво пить...



... и снова трём. Пока всё нахуй не сотрём... Высыпаем к нахуеверченной смеси из помидоров и  петрушки.





Режем лаваш. Лаваш нужен пиздатый, тонкий, без чорных точек и прочей бракованной хуйни.  Ебошим его на прямоугольники строго по указанному мной размеру.





Перемешываем всю хуйню из зелени, помидоров и сулугуни и пытаемся аккуратно выложить на  наши, блять, прямоугольники. Пытаемся свернуть. 





Получаем продолговатые, напоминающие ебучую шаурму хуёвины. Край можно не  подворачивать. Иначе получится дахуя теста. Кому оно нахуй нужно, тесто это?
Забыл сказать. Никакова нахуй МАЕНЕЗА! И никакой, нахуй, СОЛИ!



Уходя разводить огонь, делаем рисачку на бутылке каньика, штобы ассистент не приложился.  Он, правда хитрожопый и разбавить может, если чо.... но, осторожность не помешает.

    

Выходим на улицу и ахуеваем...





Разводя огонь, продолжаем усиленно бухать. Для настроения, ну, и как бы для дела. Используем  ассистента на полную катушку. Нехуй бездельничать...



Лаваш готовится на открытом огне минуты три, шоп не спиздеть. На углях, ясен-красен, поболее.  Минуту подержали и переворачивайте к ебеням. Иначе сгорит нахуй... Ну, мы будем на углях готовить. Ибо я уже не в себе слегонца, и всё точно уже теперь сгорит...







Продолжаем нещадно бухать, так как скоро проснётся жена и испортит к хуям весь праздник.  Не  забываем про положительный пример старшего. Дети - наше фсё, поэтому им пачот и уважуха. А  главное, штоп были при деле.





Пока лаваш доходит на углях, можно познакомить ребёнка с местной фауной, рассказать ему  какую нибудь хуйню, увлечь, кароче. Типа, и труд может быть интересным и захватывающим. И  обязательно проверять закреплённый материал. Это святая святых в воспитании детей.





Пиздец! Лаваш готов. Делался на углях, поэтому минут 5 ушло. Про читыре минуты я спиздел.  ыыы. Имею право очки втереть, исключительно за ради пиара.

     



    



Пока виртуальные гости ебенят лаваш, можно приступать к основному блюду.





Хуярим шашлык. И бухаем уже по-полной. До рвоты... Ибо всем уже всё похуй!

    





Но при этом стараемся не оставлять детей одних. Развлекаем их всякой хуйнёй, иначе они сами  себе развлечение найдут... Шустрые они, блять!