1.Ответ Удава Галине Хансен. Уважаемая Гала! Я, признаться, охуел от Вашего письма. Уже много лет я пребывал в твердой уверенности, что владею литературным ресурсом и вдруг оказалось, что у меня сайт знакомств. Ну ладно, это не самое страшное. Зная Крота, я не посоветовал бы ни одной знакомой барышне не то, что связывать с ним свою жизнь, но и испражняться на одном гектаре. Но, судя по всему, Вы неординарная женщина и заслуживаете такого счастья. Ну что же, совет вам да любовь и еще просьба, лично от меня: ебитесь в рот! Ну, или хотя бы в жеппу, потому что вагинальный половой контакт может привести к тому, что вы размножитесь, а старушка Европа этого не вынесет. Искренне Вас умоляю: ебитесь в рот, ваш Удав.(с)Джаггабой


2.мну поступил просче: модно было в конце 80-х песдюкам из наших Казаней и Челнов в Москву катацца, местных обезжиривать. в первый же день я стал багаче на вот эти котлы, ремень райфл и нимнога купюр.Всё это мне с товарисчем подарили в переходе у сокольников добрые масковские рибята. Взамен мы им падарили немнога здоровья и душевного равновесия. Ани еще мой кастет прасили и арматуру но чета зажлобили мы (с)MaxPayne

3.У меня трагедия – любимая кошка не умеет делать миньет 
Всю последнюю неделю она меня ранит зубами. 
И я не знаю, как ей объяснить, чтобы не обидеть. 
Она не понимает по-русски, не любит разговоров «на эту тему». Приглашал Куклачёва-он повздыхал и пробурчал чото типа "Да у меня такая жы проблема", взял штуку и съебался. 

Вобщем не знаю я чо делать. Ебать её тож не выход потому что Гринпис, да и валенок Куклачёв спиздил (казиол). 

Кароче вопрос банальный: как научить кошку сосать хуй правильно, а не кусаться? (с)Самасвал

4.ляксандер такой у рибятёнка тетрадку берёт на проверку, прихлёбывая пиво 
— а чо закорючки такие неровные? а ну садись давай, переписывай! 
— папа!!! это не закорючки, это интегралы!!! 
— похуй!!! переписывай давай!!! (с)Мурыч

5.Афтарша, я нибуду доебывацо, спрашивая в чом глубинный смысл твоего беспесды гениального произведения, я нибуду даже уточнять нималоважный вопрос, пачиму ты слово теЩа пишышь как теШа, ты мне только абъясни, Полина Петровна, она все таки теша или свекровь? Бо это яибу как важно. 
А то хуйпайми какоето, сначала звонит свекровь, потом оказываецо што это теща. Хуйивознаит, может это такой дахуя ребус, где муж с женой родные брат и сестра, поэтому теща и свекровь один и тот же пирсонаж? Инцест детектд? (с)13k

6.А чо, заибатая резюма. Человек умеет обращяца с домашними жывотными (уточнять что тараканы ни к чему). Знает выхады из затруднительных положений и входы в онные же. Умеет делица с партнерами самым сокровенным и они также атвичяют взаимностью (про триппер не утачьнять). (с)Чезахуй

7.аааа ну это не повезло. меня как-то раз в Питере нахлобучили за то же самое. Я за куст зашол, стал нужду спралять, а там сука, наряд ППС покушать заехал под сенью листвы. Самый пиздец что у меня авиабилеты были на руках до Якутска. но докоменты в рюкзаке, рюкзак на лавке у волейбольной площадки, а я в "бобике" с каким-то таджмахалом. отпустили через 15 минут, даже денег не взяли. Велели больше так не делать. Я с тех пор не мочусь в общественных местах, зато ночами ссусь регулярно. Когда лицо того капитана вижу. (с)Marcus

8.Итак, зарегистрированный бро Секундус и зарегистрированная сестра Снежанна, засосите друг друга и обменяйтесь лубрикантами на водной основе. Теперь вы муж и жена. Ебитесь во все дыры, всегда ваша - техподдержка мамбы (с)Ахуевшее Рыло

9.пиеса 

ч е л о в е к: Не знаете вы ничего про меня и никогда не узнаете!..
п с и х и а т р: Все так говорят, батенька... 
к а с т е л я н ш а: Пожалуйте пижамку чистенькую...  (с)Хантяра

10.>есть сресства и помощней это вашева фаустаблять.. бицылина. 
>и которые можна грызть.. 
>да и самое гадкое в этих балезнях —не лечение.а диагностика и ожыдание результата. 

самое гадкое - разочарование в человечестве (с)Старичюля

11.>>Да была у него борода, накладная. Лиля Брик отказывалась кунилингус принимать от бритого мужчины. Патамушта когда
ей отлизывал бородатый, то он бородой ещё  очко полировал, снимая сухарики как наждачкой. Двойная выгода - гегеена
и эканомея на газетах (пипифаксу танда в ривалюцыоннай Рассее небыло). Вот он и носил с собой бороду на всякий случай.
>И если она взбзднет в порыве страси, крошки задерживаются в бороде, блузу стирать не надо.

и пошла с тех пор мода на бороду. и стали называть таких молодых людей — хипстеры(с)Старичюля

12.>а вообще тут скоро хочу поменять холодрыльник на такой, знашь, с прозрачной дверью, как из-под кокаколы,

Баб хранить?(с)mayor1

13.Иногда вечером идёшь на кухне, открываешь холодильник, и вдруг залипаешь, а потом ловишь себя
на мысли, что ты стоишь и  думаешь: интересно, скок щас лет Алексею Глызину?(с)Учащийся профтехучилеща

14.Ну что, прошёлся я по лабазам (зачёркнуто, дабы не травмировать нежную и нестабильную психику престарелого дрочилы) магазинам. Ксо жалению, ни в одном магазине высеров данного дятла не обнаружил. Продавцы делали круглые глаза и спрашивали "А кто это?". Был в 4 магазинах, дабы не отклоняться от маршрута - до хуя чести было бы Боряну. Резолютивная часть - Борис Васильев ака Питермос признан феерическим далбайобом. Страдает/наслаждается неконтролируемой логореей.
Лечение - забить в незаросшее темечко железнодорожный костыль и залить сверху битумом. Не помешает расплющить пальцы молотком на бетонном поребрике.(с)АЦЦКЕЙ МАНИАГ

15.>да ви заибали, ну объясните - здесь чо - всех,, хто не в сапогах,, автоматом ниже плинтуса определяют?
не, тока тех, кто гордицца. кто щитает себя илитой на том основании, што за два непотерянных года развился в высокоинтеллектуальную личность.(с)kardamon

16.>пиздец. токашта по тиливизору чувака убили воткнув ему морковку в глаз

ты там чо, селекторное совещание Министерства сельского хозяйства Казахстанама смотриш штоли?(с)Ахуевшее Рыло

17.Жена какото говорит: вот блять 20 лет с тобой живем, а ты нихуы не помниш - ни когда мы с тобой познакомились, ни когда поеблись впервые - никаких короче памятных дат, ващще ты хоть чонить из совместной молодости запомнил? Канешна, атвичяю я, запомнил. Как ты первый раз при мне бзднула йопта. Было это в феврале 1995 года, вечерком. Не, я знал тогда, што бабы пердят временами, но в тот момент расслабился и предался мечтам каким то. А ты тут - прдыщьбзрдрдрдршшшщщщььььгрррррфффффпххххнаххуй. Я от неожиданности сделал попытку под диван залезть,
но уебался об ножку и застыл на паласе, накрыв голову руками. А ты - первый поцелууууй, хули там(с)Джаггабой

18.>а вод бывают молодые маразматики?
чоч значет бывают? А Йурег? А Ваха?
просто в их возрасте маразм называют ебанутостью. (с)Аз есмь Еремий Потапович

19.Вот приглашаешь ты например даму потанцовать. На медленный краковяк, или там на аргентинский фокстротъ.
Ну и какбе нечаенно кладешь ей руку на жопу и спрашиваешь романтично дыша в ухо "Аты ктотакаяблять?"
а она тебе так намекающе
-Я дилектор поэтессы Веры Полозковой! - и зазывающе снимает трусы
-Ахтыжблятьёбананахуй! - говоришь ты - Получай суга! - и поебалу ей...
и уходишь, не забрав трусы...
романтика
стиль...
декаданс... (с)Аз есмь Еремий Потапович

20.Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.(с)жж laugh_with_me

21.>В субботу, 11 апреля 2015 года, с 11 до 14 часов на Чистопрудном бульваре состоится парад,
посвященный 116-летней годовщине со дня запуска в столице первого электрического трамвая.

и катам туда низя буит(с)Фаллос на крыльях

22.Да я просто еще году в 99 набрал их на дежурстве пиздец сколько. Ну я в грибах разбираюсь - на вид 100% белый. На срезе синеет. Собрал консилиум прапорщиков - мнения разделились. Одни грят: "Это польский белый", другие"Не жри отравишься". Чето я приссал да и отдал их одному из сторонников польской теории. Сам думаю - если по весне будет жиф, буду брать. Он их сушить повесил, а их спиздили. Так вопрос в воздухе и завис.(с)mayor1

23.у мне один раз был чудесный отдых. еще в техникуме учился.
На день города пошли с приятелями в гороцкой парк, накупили пива, чипсов, и только сука подошли к парку, еще и глотка пива не успел сделать. какой-то синяк чото там набычил на мне, я ему сразу хлоп-хлоп в ебач. Тут же как из табакерки менты и в клетку. Ведут меня под белы рученьки, а кругом праздник, веселье, пиво неначатое в пакетах у друзей. вот так обидно было, блин, чуть не плакал от несправедливости, до сих пор помню. прям на взлете песню мою задавили! Выпустили утром только. Вернулся в парк, стоял один и тихо плакал, глядя на пустые карусели и обертки от мороженого, носимые ветром по пустынным аттракционам. 
Вот так отобрали у ребенка детство. (с)жаб

24.в это рагу осталось только насрать, пасыпать кинзой и подать на праздичный стол. После чего взарвать кхуям вместе с утятницей и клеенкой. вот гости ахуееют
жду рицебт кулебяки из опия-сырца са фкусом бекона(с)Катран

25.весной саванна рано ожывает
кружат зловесче кондоры над ней
кайот за баобабом завывает,
кидают негры в воздух страусей

кругом игил,бандит,блять,на бандите
и жизни перспективы всё темней,
а неграм пох,хоть в рот вы их ебите,
пинают и пинают страусей

в чертаново неурожай капусты,
фкупкупы в нахенг лезут всё сильней,
админы режут крео,как прокрусты,
в сибае варят щи из желудей..

мы всем ресурсом очень-очень просим-
товарищ Мзунгу,брось своих блядей,
займись экологическим вопросом,
покончи с истребленьем страусей!(с)Альбертыч

26.>Делаем маринад. Три столовые ложки соевого уксуса, 2 ложки мёда, чяйная лошка паприки, пол чяйной лошки чили, столовая лошка прованских трав, две чяйные лошки кунжута, чяйная лошка соли. © из крео

рецебд маринада скуден и убог. нужно добавить:
1. пол-литра шафрана
2. стакан подкисшего кумыса
3. три столовых ложки кладочной смеси "Тайфун-Мастер"
4. две пачки оранжевых M&M's
5. 4,5 перепелиных яйца
6. сухую веточку липы(с)Ахуевшее Рыло

27.>Больше меня ни за квасом, ни за печеньем в клеточку не посылали.
Посылали только на хуй.(с)Лёха@

28.Омерзительная застольная - это када пьяную бабу, заснувшую мордой в салате, ебут под караоке.
А патом выкладывают в сваих фейсбуках с инстаграммаме и лайки друг дружке ставят.
(с) Шпендель

29.слы, автырьша, ну так пиши нормальную мистику. типа "однажды я ебалась с мужиком под мостом. вдруг из воды выскочила чупакабра, выебала и меня, и ебаришку. ёбаришка мой забеременел и родил маленькую чупакабру с двумя головами и человечьей жепай. мы посадили её в клетку и показывали за деньги. потом она съела нашего хомяка и умерла. конецъ."(с)роботы из Бригады Заката

30.Учи бля языку попизд папе зде папе зде папе сделали ботинки на высоком каблуке в рот ебу в рот ебу в рот я булочку кладУчи бля языку папе зде папе зде папе сделали ботинки на высоком каблуке в рот ебу в рот ебу в рот я булочку кладу
Ты у меня полюбишь языТы у меня полюбишь язык достоевского

/сикундус изучяэ голосовой вводъ/(с)(secundus)

31.а я вот помню случай тоже охуенный,щас расскажу.
было это в ......................................................................
.......году..........................мы с ......................................................................
......работали на........................................я тогда ещё................................................................
......................................................................
............не ......................................................................
................................ а вот потом............................................................
..........................короче приехал........................................................
......................................................................
.........................................а с ним ......................................................................
.................тоже,он........................................
......................................................................
...................и  спустя..........................................................
......................................................................
........привезли нам на  ......................................................................
......................................................................
..зелёную вместо синей............................................................
...................Через.........................................
...............................................узнали,что туда, где........................................мой..................
......................................................в том году............. синюю вместо зелёной........................................................
...................................нахуй.

вот такая вот история(с)Альбертыч

32.Крайне интересная история. 2 раза смеркалось, а потом все умерли.(с)TrollMops

33.>я прошлой ночью ночевал на реке камо в эвенкии
>и снилась мне лютая жуть
>какая вообще в жизни не снилась и я даже представить такого себе не могу с участием персонажей я даже которых еле помню по трезвому

Геша снился?(с) NEPka

34.Мне таки звонили уебаны, говорили, внук сбил человека. Я кааак заорал - чоблятьнахуй и бегом дочку будить - кричу СВЕТА КАКОЙ НАХУЙ ВНУК77777 Она нихуя не понимает, но на всякий случай в слезы - папенька, какой нахуй и правда внук, тут жена сзади подкралась и тыдырщщщ мну табуреткой по затылку, ей показалось, что я нашу питнадцатилетнюю дочь хотел задушить спросонья в полпервого ночи. Ну открываю глаза - лежу на диване, голова обмотана мокрым полотенцем, сидит жена со скорбным лицом и спрашивает: чо за хуйня, ващщета поясни. Ну, стали мы с ней прикидывать, допустим, есть у меня внук, которому как минимум 18 лет. Это значит, что есть сын иди дочь, например, сделавшие меня дедушкой рано, скажем, в 16 лет. Получается таким образом, что свое непутевое чадо я зачал ну как минимум в пять лет. Пробую набрать на номер, который высветился - нихуя, отключен. Так что внука моего похоже посадили, а мне с ним не удалось познакомиться /зоплакал, размазывая сопли по летсу/(c)Джаггабой

35.И вообще,  кто пишет "пьессу" с двумя С тот вероятно пидорасс(c)бомж бруевич

36.У сестры сын раннее детство провел в разъездах с мамой на машине по городу и одними из первых слов у него были "дебил, блядь"(c)Учащийся профтехучилеща

37.Лет в 8 мне подарили сову-копилку,на стену вешаеццо. Родители сказали,что два раза в месяц туда по рублю будут кидать,а я 3 копейки,на квасе съэкономленные - на следущий год- велосипед купим. 
Однако я подслушал их разговор - Отец был за велосипед,но мама категорически против- купим шапку, ботинки зимние,свитер (а то,блять,я голым бы ходил). 
Просёкши это наебалово я занялся совой и с радостью обнаружил,что её задняя честь сделана из оргалита и прибита маленькими гвоздиками. 
3.94 в месяц,это не Клондайк,конечно,но за год много ништяков поимел,даже шемтиклассница Эльвира Гулявская,цыганка,мне два раза по рублю песду показывала,а за два рубля даже потрогать дала. 
С точки зрения бизнеса это были сомнительные инвестиции и меня душила жаба 
Однако,деньги отбились- я начал писать стихи. Не,не про песду,про любовь.. 
Я читал их одноклассницам и подругам во дворе.За это мне отдавали завтраки,давали списать и учили целоваться. 
Хуй с ним,с велосипедом (с)Альбертыч