Первый выпуск с фак'ом

1. я как циник и прагматик, предлагаю тела погибщих не выдавать Польше, а в случае крайней необходимости продавать. Ибо что упало, то пропало.(с) Дядюшко АУ    

2. Кремировать. Чего заморачиваться. Прах опять поставить на балконе, чтобы тёща туда не заходила (можно будет на балконе нычку сделать (бабло, там или бутылку вискаря) Типа, вышел покурить, а с балкона на четвереньках). Дождаться весны, купить билет на мальдивы или какие-нибудь острова в ТО. Арендовать там яхту, выйти в открытый океан, развеять прах. По этому случаю устроить грандиозные поминки, пригласить туда мэра этих островов, выменять у него на бусы нового кота. (с)А2

3. юриг румянцев сдал документы на получение национальности - армян. 6 фото 3Х4 своей жеппы. мы ему говорим что это не документы а порнуха педофильская. но этот тунгус не сечет поляну. (с) армянское посольство 

4. Нет..у неё за городом в деревне живёт чудище заморское-батюшка привёз из заморских стран. Чем только ХЛМ не кормила чудище-уж и сена ему и костей куриных..да только грустит всё чудище, да вздыхает..
--Тоскуешь , уёбище..-бывало скажет ХЛМ
-Тоскую  матушка, пустила б ты меня..
-А вот и хуюшки, чудище- отвечает ХЛМ и смеётся..голосок тоооненький, как колокольчик весенний
И надумала раз  ХЛМ накормить чудище супом..да не простым, а из пакетика.. (с) Гарррбатый    

5. кстате, нихуёвая мысль
есле А2 кормить кашем из медной пудре и поить серной кислотой,
можед получитцо вполне качественный аватарц(с)
Не сцы Маруся

6. Берем гамно, насыпаем гавно в гавно, заливаем гавном, тушым. Тем временем берем гавно, режем, обжариваем, соединяем с предыдущим гавном, солим, доводим до готовности. Подаем посыпав свежемолотым гавном и нарезанным говном. Из напитков больше подходит красное сухое гавно, но в принципе можно заменить любым другим гавном (с) Учащийся профтехучилеща

7. Я всигда утверждал, что анаша - это дерево. Просто ему вырасти не дают. (с) Ходжа

8. страшное всёшьтаки место это фэжэ... вот так заглянет сюда какаяить доверчивая молодая пиздёнка с торчащими сосками рицептиков почетать, своими поделитца... хуй там блять, ее мигом превратят в старого жирного пидараса и порушат в ней веру в чилавечиство... ужос блять, ибать ту люсю... (с) Хуев

9. У Салы есть медаль-ахуеть!коричневая с неприятным запахом (с) чугча

10. Села рядом.
- Буду. Что ты куришь?
- Чай.
- Графоманы  обычно не курят напитки.
Я не графоман. Я Столп Удафффкома.
- Это одно и то же.
Беседа закольцевалась. (с) Чужой дядя

11. нет. печинь я вам дать нимагу.  по почте отправлять дорого. хуле два килаграмма блять. может фотку по факсу скинуть? (с) Чибурашко

12. А я пайду спать, штобы зафтра встать самым первым в гораде. А город праснецца и удивиццо, так рано, а уже ктота пёрнул (с) Учащийся профтехучилеща

13. Автар одинокая, косоглазая и прыщавая училка химии, которую на прошлом выпускном выебал Арсений из 11 А. До этого её ебали только мелки "Радуга", по 7 штук в одной коробке за 40 р. (с) Уенкуп

14. Вапрос к афтырю:
К нам в сельпо не завезли гангал,крачай и лимонную траву! А шалота не завозили ужэ месяцЪ!
Просьба назвать заменители этих продуктов!
И исчо! Можноли креветки заменить тараканами?
Потому как на креветки денег нет, а тараканы у нас в изобилии! (с) СамыйЧеловечныйЧилавег

15. в будущем,обозримом, конечно же, хочу все флаги, что висят в Питере, заменить на флаги с памедораме. так будет патриотичнее и ближе к моей широкой рускай душе. (с) помедорчег    

16. м-де.... кончелась фильма. а именно такие и надо смотреть, а не ети, где дажэ лесбийские сцены неприятны (c) геша

17. еще помнится классе в 5-м собрал передатчик на одном транзисторе в мыльнице, настраивался на частоту нужного тв канала. выбиралась жертва на первом этаже, чтоп видно было в окно и начиналась дрессировка. включаешь передатчик, экран темнеет, чел бежит к телику, подносит руки - выключаешь. убирает руки - включаешь. можно было в конце концов даже на одной ноге заставить стоять, чтоб показывало. было ололо смишно. (с) Да просто зашел, а хуле?

18. шелковистой кожей пизды похоже покрыт мозг автора (с) Вдумчивый читатель

19. Я лучше вообще футбол смотреть не буду, чем поощрять жидорасов из педерации росгавномяча с нтв-шников. Им, кстати, уже можно (наряду с гаишниками, ОпСоСами, депутанами, футбольными судьями и прочей мразью) разрешать однополые браки. (с) бывший

20. какойта фигней я начинала занимаца. нас там учили правильно падать, чтоб щелчок ладошкой был. а потом наша тренер показала прием на моей падружке....бросок через голову. вопщем тренер упала на спину, перекинула подружку на поднятой ноге через голову и та прям чотко въехала своей головой в шведскую стенку...так и осталась висеть, пока ее оттуда не выковырили.  после этого мы записались в кружок танцеф и на хор. (с) Брутальная Сучка    

21. Картинки на машинках рисуют скорее всего от нехватки квадратных метров. Ибо те, у кого просторные дома и квартиры, вешают картинки на стены. Вывод - владельцы разрисованных машинок живут в тесноте или на чужой жилплощади. (с) Большой лентяй

22. - Аля, дай далмы?
- Не "долмы", а "долма".
- Ну тогда дай мне две долма.
- Не "долма", а "долмы".
- Да я вижу у вас тут хуй наешься... (с) БИГИМОТ    

23. В состоянии алкогольного опьянения Приведение избило молотком говяжью вырезку,заподозрив ее в родстве со свениной.
в вечернем выпуске ЧП. (с) Баб-Ёж

24. Ответ на: Makumba 
>не не не, не надо наливать. йа себя плохо чуфствую
-как это не надо? почему не надо? очень даже надо,-осклабился щербатой нехорошей улыбкой хозяин жилища и рывком выдернул из под лавки канистру с голубой незамерзайкой,- наше дело маленькое -наливай, да пей! (с) Ацкий грипник

25. жэнсченам в кукольных тиатрах очень даже неплохо. говорят, там у мужеков руки очень спасобные к энергичным движениям в замкнутых пространцтвах (с) Ахуевшее Рыло

26. Кирзач на берегу озера с пустой пластиковой бутылкой из под водки дакуриф сигарету бросил окурок в воду и начал придумывать креотив. Вдрук ваздушная токая женщенко хуяк! и появилась перед глозами.

- Ты кто, русалко?
- Нет, совесть твоя
- Чо надо?
- Даже если ты станешь известным человеком, например, писателем, дворовые привычки никогда не покинут тебя. Тебе лучше не встречаться с людьми, для них будет большим потрясением узнать, что тот, кто пишет о любви - обычная скотина и мразь..
- Иии.. нна! (с) Makumba

27. я видемо такой домашний олкоголег, если и проебу мобилу, то патом нахожу гденибудь пад батареей, ну центрального отопления
ну чесслово как то не посебе нажыраца на улице или вне дома до потери сознания (с) Zzmey    

28. Както раз ехал, взял попутчегов, один из них в наушниках (оно и лучше, ибо молчит). Так вот выходит он последний, а труба, с которой уши его тянулись-то, гляжу, тупо съехзжает вниз по ноге и нахуй падает на дорогу. Тип этот как не в чем не бывало песдует в своих ушах с болтающимся другим коцом блять (!) спокойно так по своим делам. Ниибу што он слушал, может запись космической тишины хуле, но факт проееба он явно не спалил. Я както на афтомате так выскачил из тачки, поднял с лужи (было дождь) его мобилу догнал и отдал. Не знаю че даже, просто на афтомате. (с) у.е. БАН

29. Находили ли вы когда-нибудь автомобили и если да, то что вы с ними делали? Или, может вы их проябывали? Дело в том, что я за последнее время умудрился найти аж два авто - последний не далее, как сегодня. В голове сразу сформировался алгоритм действий - залезаю в бардачок, ищу в ней документы хозяина, отзваниваюсь и договариваюсь о встрече - возвращаю тачилу за полцены. Представляю, какой облом потерять авто - это же просто пиздец для некоторых. (Кстати, именно поэтому я храню свое ведро в чугунном гараже). Бывало такое с вами? (с) ekzoman

30. если вы думаете, что я на самом деле - Листенон, вы все ашыбаетес. этому нищеброду никакгда не накопить на Гоа.
у нево и на Буээээээ насобирать не каждый вечер получаеццо (с) Мишаня Герой

31. В автобусе пьяный краснорожий дядька ебет в рот, держа за волосы, пожилую даму,
Дама визжит,упирается, но сасет как надо, ничем не уступая молоденьким куртизанкам.
Тогда он засаживает ей хуй вместе с йацами.
Молодой человек, наблюдающий эту сцену, от негодования решает вмешаться и пытается засадить своим хуем в жопу хулиганствующему дядьке.
Дядька сопротивляется, в пылу борьбы сильно кусает молодого человека за хуй.
В это время пожилая дама с растрёпанной хулиганом причёской (предмет рыцарских действий молодого человека) неоднократно наносит хозяйственной сумочкой удары по йайцам... молодого человека, поскольку в реальной жизни приходится краснорожему супругой.
В результате все трое едут дальше: мужик сидит на доставшемся ему месте, пьяная супруга кроет его матом и кокетливо хвалит вступившегося за её честь молодого человека, молодой человек нестерпимо завидует остальным пассажирам автобуса, которые видели те же факты, что и он, но не сделали ошибочных интерпретаций и теперь отворачивается в окно, тщетно дрочит. (с) влюбленный в старую пелотку

32. некоторым ни нравится....а некоторым бля нравится....вопрос как найти ту некоторую которой понравится я некоторый (с) загнобелев    

33. >откажытесь, коллега, от поездог в опчем вагонце
не могу, я ежжу только в вагоне-ресторане (с) Капитан Улитка

34. Рома - сова(с) Рома, блять, в зависимости от того скока примет, может принять любую форму.
Тема преобразования времени с процтранцтвом нихуя не раскрыта (с) Кегс сызюмом

35. Зачем на наклейки тратицца?
Удаву савет - залезать подобным уродам на капот и срать на лобовое стекло.
У этого способа профилактики нарушений правил парковки масса плюсов:
- Заодно капот промнёш, тоже человеку наука будет
- Размазанный дворниками по стеклу кал ухудшает обзор и не ароматизирует воздух в салоне.
- Завидя гадящего на капоте удава, все плотенциальные нарушители правил парковки поймут, что парковацца на плитке не следуе.
- На край можно всегда отпиздецца - типа это не йа, а голупь насрал.
- Если не полагаешься на догадливость нарушителя, или просто очень уж очень хочецца оставить надпись на стекле, - это можно сделать обмакнув палец в дерьмо и пользуясь им как фломастером.
- Самое главное! - Представьте себе, как монументально будет выглядеть задучиво срущий сидя накапоте фольца Удав! (с) Листенон(клон?)

36. ни хуя себе, у меня уже клоны, почотно
я хотел еще про себя написать, я со своей сучкой ездил на Гоа, тоже разосрались вхлам. она рано встает, а я поспать хочу там. да и с едой вечно спорили, она иногда блевала прямо под стол обеденный, а мне стыдно.
даи по климату вопросы были, мне вроде ничо, а она потела там как лошадь. больше никагда не поеду на Гоа с сукой ризеншнауце (с) Мишаня Герой

37. я сегодня (да и вчера) ползала по дворцовому и пела про "кольщег,наколи мне купала...рядом чудотворный крест с иконами....аааааа"
особенно реалистично у меня полуалось "ааааа" (с) помедорчег

38. про крокодила, фаршированного ослами нет - низачот, 1 звиздей (с) Пробрюшливое жорло

39.Камент к крео про игрушки детства:
>У миня калькулятор был
Ты на то и жыд
(с) Хромовый

40. Карякапука надо Маршаку на опыты здать.Через ниделю Маршак будет хуярить синьку материццо и палемизировать с Карякапуком о сиськах ХЛМ на Удаве круглые сутки. Кароче хуле два Терминатора будут бля (с) Эд

41. в стиле херасуки это все ебуца на похоранах, оперевшись на гроб,
человек сорок.
потом все умерли. (с) не девачка(с мАсквы)

42. нада галасавалку удаву зослать:

Падонаг, кде ты любиш пирдеть? (хатя вроде пра пирдеж была нидавна, тока там на другую тему)

- в тралейбуси
- в аффтобуси
- в тронвале
- в митро, асобина на искалайдыри ахуени
- фтокси
- вгасьтях люблю шептунца припустить
- на лекцыи
- в беблеатеке
- в строю, за што ниаднакратна бываю пижжен дедушками (спицом для тунгуса вореанд)
- да просто на прероде, выйдеш бывало в поле, как даш гудка - аж колосья волнами
- в ванной ахуени, токие зобавные пузырики патом
- я пелодко, а принцэссы не пукают (с) Пробрюшливое жорло    

43. а из маленькой коробочки компании вимм билль дан слифки домег в деревне 0.100г можно сделать микробулег,после чего вы можете погнать хуйню и вам покажетса что бабушко на кортинке а на задней кортинке весёлый молочнег с валасатым хуем этой же коробке 0.100г (с) anonim st

44. У меня товарищ так же трое суток гасился (причем ушел из дому с мусорным ведром, в тельнике и спортивных штанах. Приходит сдаваться, ведро принес обратно, жена в кипише, орет где был, а он ебло каменное скорчил и говорит: "Ты адинхуй не поверишь, не скажу, ори давай, хуле там..." Она орать перестала-интересно ж, уже уговаривать начала-расскажи да расскажи. Он ломался часа 2 потом выдал что его инопланетяне похитили. Баба снова в вопль убилась, он делает аскарбленный ебальник и наинает орать типа а нахуй просила рассказать, я тебе говорил что ты не поверишь, вот и вышло по моему... успокоилась почемуто (с) DeaD_Must_Die

45. Бгыгыгы,сначала поставить говнисту.
Потом айтюнз
Потом купить айпод.
А потом услышим "Николай Алексеев такой душка!" (с) Fart Shitson

46. чем мучить миня, лучше бы ответили на вопрос - Почему у Козлекова огурцы пахнут рыбой и применимо ли здесь выражение Шершеляфам? (с) Makumba

47. а вообще любая проститутка знает, что в маленьких городках нельзя бросаться одеждой со сцены... во-первых, так наверняка одежду потом не найдешь, а во-вторых, можно получить пиздюлей от того, в кого попала... (с) MAZDAFEEL

48. Все укромные места, где кто-либо ебется, надо вырубать.
Нельзя прятать такую прелесть от публики! (с) Sliff_ne_zoSSchitan

49. Кто назвал эту нитленку гамном?
Пакажыте мне иво на портезанцкой.
Началась акцыя - привиди на портезанскую дваих сваих друзяффок и палучи песды бисплатна и внеочириди (с) Александр Второй

50. модерн токинг - это прекрасно
половине деваче нравился чорненький и патлатый томасандерс, а второй половине бландин дитерболен.
я жэ мечтала перекрасить дитерболена в чорный цвет. (с)Заза

51. Как-то к нам шурин приехал (брат жены есле што) из деревни и начел крутить кассеты секторгаза. Я тихонько терпел, благо наушнеки были, но падсазнанее взяло свое - ночью после пьянки встал и нассал ему в тумбочку с кассетами. (с) Мурыч

52. я хочю купить этот как ево филипс ксениум с булютузом энтэрнетом йаваскриптом, но ведь у меня в старой нокеи жывет томагочик, ему уже совсем скоро два годика будет, я наверно не куплю себе филипс ксениум такое ощющенее (с) Zzmey 

53. "замёрзшие"- художественный фильм про томительные будни полуфабрикатов и птицы на складе компании "айсберг". основанно на реальных событиях. в фильме показаны томительные ожидания погрузки, группы голланских кур, невыносимые томительные мучения в ожидании неизведанного. особо страшными кажуцца моменты, когда во всём складе выключаецца электричество и морозильники начинают размораживацца и течь, паника среди кур становицца невероятно острой и именно в эти минуты проявляецца вся куринная слабость, отчаянье, боль. в остальные 16 часов фильма куры показанны крупным планом мирно лежащими в упаковках. \драма\. (с) Павидло    

54. мусчины.вот не то что бы это был вопрос-всем вопросам вопрос,и тем не менее: какова хуя ваши жёны надушивают вас таким образом,что волосы мои воняют не сигаретами,а вашими сраными женообразными духамми?
у менявозникает чуфство, что я пью пиво не с петей там или с вадиком,а, блядь, с юлией и икатириной.
а оно мне надо? (с) помедорчег

55. в галодные студенческие годы, аткушав бомж-пакета, схватил с полки томик достоевскова и пагрузился в чтенее. в сцене "униженных и оскорблённых" князь пытаица накормить беднова студента, но он сцуко гордый, гуляит на свои. уж не помню што там жрал князь,но для студента (пишу по памяти) "это было слишкам дорого. я взял себе пол-рябчика и рюмку лафиту".
очинь долго я ещё достоевскова за этот лафит ненавидел.
хуй с ним, с рябчиком, но неведомый лафит меня просто выморажывал нахуй.
щас вот потчуюсь сосисками под кофе с коняком и сцуко как ужасно далёк я от народа. (с) Мурыч

56. >качаю Остров проклятых, но там дикаприо, наверно зря
а ты без дикаприо качай.
или патч поставь.
всё то же самое, но без дикаприо (с) мидвед паиБалу

57. Влындил был первым человеком на планете Земля, который накурил свою клавиатуру. (с) Медленно превратившийся в хуй

58. >Яблоко до пьянки. Яблоко после. И НИКАКОГО АСПИРИНА И АЛКОЗЕЛЬЦЕРА.

Забыл добавить: "Яблоко вместо".
Но это уже не наркология, а психиатрия. (с)Листенон

59. "Она заходит через водительскую дверь, встает на колени между моих ног."

Смущает, извините, баба поместившаяся между водителем и рулем. Кадилак эскалэйд? Или Анджелина губастенький карлик? (с) Дым-и-трав -грацкъй быдла!

60. Мини-пьеса:

В тёмном углу кафе сидит Удав и с мрачным видом потягивает минералку.
Появляются Покс и Бабик
Бабик:
- Привет, Дим. Чего на сухую сидишь? Я имею ввиду, чего без водки.
Покс:
- Какую тебе водку, несуразность? - обращаясь к Удаву - чего звал, Дим?
Удав мощным глодком допивает воду.
- Вы, блядь, скажите лучше, что у нас там с проектом "йурег работающий под покрытием"?
Покс:
- Да заебало уже Дим, реально. Тебя когдав-нибудь за день пицот раз называли пидорасом? То-то
Бабик:
-В натуре. Я уже на работе заговариваться начал. В курилке ляпнул "я русский!" хотя все знают, что я удмурт.
Удав:
-Скоты вы неблагодарные. Я вас и в нетленку, и гренков вам халявных, и прочих ништяков. А вы ебала кривите. Вам чего, впадляк пару раз в день затупить публично? Скоты неблагодарные. А кто будет посещаемость подымать?
Покс и Бабик (одновременно, голосом Дунаевского):
- Да вы заебаааааалииии
Удав?
- Не ебёт ни разу. Какие предложения?
Покс с Бабиком молчат, уставившись на солонку
Удав:
- Хуй с вами... Дам передышку на год. Отправим юрега в армию (бормочет) А я тоже тихонько с ума  схожу от всей этой поеботы...
Визитёры облегчонно вздыхают. Подымаюца из-за стола и ломяца на выход, пока Удав не передумал.
Бабик на улице Поксу:
- А что теперь с сетегархом будет? Пухлик же ебнеца за год без юрика. Нажрёца анальных шариков с горя, подавица и издохнет. А веть в него говном тожэ прилично швыряюца... (с)геша